Moppen pagina

En, De nieuwste moppen op pagina [ 1 ] [ 2 ]

B e l g e n.

De Belgen hebben eindelijk uitgevonden wat GSM betekent: Geen Snoer Meer.

***

Ook het Belgische leger heeft gisteren opdrachten van de NAVO uitgevoerd. Een verslaggever vroeg aan de Belgische generaal: "Maar waarom hebben ze jullie dan opdracht gegeven om Griekenland te bombarderen?" Tja, de precieze reden is geheim, maar de bommen moesten naar Koss of zo.

***

Een Belgische chauffeur rijdt zijn met zand geladen vrachtauto achteruit de berg op. Verbaasd vraagt de Nederlandse uitvoerder naar het waarom van deze merkwaardige manoeuvre. De chauffeur legt uit dat je boven niet kunt keren.  De uitvoerder is zeer onder de indruk van zoveel slimheid.  Even later komt de geleegde vrachtauto weer achteruit naar beneden gereden.  "Ik dacht dat je boven niet kon keren?" vraagt de verbouwereerde uitvoerder.  "Jawel," zegt de Belgische chauffeur, "Dat dacht ik ook.  Maar gelukkig kun je er toch wel keren."

***

Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De hoer kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." Die Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen."

***

Een Belg en een Nederlander krijgen een aanrijding: frontale botsing, beide auto's total loss. De Belg en de Nederlander beginnen elkaar stevig uit te schelden, maar op een gegeven ogenblik zijn de woorden op. Nog staat de Nederlander te sidderen van woede, en spuugt een stevige fluim naar de Belg. Juist op dat moment opent de Belg zijn mond om nog wat te zeggen, en krijgt de klodder op zijn tong.  Dan zegt de Belg: "Ik slik hem niet door, ik spuug hem niet uit, ik ga d'r zo mee naar de politie!"

***

Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen.  Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen.  "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg.  "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor."

***

Toen ik voor het eerst alleen ging wonen in een appartement, Kwam er een Chinese heer boven mij wonen die ze niet  allemaal op een rijtje had staan.  Op een dag komt hij naar mij en vraagt "Kunt u mij lelen Belgisch gelecht?"  Ik zei dat ik dat kon en leerde hem fricassee maken.

De volgende dag kwam hij bij mij aan de deur en zei "Vlees lekkel lekkel, saus hmmmmmmmm lekkel."  "Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" en ik zei dat ik hem zou leren beefsteak maken.  De volgende dag komt hij weer bij me aan de deur kloppen en zei "Vlees lekkel lekkel, saus hmmmmmmm lekkel lekkel. Kunt ge mij nog lelen Belgisch gelecht?"

Zeg nu zelf, wat is nu Belgischer dan frietjes. Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frietjes te kopen.  De volgende dag dacht ik dat hij wel aan mijn deur zou komen, maar dat was niet het geval. De dag daarop ook  niet.  Dus ik ging vragen of de buurvrouw iets meer van die chinees wist.  Buurvrouw: "Wist u niet dat hij in het ziekenhuis ligt?"  Ik ging vervolgens zo snel mogelijk naar het ziekenhuis en informeerde aan de balie waar hij lag en ze zeiden tegen me dat hij op de intensive care lag.  Ik dus naar de intensive care en ging daar op een stoel zitten tot hij ontwaakte.  Hij kwam na een tijdje bij en het eerste dat hij zei was :"Flitten lekkel, saus HEET, HEET."

***

Een Belg en een Nederlander krijgen een aanrijding: frontale botsing, beide auto's total loss. De Belg en de Nederlander beginnen elkaar stevig uit te schelden, maar op een gegeven ogenblik zijn de woorden op. Nog staat de Nederlander te sidderen van woede, en spuugt een stevige fluim naar de Belg. Juist op dat moment opent de Belg zijn mond om nog wat te zeggen, en krijgt de klodder op zijn tong. Dan zegt de Belg: "Ik slik hem niet door, ik spuug hem niet uit, ik ga d'r zo mee naar de politie!"

***

Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen. Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen. "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg. "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor."

***

Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto.  "Awel," zegt Sjefke op een gegeven moment; "Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?" Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

***

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."

***

Er loopt een Belg voor 't eerst van zijn leven over de Wallen. Op een gegeven moment ziet hij achter het raam een mooi vrouwtje zitten. Hij blijft maar voor het raam staan kijken. Het hoertje wijst en zegt: "De deur staat open." De Belg blijft staan. Ze wijst nog een keer: "De deur staat open." Dan loopt de Belg naar de deur. Het vrouwtje trekt de gordijnen dicht, kleedt zich uit en gaat op het bed liggen. Ze wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar de Belg komt niet. Het hoertje kleedt zich weer aan, loopt naar voren en trekt het gordijn weer open. Daar staat de Belg weer voor het raam. En de Belg roept: "Ik heb 'm dicht gedaan, hoor!"

B i j   d e   d o k t e r -1-

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

***

"Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!" Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?" " Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

***

"En, heeft mijn raad inzake uw slapeloosheid geholpen?" Niet al te best."Hebt u wel schaapjes geteld, zoals ik u heb aangeraden?" "Natuurlijk, maar toen ik bij 43.799 was aangeland, liep de wekker af. Ik heb moeten ophouden om nog op tijd op kantoor te kunnen komen."

***

Psychiater: "Ik ken uw probleem niet, maar als ik u wil kunnen genezen, moet ik alles van u weten. Begint u maar bij het begin."  Patiënt: "In den beginne schiep ik hemel en aarde..."

***

Een jongeman wordt de eerstehulppost van een ziekenhuis binnen gebracht.  De assistent onderzoekt zijn talrijke builen en wonden.  "Wat is er met je gebeurd?" vraagt de assistent verbijsterd.  "Het lijkt wel of er een kudde woeste olifanten over je heen is gewalst!"  "Bijna goed geraden," steunt de gekwetste jongeman.  "Ik danste de lambada met mijn vriendin, toen haar vader plotseling thuiskwam... Hij ging me onmiddellijk te lijf met een honkbalknuppel."  "Is die vent gek?" vraagt de assistent.    "Nee, hij is doof."

***

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in één auto er naartoe.  "Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen.  "O ja," zegt de ander, "Hoe flik je dat dan?"  "Dat zul je wel zien."  Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter.  De eerste jongen wordt naar binnen geroepen.  Snel steekt hij een briefje van honderd gulden in zijn achterwerk.

De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste."  De dokter bekijkt hem van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien."  De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend.  "Afgekeurd. Aambeien", zegt de ander.  Das dus een goeie truc, denkt z'n vriend.  Maar honderd gulden is wel een hoop geld.  Dus hij steekt een tientje in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou.  Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken."  De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd."   "Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!" "Ja," zegt de dokter, "Maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

***

Man komt bij dokter met een splinter in zijn tong.  Zegt de dokter, "Hoe kom je aan een splinter in je tong?"  Antwoordt de man, "Ach, dokter, ik heb aan een kutje gelikt."  "Nou," zegt de dokter, "Dat moet dan wel een boom van een vrouw geweest zijn!"  "Nee, het stond op een schutting getekend."

***

Na een korte absentie keerde de zuster terug op de afdeling.  Ze werd onmiddellijk aan de mouw getrokken door een collega die zei: "Betty, je linkerborst hangt uit je uniform!"  "Oh, verdorie!" mopperde ze terwijl ze omlaag keek.  "Die verdraaide doktoren zijn ook te beroerd om zelf iets op te ruimen."

