01-10-2006 Deze pagina is nu eigenlijk wel vol dus op naar een Nieuwe pagina.

Naar Nieuwste mop, pagina 2

24-09-2006

Een eigenaardig misverstand.

Beste Sigmund,
In verband met onze vriendschap, ben ik je verplicht mede te delen wat mij is overkomen. Zoals je bekend was, was ik sinds enkele maanden verloofd met een schat van een meisje. De verloving is thans echter uit door een eigenaardig misverstand. Je moet weten dat ik mijn meisje een paar handschoenen voor haar verjaardag wilde geven. Daar mijn zusje boodschappen ging doen, vroeg ik haar of ze meteen een paar handschoenen wilde kopen. Nu wil het toeval echter dat mijn zusje in dezelfde winkel een paar broekjes kocht. De winkeljuffrouw beging echter de stommiteit de pakjes te verwisselen zodat mijn meisje, in plaats van de handschoenen, de broekjes kreeg. Dat was op zich niet zo erg, maar het briefje dat ik er bij had gedaan deed de deur dicht. Ik had namelijk geschreven:
Mijn lieveling, Hierbij stuur ik je een verjaardagscadeautje. Ik heb ze maar een beetje klein gekocht, want er hoeven toch geen grote handen in. Bovendien heeft de winkeljuffrouw ze in mijn bijzijn gepast. Toen kon ik meteen zien hoe elegant ze stonden. De winkeljuffrouw raadde mij aan om die met de drukknoopjes te nemen daar ze zeer vaak aan en uit moeten. Was ik nu maar de enige die eraan mocht komen. Maar ja, natuurlijk zullen er honderden handen naar grijpen en wie weet wat voor vuile handen daar bij zijn. Ik heb daarom maar grijze genomen, die worden niet zo snel vuil. Je moet trouwens oppassen dat ze niet nat worden, want dat geeft enorme vlekken! Ook is het raadzaam om ze af en toe met speksteenpoeder te bestrooien, dan glijden je vingers er makkelijker in. Nu schat, ik hoop dat ik spoedig in de gelegenheid zal zijn om te zien hoe ze staan.

Niemand!

Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.
Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.
IEDEREEN werd gevraagd dit te doen.
IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen.
En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.
Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had
NIEMAND het gedaan.
IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich
gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen.
Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN
had kunnen doen

17-09-2006

Begrafenisstoet.

Twee mannen zijn aan het golfen, plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt, dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is. daarna zegt de ander: dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden. Och zegt de ander: dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk..!!

Geen kano van mijn huid.

Een Amerikaan, een Duitser en een Belg zijn op safari in de jungle en lopen in een val van een groep kannibalen en worden meegenomen naar het kamp. Daar aangekomen gaan ze naar de hoofdman van het kamp. Deze zegt tegen de mannen:"Voordat jullie straks worden afgemaakt, jullie vlees wordt opgegeten, van jullie botten maken we gereedschappen en van jullie huid maken we kano`s, mogen jullie een laatste wens doen. Dus wat is jullie laatste wens?" Amerikaan:"Geef mij maar een pistool. Als ik dan toch dood moet doe ik het liever zelf." Bam!!!!!! En hij schiet zichzelf door de kop.  Duitser:"Geef mij dan maar een mes!" En hij snijdt zo zijn keel door. Belg:"Geef mij dan maar een vork!!!" Hij begint met de vork in zijn huid om te steken en roept:"Zo, van mijn huid geen kano!!!!!"

Resultaten onderzoek.

Gisteren hebben wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt. Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie.
Volgens de theorie bevat hop phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen. Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode
van een uur.

Tijdens de observatie bleek dat 100% van de proefpersonen:
1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren
8) weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren
Nader onderzoek werd onnodig geacht.

10-09-2006

Vader en zoon.

Een vader en zijn zoon lopen over het strand.De kleine loopt de hele weg te zeuren om snoep,ijs,cola,limonade,... Opeens wordt het de vader te veel en hij geeft de kleine een klap voor z`n kop "Hier heb je je limonade!"zegt hij. Ze lopen verder over het strand en even later schopt de kleine loeihard tegen de schenen van z`n vader. De vader kijkt hem verbaasd aan waarop de kleine zegt "Daar heb je `t flesje terug!"

De smaak van autopsie.

Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden". Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn middelvinger aflikte?".

Die was nog niet rijp!

