Er komen geen nieuwe moppen meer bij.

Terug naar Nieuwste mop, pagina 1

31-05-2007

Gorilla

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was. Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn gordijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen zag zitten. Snel rende hij naar de telefoon in de kamer, greep de gouden gids en begon
te zoeken: "Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, Gorillavanger." Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur. Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer en een bijpassend klein dik teckeltje. De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg: "Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?" "Nou," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotum van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin." "O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje dood!"

De beste uitvinding

Twee Belgen en een Hollander zitten in het café te praten over uitvindingen.  De eerste Belg zegt :`De telefoon,dat is voor mij dé uitvinding. Gewoon wat nummertjes intoetsen en je kan de hele wereld bereiken.` De tweede Belg zegt: `De TV.  Dat vind ik nu dé uitvinding. Je kan de hele wereld zien vanaf je sofa.` De Hollander zegt:`Voor mij is dé uitvinding de thermosfles. In de zomer doe je er iets kouds
in en het blijft koud. In de winter doe je er iets warms in en het blijft warm !` De twee Belgen zeggen dat dat toch niet zo bijzonder is, maar de Hollander zegt: ` Hoe weet die thermosfles nu of het zomer of winter is!!??`

30-04-2007

Gras

Op een middag rijdt Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapte uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen “Waarom eten jullie gras?”  “We hebben geen geld voor eten” antwoordt de arme man. “We moeten wel gras eten”. Geschrokken zegt J.P. “Nou, kom maar met mij naar huis mee ik geef jullie wel te eten”. “Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom”. “Breng die ook maar mee”. zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt “Jij komt ook met ons mee”. De tweede man zegt “maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me”. “Neem iedereen maar mee” zegt J.P.  Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen “Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.” Geraakt zegt Balkenende “Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen”.
“Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog”

Snelheid

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!! "

Een spannend verhaal over een paardrijdster

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.  Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.  Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen.

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muissmaak?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
En als vliegen zo veilig is:
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?
En verder :
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent?
Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten?

31-03-2007

Maatje 42

Een man komt bij de schoenmaker. Hij weet niet precies wat zijn schoenmaat is, dus hij vraagt de verkoper of die zijn voeten misschien even op kan meten. De schoenmaat van de man blijkt 44 te zijn. De schoenmaker loopt naar het magazijn en neemt een paar schoenen, maat 44, mee. De klant trekt ze aan en loopt er een stukje mee. "Ze zitten heerlijk, doet u mij maar een paar, maar wel in maatje 42 alstublieft!",zegt de klant. De schoenmaker begrijpt het niet helemaal, maar haalt toch een stel schoenen, maatje 42, uit het magazijn. De klant trekt ze met veel pijn en moeite aan, met net zoveel pijn doet hij ze ook weer uit, en zegt tegen de verkoper: "Deze zijn goed, doet u deze maar!" De verkoper wil de schoenen best verkopen, maar wil toch weten waarom de man de te kleine schoenen wil. "Nou", zegt de man, "mijn vrouw is zo lelijk als de nacht en maakt al mijn geld op, ik heb een rotbaan, mijn dochter zit in de prostitutie en mijn zoon is de grootste profiteur die ik ooit ben tegengekomen, maar als ik 's avonds mijn schoenen uit doe, ben ik de gelukkigste man ter wereld!"

Tellen.

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"

31-01-2007

Topverkoper

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." 
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".  "Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" 
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" 
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

Van wie is deze GSM

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"  
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

Snelle diagnose

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Jantje observeert Emma...

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.

Een goed excuus

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Veeeelll Heeeelpdesk

01. Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

02. Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: "(Zucht) Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer."

03. Klant: "Ik kan geen e-mail versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."

04. Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"

05. Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

06. Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"

07. Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

08. Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan  een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.

09. Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk medewerker betaamt werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...

10. Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer".
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer.
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

11. Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Watvoor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."

12. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje?"
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje?"
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

13. Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ?"
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

14. Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"

15. Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

16. Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"

17. Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

18. Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets." De voetpedaal was de muis van de computer.

19. Helpdesk-medewerker: Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoord dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoord: allemaal kabels.

20. Helpdesk: "Heeft u uw computer opgestart?"
Klant: "ja".
Helpdesk: "En wat ziet u nu allemaal op uw Bureaublad"?
Klant: "Nou, een toetsenbord, een pennenhouder en m'n kop thee ".

21. Boze Klant: "Ik heb al 2 dagen geen verbinding meer en ik wil dat u dit onmiddellijk oplost!!"
Helpdesk: "Dat is goed wat voor modem heeft u en brand het dsl lampje?"
Klant: "Dsl lampje? er brand helemaal geen lampje."
Helpdesk: "Power lampje brand ook niet?"
Klant: "Nee."
Helpdesk: "Kunt u kijken of de modem stroom krijgt?"
Klant: "Ik zie het de stekker is niet in het stopcontact. Oké bedankt doei!!! Klant wist niet hoe snel ze op moest hangen."

22. Klant: Ik ben gecrashed!!!"
Helpdesk: "Okay, rustig aan, druk ctrl+alt+del en.."
Klant: "Nee, niet Mn computer, Mn auto wilt niet meer naar voren."
Helpdesk: "Auto?? :-S dit is voor computers."
Klant: "Ja, is ook met computers, Mn auto op nfsu "
Helpdesk: "Oooh, druk eens op esc en dan op new game."
Klant: "Wooow, waar heeft ie dat geleerd."

23. Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

24. Klant: "Ik kan geen e-mail versturen. Is het Internet soms vol?"

Keukenhulp
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen;

"PAS OP ! ! !            MEER BOTER ! !!            STOP ! ! STOP ! !            DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !            ZACHTER ! ! ZACHTER ! !            MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !            ZE GAAN AANBRANDEN ! !            PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !            SCHIET OP ! !            HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !            STOP ! ! STOP ! !            PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !            HET GAAT SPATTEN ! !            ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !            JE GAAT JE VERBRANDEN ! !            ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !            EN TE WEINIG ZOUT ! !
OHHH ! !            TE WEINIG ZOUT ! !"

De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

31-12-2006

Examen
Moet een blondje examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een gulden en besluit te gaan "tossen". Ja is kop en Nee is munt. Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de gulden loopt te "tossen". Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. Nou, zegt ze, ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!

Man zijn is gaaf!
Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter. Je krijgt zelf alle flessen en potten open. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont. Je kunt in je eentje naar het toilet. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken, omdat "iedereen een hekel aan je heeft". Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken. Je onderbroeken kosten 10 euro per drie. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen. Lager dan je nek hoef je niet te scheren. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver pissen. Je hoeft je nooit op te maken. Met een bloemetje maak je alles weer goed. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt. Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken. Voorspel is slechts een optie. Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest. Als je een T-shirt aanhebt, kun je nog steeds springen. Je hoeft nooit je benen te waxen. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje open maken. Wat je ook aan hebt, je kunt met je benen wijd zitten. Hetzelfde werk, meer loon. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen. De afstandbediening is van jou. En van jou alleen. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich alles in zijn hoofd haalt. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.  Kortom: Man zijn is gaaf!

Vaseline
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man vraagt:  "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
De vrouw antwoordt:  "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks."
De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:  "Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"  De vrouw antwoordt:  "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

Stierengevecht
Er komt een man in het restaurant, en zegt tegen de ober dat hij graag wil hebben wat de man aan het raam heeft, want die heeft twee enorme hompen vlees voor zich. De ober zegt dat dat de specialiteit van het stierengevecht is, stierenballen, en dat dat maar een keer per week verkocht wordt. Hij zet de man op de lijst voor de volgende week. Na een week komt de man terug en hij jzegt: Ik stan op de lijst voor de specialiteit van het stierengevecht. Even later komt de ober aanlopen met een schoteltje met twee stukjes vlees erop. Dan zegt de man: Wat is dit nou. die man had vorige week twee van zulke stukken vlees!  Waarop de ober zegt: Tja, dit keer heeft de stier gewonnen.