***

Komt een man bij de dokter en zegt:"Dokter ik heb last van een Muispols(RSI)"  Waarop de dokter antwoord:"Kom maar even mee, dan zullen we er een CAT-scan van maken"

***

Komt een man bij de dokter.  Dokter ik heb zo'n last van zachte windjes!  Zegt de dokter: dan moet u toch eens u oren na laten kijken.

***

V: Wat is de overeenkomst tussen een bijziende gynaecoloog en een jonge hond? 

A: Ze hebben allebei een natte neus.

***

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is.  Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."  Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.  "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.  Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"  Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

***

Op de medische faculteit aan de vrije universiteit van Amsterdam worden regelmatig practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is.  Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat weken tevoren meestal bekend onder de studenten.  Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder.  Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt.  De professor wees een jongen aan.  Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde.  "Nat, warm en zacht," zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?", vroeg de professor. "Nee," zei de jongen, "want ik ben student rechten."

***

'Chirurg: 'Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar rubberhandschoenen in uw buik laten zitten.'  Patiënt: 'Waarom zou u al die moeite doen, dokter? Hier hebt u 20 gulden, dan kan u een nieuw paar kopen.'

***

Vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter: 'U woont hier lekker dichtbij.' Zegt ze: 'Hoe weet u dat, dokter?' Zegt-ie: 'Je plasje is nog lekker warm.'

***

Moos wil niet in militaire dienst.  Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. 'Wat scheelt eraan?' vraagt de dokter.  'Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen.' 'Geeft niet,' zegt de arts: 'je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond.'

***

Dokter: "Uw temperatuur is de laatste dagen behoorlijk gezakt!"  Patiënt: "Dacht ik al.  Ik heb de laatste dagen zulke warme voeten!"

***

"Dokter, er groeit een tulp uit mijn oor."  "Dat is het vreemdste dat ik ooit gehoord heb."  "Zegt u dat wel.  Ik had radijsjes gezaaid!"

***

Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars.  Ik hoor maar half."  Dokter: "Dat kan niet, maar ik zal even een testje doen.  Zeg mij maar na: achtentachtig."  Patiënt: "Vierenveertig."

***

Twee dierenartsen opereren een olifant.  Als ze klaar zijn, zegt de ene arts tegen de andere:  "We hebben toch geen instrumenten in de olifant laten zitten, hè?"  Zegt de ander: "Nee, dat niet. Maar waar is zuster Ursula?"

***

"Waarom loop je zo hard?  Dat doe je anders nooit!"  "Ik kan niet anders.  Ik kom net bij de dokter vandaan en die heeft me van achteren een drukverband gegeven en van voren een trekpleister."

***

"Dokter, kom vlug! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt!  Wat kan ik intussen doen?"  "Uw vrouw moet haar mond wijd open houden, terwijl u er een stuk spek voor houdt."  Als de dokter even later arriveert, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt.  "Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen." moppert de dokter.  "Dat weet ik," antwoordt de man, "maar ik ben nu bezig eerst de kat naar buiten te lokken!"

***

D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben zo slap."  Zegt die dokter: "En hoe gaat het met 't seksuele verkeer?"  "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag."  "Ja, geen wonder dat je zo slap bent."  Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt-ie: "Kan niet, dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

***

Een jongen en een meisje zijn van plan te gaan trouwen.  Voordat ze dit doen, willen ze bij de dokter laten testen of ze wel kinderen kunnen krijgen.  De dokter laat ze ook hun urine meenemen.  Na een week komen ze terug voor de uitslag.  "Meneer, mevrouw," zegt de dokter, "Ik raad een huwelijk sterk af.  Meneer heeft teveel suiker in zijn urine, mevrouw te veel eiweit: daar komen alleen maar schuimpies van."

***

Ligt een vrouw bij de tandarts.  Ze kermt: "O, o, ik krijg nog liever een kind!"  "Dat kan ook," zegt de tandarts, "maar dan moet de stoel anders."

BIJ DE DOKTER -2-

Een man komt terug van de tandarts en ontmoet een vriend op straat.  "En hoe was het?" vraagt de vriend?  "De tandarts heeft twee tanden moeten trekken in plaats van een."  zegt de man. "Waarom?"  "Hij kon niet teruggeven van vijfentwintig gulden."

***

"Dokter, ik voel me de laatste tijd niet lekker.  Wilt u mij eens goed onderzoeken?" "Zeker, mijnheer."  De dokter onderzoekt de patiënt grondig en zegt dan: "U mankeert gelukkig helemaal niets.  Maar het enige waaraan u behoefte hebt is frisse lucht en lichaamsbeweging. Wat doet u voor de kost?" "Ik ben postbode, dokter."

***

"Dokter, helpt u mij alstublieft!  Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts.  "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw?  Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie.    U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!"  Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?" " Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

***

Komt een vrouw bij de dokter.  De vrouw zegt tegen de dokter: ”Dokter ik heb een zwarte stip naast mijn poes.”  Dokter zegt laat eens kijken en ja hoor een zwarte stip precies naast haar Poes.  De dokter zegt: ”Ik weet het al, de volgende keer als de timmerman je beft, moet hij zijn potlood achter zijn oor vandaan halen.”

***

Een man komt bij de dokter voor de uitslag van z'n aids-test.  Hij is aan de beurt en de dokter zegt: "Het spijt me enorm dit u te moeten vertellen meneer...maar u heeft aids.."
Man: "Waaattt!!! Kun je dan je eigen kinderen niet eens meer vertrouwen?"

***

Patiënt “Het is nu een maand geleden dat ik u voor het laatst bezocht, maar ik voel mij nog steeds slecht.”  Dokter: “Heb van het medicijn dat ik je heb gegeven de gebruiksaanwijzing goed gevolgd?”   Patiënt: “Ja dat heb ik echt gedaan, op het flesje stond: “Goed gesloten houden”

***

Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter.  Vraagt de dokter: "Zeg meneer, heeft u nog iets te melden?"  Ja, zegt hij, als ik met mijn vrouw naar bed ga, transpireer
ik heel erg en de tweede keer heb ik het heel erg koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man, maar kan niets vinden.  Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man, de dokter vraagt: "Heeft u hier een antwoord op?"
Jawel, zegt de vrouw! De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!

BILL CLINTON.

Bill Clinton heeft weer een nieuwe stagiaire aangenomen.  Ze was geslaagd voor het mondeling.

***

V: Weet je waarom Hillary achter Bill staat? A: Als ze voor hem zou staat, wordt haar jurk smerig.

***

Hebt u al gehoord van die aanslag op President Clinton?  "Nee wat dan?"
"Ze hebben een seksbom gevonden in zijn bed!"

***

V: Wat heeft Monica Lewinsky wat geen enkele andere vrouw heeft ?  A:Een Clintoris!

***

De goede fee komt langs in het witte huis en laat Bill een wens doen en denkt diep na, maar wat kan hij de machtigste man van de wereld zich nog wensen.  Om de fee toch te plezieren vraagt hij haar om steeds champagne te plassen.  En ja, zijn wens wordt vervuld.  Onmiddellijk telefoneert Bill naar Monica om dit grote nieuws mee te delen.  Monica, even enthousiast, nodigt Bill uit bij haar thuis en zij zegt erbij dat ze alvast 2 champagneglazen klaarzet. Antwoord Bill: "Ok Monica, maar 1 glas volstaat, want gij zult aan de fles drinken."