Directeur van een gekkenhuis houdt 2 kanaries. een gele en een groene. Op een dag laat hij de kooi open, de kanaries vliegen weg en gaan hoog op het dak zitten. De Directeur denkt die ben ik kwijt waarop hij hard uit het raam roept tegen de gekken DEGENE DIE MIJN KANARIES VANGT WORDT HIER ONTSLAGEN. Alle gekken schieten als een speer het dak op met als resultaat dat de een na de ander naar beneden valt. Uiteindelijk lukt het er een die alleen met de gele kanarie terugkomt. De directeur vraag waar is die groene, Ja zegt die gek die was nog niet rijp.

Horizontaal of vertikaal.

Een Nederlander zit in de trein een kruiswoordraadsel te maken en tegenover hem zit een Belg. De puzzel is klaar op 1 woord na en de Nederlander besluit de Belg om hulp te vragen. "Kunt U me misschien helpen meneer?", vraagt de man, "Ik ben met een kruiswoordraadsel bezig maar ik kom maar niet op het laatste woord." "Allee mannekke, ge vraagt maar" zegt de Belg. "Okay", zegt de man," wat ik zoek is een vrouwelijk lichaamsdeel, het zijn 6 letters, de eerste drie letters zijn:  V A G dan weet ik er 2 niet en de laatste letter is een A" Waarop die Belg vraagt:" is het horizontaal of vertikaal?" De Nederlander zegt:"horizontaal!" "Oh", zegt die Belg, "Dan weet ik het niet hoor

03-09-2006

Superverkoper.

Een jongeman uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.  Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.  "Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.  "Ja hoor", zegt de jongeman, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".  De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."  De eerste dag was een zware dag. De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt de jongeman.  "Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.  "Eentje", antwoordt de jongeman.  "Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?"  "Voor € 89.431,27", zegt de jongeman.  De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.  Wat heb je die klant verkocht dan?  "Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.  Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.  De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.  Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.  Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.  De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.  " De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de jongeman, "hij kwam voor een doos tampons.  Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

Pijnlijk...

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij. Het ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. "Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend Naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familie lid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en Bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen." Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"
De dokter geeft snel antwoord: "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw. " Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: "Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt!!!"


"Nog es..?"

Zitten een Belg en een Hollander nieuws op tv te kijken.  Staat een man op een rand van een hoog gebouw, die dreigt te springen. Wat zal 'ie doen, vraagt de Belg.
Volgens mij springt 'ie , zegt de Hollander.  Nou, volgens mij niet, zegt de Belg.  Hij springt wel, zegt de Hollander, het was gisteren namelijk ook al op tv.
Waarop de Belg zegt " maar hij zal toch niet voor de tweede keer springen?"

De Badkuip Dementie test

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium was of een patiënt opgenomen moet worden. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer en vragen hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een lepel of een kop. Nee zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken, wilt U een bed bij het raam of in het midden ???

11-08-2006

Dropjes.

Oude Octavia die had een snoepwinkel. En sommige van die snoepen stonden heel hoog op de planken. Daar had ze dan een ladder voor nodig. Op een dag komen er 3 jongens binnen in haar winkel. Zegt de eerste jongen:"Voor mij €2 aan dropjes." De dropjes staan helemaal vanboven op de planken, dus Octavia gaat naar het magazijn, pakt een ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt voor €2 aan dropjes, gaat naar beneden, zet de ladder weer weg en laat de jongen betalen. De tweede jongen zegt: "Voor mij ook €2 aan dropjes." Octavia begint nu toch wel wat te mopperen. Ze gaat naar het magazijn, pakt de ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt de pot deze keer mee naar beneden, neemt voor €2 aan dropjes en laat de jongen betalen. Vraagt ze aan de derde jongen: "En, moet je ook voor €2 aan dropjes?" "Nee!" Ze pakt de pot, klimt naar boven zet de pot daar, klimt naar beneden en zet de ladder weer weg. Wat moet je dan?" "Voor €1 aan dropjes..."

Wieltjes.

Een auto en een brommer zijn aan het kletsen. Dan zegt de auto 'Ik ben al heel, ik ben al 5 jaar'. Dan moet de brommer lachen en de auto vraagt waarom. 'Nou' zegt de brommer 'Ik ben pas 1 jaar, maar ik heb allang geen zijwieltjes meer'

Verzekering.

Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt u ooit een ongeluk gehad?' vraagt de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt u dat geen ongelukken?' vraagt de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'

Voorbeeld.