Uitspraken
* Vrouwen letten op detail, mannen op de taille.
* Als je als automobilist in het zakje moet blazen, zet dan je bril af, dat scheelt twee glazen.
* Diefstal van een antieke klok is vooral een ramp omdat je dan opnieuw moet behangen.
* Een wekker is een mechanisch instrument om mensen te wekken die geen kinderen hebben.
* Wijsbegeerte is een groot woord voor wat de gewone mens piekeren noemt.
* Wet van Archimedes en Bell: als een lichaam ondergedompeld wordt in een bad, dan rinkelt de telefoon.
* De liefde is net een cryptogram, geef me de oplossing en ik snap er nog niks van.
* Mijn arts zei laatst: 'Jij hebt een gespleten persoonlijkheid'. Nou, daar denken wij heel anders over.
* De mens zal heus ooit wel voet zetten op Mars. Het zullen dan waarschijnlijk wel militairen zijn. Zij zijn immers al honderden jaren bezig met mars-oefeningen.
* Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik recreeer, pauzeer, wissel dat af met uitrusten en vervolg met ontspanning en relaxen. En als me dat allemaal te veel word, doe ik gewoon even niks.
* Of de auto goed bevalt? Geen idee. Hij heeft nog geen kleintjes gekregen...
* In verband met mijn afwezigheid, ben ik er niet. De reden is dat ik weg ben.
* Ik maak geen fouten. Ik beperk mij tot blunders.
* Statistiek is als een lantaarnpaal voor een dronken man: meer ter ondersteuning, dan ter verlichting.
* Hoezo, een raket nodig om naar de maan te gaan? Bij mij gaat alles naar de maan, zonder raket.
* Ik onthoud altijd werkelijk alles. Het beroerde is dat ik het me nooit op tijd kan herinneren.
* Huwelijk is soms net een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.
* Leerstof: het stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.
* Iemand tactvol ontslaan: 'Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.'
* Rijden kan ik niet; maar sturen wel.
* Statistiek is als een lantaarnpaal voor een dronken man: meer ter ondersteuning, dan ter verlichting.

Midlife
Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij. 25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei: "Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan" Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij: "Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."

Worstelen
Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil. Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen. Waarop de pupil antwoordt: "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

Mc Donalds
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".

Baby
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking Tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. Mag ik de baby zien"? Vroeg één van hen. Nog niet", antwoordde de 75-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: Mogen we nu de baby zien ? " Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: wanneer kunnen We nu eindelijk de baby eens zien? " ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we Wachten tot hij huilt ??" De moeder antwoordde "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd"

Naam
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"

Pittige antwoorden van assertieve vrouwen
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"  *  Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"  *  Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"  *  Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"  *  Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"  *  Zij: "Die staat ervóór."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."  *  Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."  *  Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."  *  Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."   *  Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."  *  Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."  *  Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"  *  Zij: "Chloroform"
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"  *  Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."  *  Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."  *  Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."  *  Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."  *  Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

Brief uit België
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan. Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen. Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer. Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand. Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet openkrijgen. Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.
Liefs,
Ma
p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry.

De wereld
De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen". En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay"  zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang  te kunnen zwemmen".
Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben. 
Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest
Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.
De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.
Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.
Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.
De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de overheid al gedaan!"