***

V: Wie is het favoriete muziekinstrument van Bill Clinton? A: MondharMonica Lewinsky

***

Bill Clinton is 's ochtends aan het joggen, omgeven door zijn veiligheidsagenten.  Op een gegeven moment zegt Bill tegen een van die agenten, "Als ik straks thuiskom, scheur ik die panty van Hillary helemaal aan flarden!"   "Zo Bill," zegt de agent, "Jij bent hitsig."   "Nee," zegt Bill, "Die panty zit me veel te strak."

***

Bill Clinton word door Arrafat uitgenodigd in Bagdad.  Dus Clinton gaat er naartoe.  Als Clinton er is ziet 'ie' een rood knopje op het bureau van Arrafat.  Dan zegt Arrafat: “druk daar maar eens op.” dus dat doet Clinton, dan komen er plotseling twee grote bokshandschoenen uit de muur en rammen Clinton helemaal in elkaar.  Als Clinton even later bijkomt nodigt hij Arrafat om eens bij hem te komen, dus dat doet Arrafat.  Een week later in Washington is Arrafat bij Clinton , ook hij heeft een rood knopje op zijn bureau.  Dan zegt Clinton: “Druk daar maar eens op” Dus dat doet Arrafat , hij drukt een paar keer er gebeurd niets, je hoort alleen ffft.  Arrafat blijft maar drukken en drukken wel een paar honderd keer.  Dan zegt Arrafat: “kom volgende week maar eens in Bagdad.”  Clinton: “Welk Bagdad?”

***

Clinton en de paus komen bij de hemelpoort. Petrus is er niet, maar er is een vervanger. Die vraagt Clinton: “Wat heb jij gedaan?”  “Ik ben president van de VS geweest en heb wat oorlogen voorkomen.” “Ah, dat klinkt goed, jij mag naar de hemel.”  Dan vraagt hij de paus: “Wat heb jij gedaan?”  “Ik ben de paus.” zegt de paus.  “Maar wat heb je gedaan?”  “Ik ben de leider van de grootste kerk op aarde!”  zegt de paus.”  ”Maar wat heb je gedaan?”  “Ik ben de paus!”  Zegt de paus.  De vervanger snapt hem niet en stuurt de paus naar de hel.  Komt Petrus terug en zegt: “Da's helemaal verkeerd, dat had precies andersom gemoeten.”  Hij roept Clinton en de paus bij zich.  Zegt tegen Clinton: “Ik kan je niet meer terug roepen,
eenmaal in de hemel ben je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de hemel gestuurd.” Tegen de paus zegt hij: “Sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk naar de hemel.”  “Bedankt, zegt de paus, ik wilde namelijk nog eens de maagd Maria zien.”  Zegt Clinton: “Dat lukt je nu niet meer.”

***

V: Bill Clinton heeft zijn eigen verzekeringsmaatschappij, welke?  A: Oraal regelt het allemaal.

***

V: Achter Clinton lopen een aantal eekhoorntjes, wat denken die? 

A: Zo'n grootte eikel heb ik nog nooit gezien.

***

V: Wist je dat Monica Lewinsky is opgepakt vanwege terroristische activiteiten ?
A: Ze heeft meerdere malen geprobeerd om Bill Clinton OP TE BLAZEN!

***

V: Als Bill en Hillary Clinton 's morgens wakker worden wil Hillary direct een flinke beurt van Bill. Waarom is dat?  A: Dan weet ze zeker dat ze die dag de 'First Lady' is!

***

V: Waarom draagt Bill Clinton een onderbroek?  A: Om zijn enkels warm te houden!

***

Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen.  Nou zegt Clinton: "Ik wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?" "Dan wil ik graag dat het seks-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton.  De Geest: "Goed, laten we de kaart van Irak er eens bijpakken..."

***

V: Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt, waren die spermavlekken eigenlijk wel echt?
A: Ja, wat dacht jij dan, dat ik het uit mijn duim gezogen had.

***

V: Waarom heeft Arafat sinds kort schaamluis in z'n baard? A: Hij heeft een sigaar van Clinton gerookt.

***

V: Hoe heet de gulp van Clinton?  A: De US Open.

***

CLINTON staat voor: Call Lewinsky I Need That Orgasm Now! 

***

V: Hoe heet de vergaderkamer in het Witte Huis sinds de Lewinsky-affaire?  A: The Oral Office.

B r a n d w e e r.

"Met de Brandweer". Kom snel, mijn huis staat in brand! "Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien? "Ja, schiet op! "Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."

***

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.  Bij bel een trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.  Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren: bij bel een trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed."Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man. "Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

***

Een politieman had een speciale cursus gevolgd voor het optreden na rampen. Toen er kort daarna een vliegtuig neerstortte in de buurt, kreeg hij de taak om alle lijken te identificeren en de vindplaats vast te leggen. Met grote concentratie vervulde hij zijn taak, tot hij bij een los hoofd kwam dat op het voetpad lag. Hij vulde het formulier in en bij de vindplaats begon hij te schrijven "Op het trott... eh troto... eh". Daarop gaf hij een schop tegen het hoofd en schreef op "in de sloot".

***

Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?". Zegt de centralist: "Nah, rond 1950". Zegt de dokter: "Zó lang geleden? "Nou", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....

***

Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel. Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden. Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt ie een andere naakte man tegen en hij zegt: "Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"  Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: "Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?" Waarop de dronkaard zegt: "Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"

***

Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt. "Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman. "Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....

***

Op kazerne Bravo hebben ze een magnetron-TV.
Zo kunnen ze een film van een uur in zes minuten bekijken....

***

Tijdens een groot congres breekt er brand uit in het hotel waarin minister-president Kok, minister van Binnenlandse Zaken Dijkstal en minister van Buitenlandse Zaken Van Mierlo verblijven. De rook verspreid zich door de gangen en voor het illustere drietal is er geen andere uitweg dan door het raam. Op straat spreiden de brandweerlieden een vangzeil uit, en Dijkstal klimt uit het raam en springt. Vlak voordat hij in het vangzeil zou vallen, trekken de brandweerlieden het zeil weg en 'Spletch', Dijkstal valt op het trottoir. Kok, die als tweede zou springen, durft niet meer zo goed, en roept "Waarom hebben jullie Dijkstal zo laten vallen?". "We hebben het niet zo op VVD'ers" roepen ze terug en gebaren dat hij nu moet springen.  Kok waagt het er op, springt naar beneden, maar vlak voordat hij het vangzeil zou raken trekken de brandweerlieden het weer weg. 'Spletch', Kok valt op het trottoir. Van Mierlo kijkt angstig over de vensterbank en durft niet meer te springen. De brandweerlieden gebaren dat hij gewoon kan springen maar hij vertrouwt het niet. "Waarom hebben jullie Kok zo laten vallen?" roept-ie met een benepen stemmetje. "Oh, hij heeft nogal wat impopulaire maatregelen genomen, waar we als brandweer veel last van hebben", roepen de brandweerlieden en gebaren dat hij nu moet springen. Van Mierlo vertrouwt het nog steeds niet en roept: "Weet je wat, als jullie dat vangzeil nu gewoon op straat leggen, en jullie lopen allemaal tenminste tien meter weg, spring ik wel in dat vangzeil!"

***

De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer. "Ik denk dat het een goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?" "Nee hoor" zegt de commandant. "Omdat ze gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!"

***

Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen. Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had. "Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger!"