Zegt de chef tegen zijn nieuwe ondergeschikte: 'Pak eerst maar eens de bezem en veeg het hier goed schoon!' 'Maar mijnheer, ik heb aan de universiteit gestudeerd!' 'Dan ligt de zaak natuurlijk anders. Geef mij die bezem maar, dan zal ik 't u eerst eens voordoen!'

Verjaardag.

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantjes tweede woord geproduceerd wordt, namelijk, "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest. Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.

Zwemdiploma.

Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.

De juiste bus.

Twee Belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Antwerpen stond helemaal achterin!!"

Dement.

Drie bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee: "Ik weet het niet hoor maar volgens mij wordt ik dement. Als ik naar buiten ga en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug?" Zegt de tweede: "Nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen. dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen?" Zegt de derde: "Nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen..."

Zeewater.

Een dom blondje heeft een zeeaquarium gekocht en ze denkt: "hoe kom ik nou aan zoutwater?" Dus stapt ze in haar autootje en rijdt naar Oostende. Aan het strand staat een visser en het dom blondje vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?" De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een euro" Het dom blondje betaalt en gaat weer terug. Thuis aangekomen giet ze het emmertje leeg in haar aquarium en ziet dat het veel te weinig is. Dus rijdt ze weer terug naar Oostende. Als ze er aankomt is het al laagtij geworden. Ze loopt weer naar de visser en zegt: "U hebt al aardig wat emmertjes verkocht!"

Beroep.

Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?" "Mijn vader is timmerman." "Wimpie wat doet jouw vader?" "Mijn vader is bakker." "En Jantje wat doet jouw vader?" "Mijn vader is druivenplukker in Tibet." Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen." Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?" "Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft." Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet." "Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet.

Zuurstof.

Jantje neemt een citroen uit de koelkast en vraagt aan zijn moeder: mama mag ik die glazen bokaal hebben? Ja antwoordt zijn moeder. Na een lange tijd is Jantje terug en zijn moeder vraagt wat hij gedaan heeft. Antwoordt Jantje: wel ik heb in school over zuurstof geleerd en daarom heb ik zuur uit de citroen gehaald en dan heb ik wat stof vanonder de kast gehaald en samen gedaan in de bokaal en nu heb ik zuurstof.

Vraag en Antwoord. 

. Hoe hang je 2 kippen aan elkaar? met kippenbouten

. Ik heb 31866 hoofden, 996 nekken, 4453 poten en 8 ogen. Rara, wat ben ik? EEN LIEGBEEST.

In het ziekenhuis.

Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem dan ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? "Nee zuster" zei Dijkstra, alleen soep.

Het leven.

Twee mannen, allebei ernstig ziek, deelden samen een ziekenhuiskamer. Een van hun moest elke dag in de middag 'n uur rechtop zitten om de vloeistof in z'n longen te laten weglopen. Zijn bed stond naast het enige raam in de kamer. De andere man kon alleen maar plat op z'n rug liggen.. En om de tijd om te krijgen voerden ze lange gesprekken met elkaar. Ze spraken over hun gezin en over hun werk, waar ze hun vakantie doorbrachten en over hun diensttijd bij het leger. Elke dag als de man bij het raam recht op moest zitten vertelde hij de ander wat hij allemaal zag als hij uit het raam keek. De man die plat lag, leefde echt naar dat uur per dag toe wanneer de kamergenoot hem uitvoerig vertelde wat er zich buiten afspeelde.. Het uitzicht was op een mooi park met een grote vijver, waarin eenden en zwanen spetterden en waar kinderen met hun modelbootjes op het water speelden.
En van jonge verliefde paartjes die hand in hand liepen op de paadjes tussen bloemen met allerlei prachtige kleuren. En in de verte zag je de rand van de stad liggen. De man bij het raam vertelde alles zo gedetailleerd, dat de man die plat lag zijn ogen sloot en alles als een film voor zich zag verschijnen.
Op een warme middag kwam er een parade voorbij. Al kon de man die plat lag niks horen , maar door de beschrijving van de man bij het raam kon hij zich een goed beeld vormen van wat er buiten gebeurde. Dagen verstreken en werden weken......
Op een morgen kwam een zuster alles brengen om hun te wassen en verzorgen. Tot haar grote schrik trof ze het levenloze lichaam van de man bij het raam aan . Hij was vredig in zijn slaap gestorven. Ze belde meteen voor hulp om het lichaam weg te laten halen.
Op het moment dat het gepast leek vroeg andere de man of hij de plaats bij het raam mocht hebben. De zuster was blij dat ze het voor de man kon doen, toen ze er zeker van was dat hij comfortabel lag, verliet zij de kamer. Langzaam en met pijn probeerde de man zich zo op te richten dat hij uit het raam kon kijken om een blik in de echte wereld te werpen.
Hij keek recht tegen een grote kale muur op.
Toen de zuster terug kwam vroeg hij aan haar wat de overledene bezielde, omdat hij over zoveel mooie dingen vertelde als hij naar buiten keek.
De zuster vertelde hem dat de overledene blind was en niet eens de muur buiten kon zien. Ze zei ook: "misschien wilde hij jou alleen moed geven om vol te houden..."
De moraal van dit verhaal ........
Er zit geweldige vreugde in het blij maken van anderen, Ondanks onze eigen zorgen...
En gedeelde smart is halve smart, maar vreugde wordt verdubbeld als we het delen..
Elke dag is nieuw, daarom noemen we het een geschenk..
De oorsprong van deze brief is onbekend, maar er wordt gezegd dat deze brief geluk brengt aan mensen die hem doorsturen naar anderen...