30-11-2006

Uitdeuken
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt
uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaat te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?!" Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

Een rijke vrouw
Er komt een gezin van een vader, moeder en een zoontje voor het eerst in een nudisten kamp. Vader gaat een wandelingetje maken. Na een tijdje lopen er een paar mannen langs. vraagt het jongetje: mamma waarom hebben sommige mannen grote piemels en sommige kleinen?
moeder: mannen met grote piemels zijn slim en met kleine zijn dom.  Weer later komen e een paar vrouwen langs. vraagt het jongetje: mamma waarom hebben sommige vrouwen grote
borsten en sommige kleinen?  Moeder: vrouwen met grote borsten zijn rijk en met kleine zijn arm.  Jongetje: oké ik ga pappa zoeken.  Na een tijdje komt het jongetje terug en zijn moeder vraagt: wat is pappa aan het doen?  Waarom het jongetje zegt: nou, pappa is met een hele rijke vrouw aan het praten en hij word steeds slimmer!

Niet specifiek genoeg
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent. "Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring." Dat is natuurlijk niet verkeerd. Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou", zegt de vrouw, "Dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!". "Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen, een Ford?
"Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing. "Wat heeft 2 wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw. "Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent, "je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda... " De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond. Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex". De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord: "Dat is een hoer". "Sorry", zegt de vrouw ,"maar Dat is niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

Weekend miljonairs
Op zoek naar talent voor het programma Weekend Miljonairs komt Robert ten Brink in een gehucht ergens in Friesland, waar hij een aantal mensen die de voorselectie hebben gehaald, nog eens nader aan de tand komt voelen. Ten Brink roept de eerste kandidaat op het podium en zegt: "Ik ga je zo meteen tien vragen stellen, als je het antwoord op alle vragen weet, geeft dat recht op deelname aan het programma "Weekend Miljonairs". De Fries op het podium knikt, ten teken dat hij het begrepen heeft en de vragenreeks begint. Tot verbazing van Ten Brink weet de man alle antwoorden en uiteindelijk komt de tiende en laatste vraag. "Denk goed na", zegt Ten Brink. "Dit is de laatste vraag, wanneer je ook deze vraag goed beantwoordt, sta jij volgende week in de studio. Hier komt de tiende en laatste vraag, concentratie."
"Het is van leer en het zit om je voet". De Fries kijkt hulpeloos om zich heen, zweetdruppels verschijnen op zijn voorhoofd. Ten Brink ziet dat hij het moeilijk heeft en geeft een hint: "Er zitten veters in". De tijd tikt door en uiteindelijk moet de Fries het antwoord schuldig blijven. "Schoenen natuurlijk!", roept Ten Brink. "Ontzettend
jammer!".  De onfortuinlijke Fries verlaat het podium en verdwijnt achter de coulissen, waar hij de volgende kandidaat en streekgenoot tegenkomt. "Opletten, de laatste vraag is een strikvraag, maar het antwoord is schoenen", fluistert hij de man toe. De man bedankt hem en wil alweer verder lopen als hij wordt teruggeroepen. "Je moet eerst vragen of er veters inzitten, anders krijgt hij argwaan,als je het antwoord direct weet". De tweede kandidaat beklimt met deze nuttige informatie het podium en weet ook op alle vragen een goed antwoord te produceren. "En dan nu de tiende en tevens laatste vraag", galmt Ten Bink,"die recht geeft op deelname aan het programma Weekend Miljonairs!". De tweede Fries geeft aan dat hij geen last heeft van zenuwen en er helemaal klaar voor is. Ten Brink stelt de vraag. "Het hangt aan de muur en het tikt". Een doodse stilte volgt, maar de Fries kijkt zelfverzekerd rond en vraagt: "zitten er veters in?" "Eeuh, nee" antwoordt Ten Brink verbaasd. "Dan zijn het sandalen!"

Blond
Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt: "Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Dat is toch heel goed he, niet?"  "Jazeker lieverd, heel flink." "Is dat omdat ik blond ben, mama?" "Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."   De volgende dag komt ze opnieuw van school en zegt tegen haar moeder: "Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar tot aan de D, maar luister eens naar mij: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K! Da's toch goed van mij he?"  "Jazeker lieverd, heel flink." "Is dat omdat ik blond ben, mama?"  "Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."  De volgende dag komt ze huilend terug van school: "Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder. "Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 bent."