***

Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. "Kees", roept de vrouw naar achteren, "'T is voor de vrijwillige brandweer."
Roept Kees terug: "Geef ze maar twee emmers water mee."

 B u i t e n l a n d e r s.

Buitenlanders Waarom zijn Marokkanen net als sperma?

Ze komen met miljoenen maar er werkt er maar één.

***

Waarom zitten er tussen de Turken zo weinig homo's?  Ze zijn te lui om hun gat op te heffen.

***

Hoe noem je iemand die dwangmatig winkeldiefstal pleegt?  Kleptomaan
Hoe noem je iemand die branden sticht?  Pyromaan
Hoe noem je iemand die beide doet?  Marokkaan

***
Hoe lang kan een zwangere negerin haar schijt ophouden?  Negen maanden

***

Het is wit, hangt aan de muur en schiet negers dood?  Een Ku-Klux-Klok

***

Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?  De emmer.

***

Hoe kan je zien dat er een Turk bij je heeft ingebroken? 

De hond is verkracht en de vuilbak is leeg.

***
Er komt een Turk met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat mankeert er aan?" Zegt de kikker: "Ik heb een gezwel aan mijn reet."

***
Waarom hebben negers witte tanden?   Zodat je er ook op kan slaan in het donker.

***
Wat is het verschil tussen een vrachtwagen ballonnen en een vrachtwagen Turken?
Een vrachtwagen ballonnen mag je niet met een riek lossen.

***
Er zitten een Turk en een Marokkaan in de auto, wie rijdt er?   DE POLITIE !

***
Wat is een Turk bij een beerput?   De badmeester.

***
Wat is het verschil tussen een overreden Turk en een overreden kip?
Bij een kip is er een remspoor.

***
Waarom sturen ze horlogebandjes naar Ethiopië?  Daar gebruiken ze ze als riem.

***
Wat is het snelste dier ter wereld?   De laatste kip in Ethiopië.

***
Wat doet een Marokkaan op het toilet?  Zichzelf klonen.

***

Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?   Ze waren op kamp.

***

Als je het van bovenaf bekijkt is het een zwarte stip die tegen 300km/u door de woestijn raast. WAT IS HET?   Een Somaliër met een maaltijd check

***

Wat is een turk in een vuilbak?   Een egoïst want er kunnen er makkelijk 2 in.

***

Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?
Zijn handen(palm) zijn voeten(onderkant) zijn tanden zijn ogen zijn baas.

***

Wie zijn de beste roeiers ter wereld?  De joden, ze geraakten niet uitgeroeid.

***

Wat is een Turk met 3 duobakken?  Makelaar.

***

Wat is het verschil tussen een turk en een trampoline? 

Op een trampoline moet je je schoenen uitdoen

***

Waarom pleegde Hitler zelfmoord?  Hij kreeg de gasrekening.

***

Hoe noem je een stel Somaliërs op de foto?  Streepjescode

 C a f é.

Twee vrienden stapten een wat duister café binnen, hevig verlangend naar een beetje geluk in de liefde. Terwijl ze naar een tafeltje gingen, zagen ze een voluptueuze serveerster, die van tafeltje naar tafeltje fladderde.  En bij ieder tafeltje voelden de klanten haar stevig aan haar borsten.  Toen ze eindelijk bij het tafeltje van de twee vrienden stond, vroeg de éne vriendelijk of ze ook even haar borsten mochten voelen.  "Geen denken aan!" sprak zij gedecideerd.  "Maar, die anderen mochten allemaal wel!"  "Maar die hadden niets gevraagd."

***

Vier fanatieke kaartliefhebbers zitten in de kroeg te zwikken.  Plots krijgt één van hen een hartverlamming en hij valt dood op de grond neer.  Zegt één van de maten op plechtige toon: "Ik stel voor dat we, uit piëteit met de overledene, het volgende spelletje staande zullen spelen..."

***

Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken.  De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben.  De man bestelt een pilsje. De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven.  De man neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar.  Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier zitten wassen. En loopt daarna weer weg.  De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer.  Meteen komt dat aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol verbazing naar te kijken.  Er is niemand in de bar, maar de man móet zijn verhaal kwijt: hij móet het aan iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie.  Hij loopt naar de pianist en zegt: "Hé pianist, ken je die aap  die z'n ballen wast in m'n bier?"  "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."

***

Op het terras van een Amsterdams café wordt gecollecteerd. En één van de terrasgasten vraagt naar het goede doel van de collecte.  Hij krijgt te horen dat de opbrengst bestemd is voor de gevallen meisjes.  "Oh, in dat geval geef ik wel rechtstreeks."

***

Boven op de bar van een druk bezocht café ligt een hondje.  Een oplettende bezoeker wijst de barkeeper er op dat het hondje helemaal geen pootjes heeft! De barkeeper beaamt dat het zo is en vertelt er meteen bij dat het beestje geen pijn heeft en best wel gelukkig is. "Ach gossie," wendt de man zich tot het hondje, "En hoe heet hij dan?" "Hij heeft geen naam," zegt de barkeeper, "Als je hem roept komt-ie toch niet."

***

Er komt een spiernaakte vrouw een café binnenlopen.  De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?"  Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval."  "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?"  Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding."  Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?" Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam."  "Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..." Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben."

***

Vrolijk stapt een man het café binnen en bestelt bij de barkeeper: "Een grote koude constructie". De barkeeper denkt er het zijne van, door diverse moppen wijs geworden reageert hij niet. De klant geeft de moed niet zomaar op en plaatst opnieuw zijn bestelling: "Een grote koude constructie."  De barkeeper vergeet zijn wijze voornemen en vraagt: "Pardon, maar u bedoelt natuurlijk een koude consumptie?" Waarop de klant reageert: "Ach, wat introduceert mij dat nou!"

***

Er komt een man een café binnen en gaat aan de bar zitten.  Naast hem zit een man en die heeft een eendje en een blik op de bar liggen.  "Wat is dat voor een eendje?" vraagt de man. "Dat is een dans-eendje," zegt de andere man: "Als je hem op dat blik zet, dan maakt 'ie een rondedansje."  "Dat zou ik wel eens willen zien," zegt de ene man weer.  De andere man pakt het eendje en zet 'm op het blik.  De eend maakt een rondedansje: pat pat pat pat pat pat. "Dat is leuk," zegt de man, "Is dat eendje te koop?"  "Voor honderd gulden mag je hem hebben." De man koopt het eendje en neemt hem mee naar huis.  "Moet je nou eens kijken wat ik heb," zegt de man tegen zijn vrouw: "Een dans-eendje." De man zet de eend op het blik, maar er gebeurt niets.  De eend blijft stokstijf staan.  De volgende dag gaat de man weer naar het café. Aan de bar zit weer de man van het eendje.  "Dat is me ook wat moois," zegt de ene man, "Koop ik gisteren  zo'n dans-eendje van je... Ik zet dat beestje thuis op dat blik: gebeurt er helemaal niks."  "Tja," zegt de andere man, "Je moet wel eerst het kaarsje in  het blik aansteken."

***

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg.  Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?"  "Jazeker", zegt de man, "Hij kan zelfs een vrouw bevredigen." Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven.  Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen.  De hond kijkt haar aan en doet verder niets.  "Het is ook altijd hetzelfde met jou!" schreeuwt de man tegen de hond, "Ik doe het je nog een keer voor."