Zinnetjes.

Geld maakt niet gelukkig, Maar gelukkig maken ze geld.
Leraren helpen je problemen op te lossen die je zonder hun niet had gehad.
Ik hou van het leven. Ik hou van de zon. Doe de deur open, spring van het balkon.
Roses are red, Violins are bleu, a face like yours belong to the zoo.
Arbeid rustig zonder zorgen. Wat niet af komt is voor morgen. Hou uw werk altijd in ere. Alleen een dwaas werkt zich de klere.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken
Zolang mijn baas doet alsof ik veel verdien. Doe ik alsof ik heel hard werk.
Toen plassen pissen werd is het gezeik begonnen
Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niks
Wachten is: Actief bezig zijn met niks.

Sollicitatiebrief van een Belg.

Naam: Heb ik al.
Voorletters: Drie.
Woonplaats: Thuis.
Telefoon: Grijs.
Geboren: Ja.
Geboorteplaats: M’n moeders bed.
Geslacht: Nee ik leef nog.
Gehuwd: Met m’n vrouw.
Kinderen: Erg lastig.
Huis, huur of koop: Met dak.
Werkzaam geweest bij: M’n vorige baas.
Hoeveel jaar gewerkt: Veel.
U wilt verdienen: Meer.
Ziektes: Gehad.
Lengte: Gemiddeld.
Kleur haar: Veranderlijk.
Rookt u: Nee de sigaret rookt.
Welk werk prefereert u: Vuurwerk.

De sollicitant meent alles naar waarheid ingevuld te hebben: Ja.

11-06-2006

Gedachten.

Drie monniken maken een reis met hun abt naar de Niagara watervallen. Daar aangekomen staan de drie monniken gefascineerd te kijken, waarop de abt aan één van de monniken vraagt: ,,Waar denk je nou aan als je zoiets als dit ziet?`` ,,Nou, aan het leven. Het is altijd in beweging met zo`n snelheid. En het is nooit hetzelfde.`` ,,MMM... Mooie gedachte.`` zegt de abt en vraagt hetzelfde aan de tweede monnik. ,,Nou`` zegt deze ,,als ik dit zie denk ik aan de dood, want stel als je erin valt, dan ben je meteen dood door al dat geweld en die rotsen en zo...`` ,,MMM...Ook mooi.`` zegt de abt, en wendt zich tot de laatste monnik: ,,En waar denk jij dan aan als je zoiets ziet?`` ,,Aan seks!`` antwoordt die monnik. ,,Aan seks? hoezo? vraagt de abt. ,,Ja, ik denk altijd aan seks!!``

Sollicitatie test.

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI. Ze moeten de finale test doen. De eerste man komt binnen bij de commissie en krijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw zit en die neerschieten, dan heeft ie de baan. Na een kwartier komt hij huilend naar buiten... gezakt! De tweede man komt en het gaat hetzelfde. Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten. Als de tweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna een hele hoop herrie. Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Jullie hadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met een stoel doodslaan!"

04-06-2006

Taal.

Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer, voor het muizenhol. Moeder muis heeft er nu genoeg van: plots begint ze heel hard te blaffen! Verschrikt rent de kat weg. "Tja," zegt moedermuis tegen haar verbaasde kinderen, "Zie je hoe belangrijk het is dat je je talen spreekt!"

Lingerie.