 

29-10-2006

 

De gluurder
Een Belg besluit te gaan zwemmen in een meertje in de buurt. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg." Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Laids
Er komt een man bij de dokter omdat hij zich niet zo goed voelde. "We zullen u eens onderzoeken meneer." zegt de dokter. Een week later komt de man voor de uitslag. "Het is niet best meneer, U leidt aan 'Laids'." zegt de dokter "Laids?" vraagt de man, "Wat is dat?" "Dat is een soort mix tussen lepra en aids." zegt de dokter
"Oh, en wat gaat er nu gebeuren dan?" vraagt de man. "U gaat naar het ziekenhuis en komt daar op een eenpersoonskamer en u krijgt een dieet van platvis en pannenkoeken."
"Helpt dat dan?" vraagt de man. "Nee" zegt de dokter "maar dat is het enige dat onder de deur door kan."

Even tijd voor wat filosofie:
De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 90 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis

 

22-10-2006

 

Puntentelling

Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn "droom" in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd!  Score: 200 punten!
"200 punten?" denkt hij "er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??"
Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord:
"Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.

 

10-10-2006

 

Gorilla aan de bar
Een barman is zijn lege kroeg zo tegen sluitingstijd aan het schoonmaken als er opeens een gorilla binnenkomt. De gorilla gaat aan de bar zitten en zegt:"Een biertje graag!" en legt 50 euro op de bar. De barman tapt een biertje, geeft dat aan de gorilla en pakt het geld. Als hij zich omdraait naar de kassa denkt hij: "Gorilla`s zijn toch onwijs dom" en pakt 5 euro als wisselgeld en geeft dat aan de gorilla. De gorilla neemt het wisselgeld aan en begint zijn biertje op te drinken. Zegt de barman: "Wij krijgen hier niet zo vaak een gorilla". De gorilla neemt een slok, zet zijn glas op de bar en zegt: "Nee, dat begrijp ik als een biertje 45 euro kost!"

Vakantie naar Spanje
Er zit een man aan bar in een café en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee "Zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem."
Een vrouw in de auto, niets als last. . .

Te hard en te zat
Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje. Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur. Agent: " Ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u waar ge maar 50 mocht rijden. " Man: " Allé agent ik reed ten hoogste 60. "
Vrouw tegen man: " Maar Frans toch , ge reed zeker 80" Kwade blik van man naar vrouw Agent: " Ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is" Man: " Allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn " Vrouw tegen man: " Frans, vorige week zei je nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijd ge dat vergeten. Kwade blik van man naar vrouw Agent: En, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt. Man: " Allé agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je motor stapte en naar mij toekwam" Vrouw tegen man: " Maar allé Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig. De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: "WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw: " Roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje? "
Vrouw tegen agent: " Nee agent, alleen als hij zat is. "

 

01-10-2006

 

69 redenen waarom het geweldig is om een man te zijn:
Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
Je kunt met je vrienden over muziek praten.
Voetbalkantines.
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan.
Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.
Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
Je kunt het maken in de zakenwereld.
Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
Je kunt gericht met iets gooien.
Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken.
Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...)
Je hebt genoeg aan één paar schoenen.
De hele wereld is jouw toilet.
Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
Je kunt file parkeren.
Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
Je hebt gevoel voor humor.
Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
Je kunt tegen de wind in fietsen.
De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
Je kunt niet zwanger worden.
De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul.
Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
Je kan je naam in de sneeuw schrijven.
Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
Je mag op de grond spugen.
Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
Je hebt verstand van elektriciteit.
Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding.
Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.
Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
Je kunt een banaan eten in het openbaar.
Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.
Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
Je bent in staat om iets op te vangen.
Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.
Playmate of the month.
Je kunt met succes een mop vertellen.
Het leven begint pas echt na je dertigste.