***

Er zitten twee mannen aan de bar in de kroeg.  De ene heeft een biertje en de andere leest de krant.  Zegt de man met de krant:"Hè, je buurman, Henkie, is dood."  Zegt de ander:"Dat kan helemaal niet, want we zouden a.s. zaterdag nog gaan kaarten." Zegt de man met de krant: "Dat staat hier ook: in plaats van kaarten."

***

Er komt een hond een bar binnen en bestelt een pilsje. Zegt de barkeeper: "Een hond die een pilsje bestelt, dat heb ik nog nooit gezien." Zegt de hond: "Het zal ook wel de laatste keer zijn, want je bent veel te duur."

***

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".  Waarop de man uitschreeuwt:" Wat?, 500 gulden ??

***

Een advocaat komt een bar binnen wil wat bestellen en ziet dat een dronken man iets in zijn handen  heeft waarmee hij zit te friemelen.  De dronken man zegt: “Ik weet niet wat het is maar het ziet er uit als plastic maar het voelt aan als rubber.”   De advocaat: “Mag ik het eens bekijken?”  De advocaat krijgt het in zijn handen, zit op zijn beurt ermee te friemelen en zegt op een gegeven moment: “Ik zou het ook niet weet het lijkt op plastic maar het voelt aan als rubber, waar heb je het vandaan?”  De dronken man: “Uit mijn Neus.”

***

Komt een klant in een kroeg, vraagt ie aan de barman: "Heb je ook coke?"  "Nou", zegt de barman, "Dan moet je effe wachten, dan kan ik  het wel voor je regelen."  "Laat maar." zegt de klant "Doe me dan maar Pepsi.

D o m m e   B l o n d j e s -1-

V: Waar ligt een dom blondje na de SEX?   A: In de weg.

***

V: Wat is het verschil tussen een foto en een dom blondje?  A: Een foto is wel ontwikkeld.

***

V: Wanneer kun je legaal een dom blondje doodschieten? 

A: Als je een (fiets)pomp bij je hebt om het weer op te pompen.

***

V: Hoe noem je een dom blondje op een universiteit?   A: Een gaste.

***

V: Waarom heeft dat domme blondje die ruit ingetrapt?

A: Ze wilde weten wat er aan de andere kant van het glas te zien was.

***

V: Wat doet een dom blondje 's ochtends?   A: Zichzelf voorstellen.

***

V: Wat is de versierzin van een dom blondje?   A: "Hihi, ik ben zo... dronken."

***

V: Wat is de versierzin van een lelijk dom blondje?   A: Gillend "Ik ben zo dronken!"

***

V: Wat is de versierzin van een brunette:   A: "Is dat blondje eindelijk weg?"

***

V: Waarom houdt een dom blondje haar duim op de spijker tijdens het timmeren?

A: Anders maakt het zo'n herrie.

***

V: Waarom zijn domme blondjes altijd verward op het toilet?

A: Dan moeten ze zelf hun broek uit doen.

***

V: Wat zegt een dom blondje als ze de GSM opneemt?   A: Hoe wist je waar ik was.

***

Drie jonge vrouwen, een zwartharige, een brunette en een blondje staan in de haven. Naar cruiseschepen te kijken.  Ze zouden dolgraag eens meevaren, maar hebben ze het geld niet. Ze besluiten dan maar om als illegale passagiers de tocht te maken en zoeken een schuilplaats in het ruim. Later op de dag doet een officier een inspectie ronde. Ze horen hem naderen en kruipen elk in een houten kist. De officier klopt op de eerste kist.  "Miauw, miauw," doet de zwartharige. "Oh, 't is maar een kat," besluit de man.  Hij trapt eens tegen de tweede kist. "Waf, waf," doet de brunette en de officier is weer gerustgesteld.  Hij klopt ook op de derde kist. "Patatten, patatten," fluistert het domme blondje.

***

Er is een nieuw verkeersbord voor domme blondjes ingevoerd.   Einde rotonde.

***

Een dom blondje komt elke week bij een dokter voor controle, maar opeens komt het blondje een week niet.  Maar de week daarop is ze er weer vraagt de dokter: "Waar was je?" Zegt het blondje: "Ik was ziek."

***

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zegt de één tegen de ander: "Hallo, hoe maak je het?"  Zegt de ander: "Zeg ik niet, want dan maak jij het ook."

***

Een dom blondje kijkt vanuit haar raam naar een vuurtoren: "Knap, wat hebben die mensen een geduld zeg, die lamp is al 32 keer uitgegaan en ze steken hem telkens weer aan."

***

Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor. Zij wil geld opnemen.  De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?"  Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er nadrukkelijk in en zegt opgelucht: "Ja hoor, ik ben het echt."

***

Een dom blondje is tijdens een bergtocht gestrand op een bergtop. Na twee dagen komt er eindelijk een helikopter aangevlogen.  De piloot schreeuwt naar het uitgeputte domme blondje: "Het Rode Kruis!"  Roept het domme blondje terug: "Laat maar, ik heb al stickers gekocht!"

***

Blondje 1 en Blondje 2 zitten samen bij de luchtmacht. B1 springt uit het vliegtuig en trekt aan haar parachute. De parachute gaat open.  Daarna springt B2 uit het vliegtuig. Zij trekt aan haar parachute, maar er gebeurt niets. Zij trekt nog eens aan haar parachute: Er gebeurt nog niets.  B2 valt met een noodgang naar beneden. Zij roept: "B1, mijn parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept B2 terug: "'t is toch maar een oefening vandaag!"

***

"Kan iemand mij vertellen welke vloeistof niet bevriest?" Vraagt de leraar. "Warm water, meneer." Antwoordt het domme blondje.

***

Brunette: "Ik lees hier in de krant dat er in Tokio ieder uur van de dag een man wordt overreden."  Blondje: "Dat is ook geen leven voor die kerel."

***

V: Waarom zwijgt een dom blondje tijdens het vrijen?

A: Omdat ze van haar moeder niet met vreemden mag praten.

***

Een groep domme blondjes gaan een raket lanceren.  "En," vraagt een verslaggever, "Waar gaat de reis naar toe?"  "Nou," zegt een dom blondje, "Wij gaan naar de zon."  "Naar de zon?" Vraagt de verslaggever, "Maar daar is het toch veel te heet.  Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"

"Nee," zegt het domme blondje, "Wij zijn echt niet dom hoor.  We gaan daarom ook 's nachts."

***

Hoe meet je de intelligentie van een dom blondje?  Je laat haar tien balletjes zien, 9 rode en 1 witte.  Vraag haar hoeveel procent kans je hebt om de witte te pakken?

Het domme blondje zal dan zeggen: "50%, je pakt hem wel of je pakt hem niet."

***

V: Wat is er aan de hand als je blonde vrouw plotseling in de woonkamer staat?

A: Dan is de ketting te lang.

***

V: Waarom hebben de Egyptenaren kamelen en wij domme blondjes?

A: De Egyptenaren mochten het eerst kiezen.

***

V: Hoe doodt een dom blondje een vogel?   A: Ze gooit de vogel van haar balkon.

***

V: Wat gebeurt er als een dom blondje een vlieg inslikt?

A: Dan heeft ze meer hersenen in haar maag dan in haar hoofd.

***

V: Waarom hebben domme blondjes altijd een potje met peper op hun TV staan?

A: Om het beeld scherper te maken.

***

Er loopt een dom blondje met een kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers.

Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?"

Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niets tussen komt."