Een man komt in een lingeriezaak om een leuk setje te kopen voor zijn vrouw. De verkoopster vraagt natuurlijk om de maat, maar de man weet dat niet. De verkoopster stelt voor om de borsten van de vrouw te vergelijken met voorwerpen: "We beginnen groot, zijn ze te vergelijken met meloenen?" "Nee," antwoordt de man: "ze zijn wat kleiner." "Sinaasappels?" "Nee, nog wat kleiner." Mandarijnen?" "Nee nog kleiner" antwoordt de man. "Een ei?" vraagt de verkoopster. "Ja," antwoordt de man: "maar dan wel gebakken!"

Één cent.

Er komt een man bij de mercedes-dealer. Hij zegt, meneer hoeveel kost de nieuwste mercedes? De dealer zegt ?1.000.000. De man zegt, maar ik heb maar ?999.999,99. Zegt de dealer, o dan moet u nog 1 eurocent hebben. De man gaat naar buiten en ziet daar een zwerver op straat bedelen. Zegt de man tegen de zwerver, meneer heeft u nog 1 eurocent. Zegt de zwerver, waarom? Zegt de man nou ik wil een mercedes kopen, zegt de zwerver O, dan geef ik uw wel 2 eurocent en koopt u er ook eentje voor mij!

17-05-2006

Ali Baba.

Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst. "Ik zou graag Alie willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Alie, welke Alie?" Waarop de man zegt: "Alie Baba wil ik spreken en snel!" De medewerker van de Belastingdienst antwoordt korzelig: "Er werkt hier geen Ali Baba!" Waarop de man antwoordt: "Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

Ambtenaar.

Een ambtenaar is achter z'n bureau te suffen in het middagzonnetje. Opeens ziet hij een spin en denkt: "Die ga ik dood trappen." Net op het moment dat hij z'n voet wil neerzetten hoort hij de spin met een zacht stemmetje spreken: "Nee, niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen!" "Hmm" denkt de man, "al goed, ik laat je heel, maar dan wens ik op een onbewoond tropisch eiland te wonen." PLOEP. De man zit op een prachtig exotisch eiland. De spin vraagt: "Je hebt nog 2 wensen over, dus zeg het maar!" "Oké," zegt de man, "Ik wil 3 bloedmooie jonge dames om me heen." PLOEP. Drie welgevormde dames om de man. "Je hebt nog een wens over, dus denk goed na!" "Nee, dat hoeft niet," zegt de man, "Ik weet het al, ik wil de rest van m'n leven een lekker lui leventje lijden." PLOEP. En hij zit weer achter zijn bureau!

De schepping.

GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde: " Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A.u.b. geef mij 20 jaar te leven. " En zo geschiedde.
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem: " Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten. " De hond antwoordde: " 25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A.u.b. geef mij maar 15 jaar te leven. " En zo geschiedde.
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: " Je zult een aap zijn; je zult als een idioot van boom tot boom springen." De aap antwoordde: " De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A.u.b. niet langer dan 10 jaar. " En zo geschiedde.
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem: " Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren. " De man antwoordde: " Maar 30 jaar??? Dat is veel te weinig om er van te profiteren. A.u.b. geef mij de 10 jaar die ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap? " En zo geschiedde.
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken

22-04-2006

Het toppunt van:

Automatisering: Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Babycriminaliteit: Joyrijden op een driewieler!
Brutaliteit: Een man met één been een step geven.
Burenruzie: De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
Discriminatie: De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
Domheid: Een blonde Belg.
Geduld: Een vis proberen te verdrinken.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
Gemengde gevoelens: Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!
Hardheid: Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
Lef: In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Een spookrijder inhalen. Tapdansen op een mijnenveld.
Matigheid: Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.
Mechanica: Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
Netheid: Met mes en vork uit je neus eten.
Niets doen: Een doos met een spinnenweb.
Nieuwsgierigheid: Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Ongeluk: Een blinde met een visueel geheugen.
Optimisme: Een Belg met een studiebeurs. Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...
Recycling: Een Duitser die varkensvlees eet.
Sadisme: Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helikopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
Snelheid: Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.
Zelfvertrouwen: Een scheet laten als je aan de diarree bent

Blondjes

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een Bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!" De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?" "Nou", zegt het blondje, "Ik heb een legpuzzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

De nieuwe stewardess is een dom blondje.
Aangekomen in New York leidt de gezagsvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagsvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. 'Waarom huil je?' vraagt hij. 'Ik kan mijn kamer niet uit.' antwoordt ze. 'Hoezo niet?' 'Nou,' zegt ze, 'er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje "niet storen".