***

Een dom  blondje moet naar het ziekenhuis. De zuster laat het domme blondje haar kamer zien en helpt haar daarna met het uitpakken van de koffers.  Als ze bijna klaar zijn vraagt ze aan het domme blondje: "Heb je een pyjama?"  "Een pyjama?" vraagt het domme blondje. "Ik geloof van niet.  De dokter zei dat het een blindedarmontsteking was."

***

"Het spijt me werkelijk ontzettend," zegt de arts zijn blonde patiënt, "Maar ik moet de wond helaas nog een keer openmaken."  "Waarom?" vraagt het domme blondje.

"Ik heb er per ongeluk een gummihandschoen in laten zitten."  "Onzin," antwoordt het blonde blondje, "Hier heeft u vijf gulden, koopt u daar maar een paar nieuwen voor."

***

Een dom blondje komt in een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: "Hoeveel kost die brilslang?"  "Veertig gulden mevrouw."  Het domme blondje denkt even na en zegt: "Dat vind ik wel erg duur. Hoeveel kost hij zonder bril?"

***

V: Waarom wil een dom blondje in het vliegtuig nooit bij het raam zitten?

A: Dan zou haar kapsel in de war kunnen raken.

***

Een dom blondje die nooit heeft leren lezen kreeg tijdens haar reis een brief van haar oversekste verloofde.  Ze gaat ermee naar de reisleidster en vraagt haar of zij haar de brief wil voorlezen. "Maar," zegt het domme blondje tegen de reisleidster.  "U moet eerst watjes in je oren stoppen, want mijn vriend zal het me nooit  vergeven als iemand anders weet wat hij me heeft geschreven.

***

Zegt een dom blondje tegen de serveerster in het  restaurant, terwijl ze

haar naamkaartje leest: "Jannie, dat is leuk. Hoe noem je die andere?"

***

Twee domme blondjes lopen naar een optreden van Marco Borsato, zegt het ene domme blondje tegen andere het andere domme blondje: "Als je raadt hoeveel blonde opmerkingen ik vandaag gemaakt heb, krijg je ze alle 96 te horen."   "104 !" zegt het andere blonde blondje.

***

Twee domme blondjes zitten met z'n beiden in een roeibootje op weg naar een optreden van Marco Borsato.  Vraagt de ene aan de andere: "Mag ik nou ook eens een keertje in het midden zitten?"

***

Een cowboy vraagt aan een blonde indiaan: "Wat betekenen die rooksignalen daarginds?"

Blonde indiaan: "Dat daar brand is."

***

Een dom blondje rijdt naar een tankstation en zegt tegen de benzinepomp: "Gooi maar vol." De benzinepomp verroert zich natuurlijk niet. Het domme blondje herhaalt haar wijze woorden weer, maar er gebeurd weer niets. Het domme blondje wordt boos en ze roept tegen de benzinepomp: "Haal dan toch ook je vinger uit je oor als iemand tegen je praat!"

***

Twee domme blondjes lopen naar een optreden van André Hazes in de stromende regen. "Bah", zegt het ene blonde blondje, "heb je ooit zo'n troosteloze natte winter meegemaakt?"  Zegt het andere blonde blondje: "Ja hoor, afgelopen zomer."

***

Er komt een dom blondje een café binnen. Zij doet haar bestelling: "Geef mij maar een cola." Het domme blondje krijgt haar Cola.  Naast het domme blondje zit een man met twee kwartjes op de tapkast te tikken.  Na verloop van tijd begint dit het domme blondje te irriteren, "Wat zit u toch te doen?" Vraagt het domme blondje.  "Tja," zegt de man, "Met twee kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen.  Maar je kan er ook mee telefoneren."  "Nou," zegt het domme blondje, "dat is erg interessant."  Even later gaat de man naar de WC.  De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.  Het domme blondje pakt de twee kwartjes, houd er 1 naar haar oor en 1 bij haar mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."

***

Een dom blondje en een brunette staan in Afrika plotseling tegenover een leeuw.  De brunette gooit een steen maar mist net. Zij roept vervolgens: "Lopen, zo hard als je kunt!," waarop het blonde blondje reageert met: "Waarom zou ik? Jij gooide toch die steen?"

***

In een TV programma is de eerste vraag: "Waarvan is een glazen oog gemaakt?"  De drie blonde deelneemsters denken diep na.  Als de tijd om is geeft geen van drieën een antwoord. "Van glas," verheldert de presentator waarop een van de domme blondjes opmerkt: "Oh ja, natuurlijk, je moet er natuurlijk doorheen kunnen kijken."

***

Een dom blondje rijdt in een vrachtauto een viaduct tegemoet met het opschrift 3.20m Doorrijhoogte. Het domme blondje weet dat haar auto twee centimeter te hoog is en zegt tegen haar bijrijdster: "Kiki, ga jij eens kijken of er politie aankomt. Zo niet, dan rijden we snel  door!" Er kwam geen politie aan, dus de domme blondjes reden onder het viaduct door.  Halverwege kwamen ze vast te zitten. Toen de politie gearriveerd was had deze slechts een oplossing.  De agent zei: "Mevrouw, ik zou uw banden maar leeg laten lopen."  Het domme blondje antwoordde met: "Ja, maar hij zit van boven vast!"

***

Een dom blondje maakt haar eerste zeereis.  De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. "Fantastisch!", zegt ze "En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar allemaal niet in gaat ..."

***

Een dom blondje doet haar uiterste best zo goed mogelijk een gesprek met de professor te voeren. "Er zijn streken in Afrika," vertelt hij haar. "Waar een je een ter dood veroordeeld iemand kan kopen om zijn plaats in te nemen."  "Wat interessant," merkt het domme blondje op, "Wat een enige manier om je brood te verdienen."

***

Twee domme blondjes komen elkaar tegen op straat, zegt het het ene blondje:'Hoe maakt u het?' Zegt het andere domme blondje:'Dat zeg ik niet, want dan maak jij het ook.

***        

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

***

Er loopt een dom blondje met haar vriend over de kermis in de stad. Het blondje heeft een varken onder haar arm. Dan komen ze een kennis tegen. 'Hallo', zegt deze. 'Hoe kom je daar aan ?' 'Oh', zegt HET VARKEN, 'heb ik gewonnen met schieten.'

***

Er komt een dom blondje bij de kapper, 'Maak er maar iets moois van, maar de koptelefoon blijft op', zegt ze. 'Ach', denkt de kapper, 'de klant is koning, ik zie wel hoe het lukt'. De kapper gaat knippen, en als hij klaar is, is het domme blondje tevreden, en gaat ze weg. De volgende maand komt ze er weer, en weer knippen, maar de koptelefoon blijft op. De kapper maakt er weer iets redelijk moois van, en het domme blondje gaat weer tevreden weg. En ja hoor, de volgende maand komt het domme blondje weer bij die kapper, en hetzelfde ritueel, alleen tijdens het knippen valt ze in slaap, 'Dit is mijn kans om er iets moois van te maken', denkt de kapper, dus haalt hij de koptelefoon van haar hoofd, en begint flink te knippen en zo. Opeens wordt het domme blondje blauw en stikt. 'Oh jee, nou ja, een dom blondje meer of minder maakt niet uit, toch eens luisteren wat er nou op haar walkman staat', denkt de kapper, hij pakt de koptelefoon en luistert :'Adem in, adem uit, adem in, adem uit......

***

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: 'Waar gaan die mooie benen heen?' Zegt de blondine: 'Naar de supermarkt, als er niks tussen komt'

***

Een pas getrouwd dom blondje bladert vertwijfeld in een kookboek. 'Welk recept zoek je', vraagt haar man. Zij: 'Hoe je de was kookt.'

***

Er komt een dom blondje bij de kapper, 'Maak er maar iets moois van, maar de koptelefoon blijft op', zegt ze. 'Ach', denkt de kapper, 'de klant is koning, ik zie wel hoe het lukt'.  De kapper gaat knippen, en als hij klaar is, is het domme blondje tevreden, en gaat ze weg.  De volgende maand komt ze er weer, en weer knippen, maar de koptelefoon blijft op.  De kapper maakt er weer iets redelijk moois van, en het domme blondje gaat weer tevreden weg.  En ja hoor, de volgende maand komt het domme blondje weer bij die kapper, en hetzelfde ritueel, alleen tijdens het knippen valt ze in slaap, 'Dit is mijn kans om er iets moois van te maken', denkt de kapper, dus haalt hij de koptelefoon van haar hoofd, en begint flink te knippen en zo.  Opeens wordt het domme blondje blauw en stikt. 'Oh jee, nou ja, een dom blondje meer of minder maakt niet uit, toch eens luisteren wat er nou op haar walkman staat', denkt de kapper, hij pakt de koptelefoon en luistert :'Adem in, adem uit, adem in, adem uit......'.

***

Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken.  De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.  De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt.  De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.  De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. 'Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.  Die van de priester zijn f50.000.  Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000.' De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.  'Tja,' antwoordde de dokter, 'die zijn nog nooit gebruikt.'

***

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers.  Zegt een bouwvakker: 'Waar gaan die mooie benen heen?' Zegt de blondine: 'Naar de supermarkt, als er niks tussen komt'

***

Een domblondje gaat een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf.  De winkelier zegt dat hij toevallig geen rode verf meer heeft, maar dat hij wél nog andere variëteiten heeft, en stelt voor : 'waarom niet bijvoorbeeld dit mooi groen?' domblondje : 'O.K. geef dan maar 5 potten groene verf, 't is eigenlijk toch maar om de muren van mijn kelder te witten'

***

Hoe doet een dom blondje na de seks het licht aan?  Dan doet ze de deur van de auto open.

***

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Ferrari? 

Nog niet iedereen heeft in een Ferrari gezeten

***

Waarom strooid een dom-blondje brood in de wc ?  Om de wc eend te voeren.

***

Hoe kwam het dat een dom-blondje dood ging na het drinken van melk ?  De koe ging zitten!

***

Waarom houdt een dom blondje niet van m&m's?
Ze doet er te lang over met ze te pellen dan om op te eten.

***
Waarom zet een dom blondje een raam voor haar computer ?  Om Windows te openen.

***

Hoe sluit een dom blondje Windows af?  Ze doet de gordijnen dicht.

***

Hoe zie je dat een domblondje op de computer heeft gespeeld?  De joystick staat op de stoel.

***

De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen.  Een paar van hen willen met een blonde studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Het blondje kijkt verwonderd, denkt na, maar kan er geen verklaring voor geven.  Ze roept de professor erbij.  Deze werpt een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: 'Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt!'

***

Waarom zet Domblondje zijn computer onder water?  Om op het internet te surfen.

***
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?  Het hoofd moest hol zijn.

***
Waarom opent een blondine een doos melk in de supermarkt?   Er staat "Hier openen" op.

***
Wat is het verschil tussen het heelal en een blondine? 

In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.

***

Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economie ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economie klas spurt. 'Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?', vraagt de purser. Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt.

***

Waarom hebben domme blondjes TEE op hun schoenen staan?  Tenen Eerst Er in.

***

Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje ?
Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.

***

Waarom belt een dom blondje nooit 112 ?  Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.

***

De kerstman, de tanden-fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 2000 frank liggen. Wie raapt het briefje op ?   Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.

***

Hoe noem je een dom blondje met 2 hersencellen ?   Zwanger.

***

Waarom ververst een dom blondje haar baby’s pamper slecht één keer in de maand ?
Op de verpakking staat « tot 10 kilo »

***

Waarom is het gemiddelde IQ in Japan zo hoog?  Ze hebben daar geen blondjes.

***

Waarom doet een blondje haar bril af bij een alcoholcontrole?  Dat scheelt weer twee glazen.

***

Als je een blonde sneeuwvrouw en een gewone sneeuwman maakt, welke is dan eerder af?
De gewone, bij de blonde moet je eerst nog het hoofd uithollen.

***

Baas tegen een blondje: "Je hoeft maandag niet meer te komen."

Zegt het blondje: "Okay...tot dinsdag."

***

Een blondje werkt als serveerster. Op een dag verliest ze door een ongelukje een vinger. Waarom werd ze een week later ontslagen ? Ze kon niet meer tot 10 tellen

***

Wat is het verschil tussen een blondje en een foto?  Een foto is ontwikkeld.

***

Waarom neemt een blondje altijd stro mee naar bed?   Voor de nachtmerrie.

***

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak.  Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen.  ‘’Sorry mevrouw,’’ zegt de verkoper, ‘’maar wij verkopen niet meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad’’.  Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis.  Omdat ze die TV echt wil hebben besluit ze haar haar bruin te verven.  De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde TV. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes’’.  Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op.  De volgende dag staat ze weer bij de verkoper. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niet aan domme blondjes.’’   ‘’Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben? !’’, vraagt ze.  “Wel, dat is geen TV maar een magnetron”

***

Wat is het verschil tussen een blondine en HIV?   HIV ontwikkelt zich.

***

Wat zijn de hersenen van een blondine in een plastic zak?  Een airbag.

***

Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze ?
Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

***

Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen?  Om een donkere kamer te bouwen.

***

Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms ?  Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

***

Waarom slikken domme blondjes de pil ?  Dan weten ze welke dag het is.

***

Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad?
"Ooh, nee, daar ga ik weer..."

***

Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten .  Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer .  De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig .  Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »

***

Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ? 

Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.

***

Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje ?  Eenzaam.

***

Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden ?
Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje.

***

Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan als eerst te pletter?  De andere vrouw, het blondje is dan al gestopt om de weg te vragen.

***

Een dom blondje staat op de stoel voor de computer . Iemand die binnenkomt vraagt: "Wat gebeurt er?" Dom blondje antwoord: "Ik ben geschrokken van de muis".

***

Waarvoor heeft een blondine nooit ijsblokjes in haar keuken?  Ze kent het recept niet.

***

Waarom neemt een dom blondje een doorzichtige broodtrommel mee naar haar werk?
Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk afkomt.

***

Hoe zie je dat een dom blondje haar computer heeft gebruikt ?
Dan zit er overal TipEx op het scherm.

***

Hoe zie je dat een ander dom blondje haar computer heeft gebruikt ?
Dan is er over de TipEx heen geschreven.

***

Hoe krijg je een dom blondje gek?  Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabet moet leggen.

***

D o m m e   B l o n d j e s. -2-

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

***

Hoe noemen we het als het ene blondje in het oor van het andere blondje blaast?
Datatransfer

***

Waarom nemen blonde blondjes altijd een doos lucifers en een steen mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifers kijken ze of het licht echt uit is.

***

Wat is een dom blondje in een bibliotheek?  Verdwaald.

***

Wat moet je doen wanneer een dom blondje een handgranaat naar je toe gooit?
De pin eruit trekken en terug gooien.

***

Waarom houdt het blonde blondje de handen stevig tegen haar oren aan?
Ze probeert wat te onthouden!

***

Wat is een dom blondje met een snotneus?  Vol.

***

V: Wat zijn de zes ergste jaren in het leven van een blondje?  A: Groep drie.

***

Vraagt het ene domme blondje aan het andere:  "Zeg jij het altijd als je klaarkomt?"

Zegt het andere: "Nee hoor, want ik mag mijn man niet bellen op zijn werk!"

***

Hoe noem je een skelet van een dom blondje in een kast?  De winnaar van verstoppertje.

***

Een mooi maar hard werkend blondje wilde wel eens iets doen in haar leven.  Ze wilde gaan werken en ging naar het Arbeidsbureau en vroeg daar om werk.   Het enige wat ze opdat moment voor haar hadden was een baan als strepenzetter op de autosnelwegen.   Ze wilde graag snel beginnen maar het arbeidsbureau zal nog even informeren of de baan nog vrij was.   De volgende dag werd het domme blondje gebeld of ze gelijk kon beginnen.  Dat was oké en een uurtje later stond ze bij haar nieuwe baas.   Hij zei: “Je moet minstens 2 kilometer per dag strepen maken.”  Dus zij aan de slag.  De eerste dag 4 km gedaan, de twee dag 2 km.   Moet ze bij haar baas komen.   Vraagt hij: “Dit is de eerste waarschuwing, morgen moet je beter je werk doen.”   De volgende dag heeft ze maar 1 km gedaan, vraagt de baas aan het einde van de dag: “Waarom heb je vandaag maar 1 km gedaan?”  Zegt het domme blondje: “Ik zou wel willen maar elke dag staat de emmer steeds verder weg.”

D i e r e n.

Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet als hij zich, bij Honderd twintig kilometer per uur, tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?                 Zijn kont.

***

V: Het doet grrrrrr en prikt verwoed in je arm?    A: Een Pittbulmug.

***

V: Waarom doen nijlpaarden 'het' altijd onder water?

A: Hoe kan je nou anders een kut van 50 kg nat houden.

***

V: Wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?   A: Een grote puinhoop in je tuin.

***

Een man zegt tegen z'n vriend dat hij een geit gaat kopen.  Vraagt de vriend verbaasd: "Een geit? Je woont op een flat, zonder tuin, waar moet je dat beest stallen?"  "Nou, ik had zo gedacht, 's zomers zet ik die geit gewoon op het balkon.  En 's winters, als het buiten te koud wordt, zet ik hem in onze slaapkamer."  "Maar die stank dan?"  "Daar moet dat beest maar aan wennen."

***

Boer Krelis komt met zijn stier Nelis in "Wedden Dat".  Trots vertelt hij de quizmaster dat de stier moeiteloos tien koeien achter elkaar kan dekken, en dat binnen drie minuten.  De weddenschappen worden afgesloten en Nelis gaat aan de slag.  De eerste vijf gaan prima, maar dan gaat het wat moeizamer en bij de negende koe gaat Nelis definitief door zijn hoeven. "Hoe kan dat nou?" roept de olijke spelleider verbaasd.  "Ik snap er ook niets van," antwoordt de diep teleurgestelde boer.  "Bij de generale repetitie, tien minuten geleden, ging het nog best."

***

Een muis en een olifant lopen over een brug (waar hebben we dat eerder gehoord?). Zegt de olifant plotseling: "Ik kan rijmen en dichten zonder mijn hemd op te lichten." Uiteraard wil de muis het bewijs horen.  Waarop de olifant declameert, "Ik loop over deze brug en ik krab op je rug."  "Ja, zo kan het ook," piept de muis schamperend.  "Ik loop over deze brug en ik steek mijn poot in je hol."  "Haha, dat rijmt lekker niet," juicht de olifant.  Waarop de muis zegt: "Nee, maar het dicht wel!"

***

Stijntje gaat voor het met zijn vader naar de dierentuin. Als ze bij de reptielen aankomen ziet Stijntje een slang. 'Kijk papa,' roept hij enthousiast 'daar kwispelt een staart zonder hondje!'

Update.

Update van het periodieke stelsel.

Element :    Vrouw.

Symbool :    Vr. 

Ontdekker:  Adam.
Atoomgewicht : Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan variëren tussen 4kg en 200 kg.
Vindplaats:  Overal.

Fysieke eigenschappen:
1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4) Wordt bitter indien onjuist gebruik.
5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

Chemische eigenschappen:
1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige
    toepasbaarheid vergroot worden.
5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.
    Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij
    bepaalde elementen Azië en vnl. Oostblok.

Algemeen gebruik:
1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen.
3) Kan een uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:
1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter
met de leeftijd vermindert.
4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit
element de juiste eigenschappen bezit.
   Deze eigenschappen zijn:
1: Geld  2: Uiterlijk.
Element Vr. ontkent dit meestal in alle toonaarden.
Risico's:
1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
2) Het is illegaal om meer dan een specimen tegelijk te bezitten, hoewel het
mogelijk is om diverse specimens op verschillende locaties te beheren.
3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen,

bijv: rubber.
4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke
    kosten met zich meebrengen.

Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Websurfen kan tijdelijke verlichting
brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door
homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren.
Bij ernstige besmetting dient u onmiddellijk hulp te vragen bij een
geestelijke of een ambtenaar van de burgerlijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)
 

D i v e r s e n -1-

Vraagt de tandarts: “Heb jij geen kont”

"Hoezo?" vraagt de patiënt.

Zegt de tandarts: "Je stinkt zo uit je bek."

***

De patholoog-anatoom zoekt naar de doodsoorzaak van meneer de Vries. Hangende het onderzoek ziet hij dat meneer de Vries met een tamelijk indrukwekkend orgaan is bedeeld.  Zelfs in rustte toch zeker een centimeter of dertig... "Jammer dat ik mijn fototoestel niet bij me heb," denkt de patholoog-anatoom, "want dit zou mijn vrouw eens moeten zien."  Maar ja, wat het zwaarst is moet het zwaarst wegen, dus na enig gepeins besluit de onderzoeker het lid van meneer de Vries te verwijderen.  Niet zonder moeite propt hij het in een fles met sterk water.  's Avonds thuis vertelt hij zijn vrouw over het wonderbaarlijk grote orgaan.  En plots zet hij de fles op tafel. Waarop zijn vrouw ontzet de handen voor de mond slaat en zegt: "Meneer de Vries is overleden!"

***

Kees had vreselijke last van een zere keel, dus ging hij naar de dokter.  De doktersvrouw deed open. "Is de dokter thuis?" Fluisterde hij hees. "Nee, hij is op huisbezoek", fluisterde zij hees terug, "kom gauw binnen."

***

Twee politieagenten wandelen door de straten van Antwerpen. Plots stopt er een wagen. De chauffeur doet z'n raampje naar beneden en wenkt de agenten. "Good afternoon, do you know the way to the railway station, please?"
De agenten kijken elkaar stomverbaasd aan.   "La route vers la gare, s'il vous plaît?"
De agenten kijken elkaar weer aan.   "Der Weg nach der Bahnhof, bitte?"
De agenten kijken weer verbaasd. De chauffeur geeft de moed op en rijdt geërgerd verder. Zegt de ene agent tegen de andere: "Sprak wel goed z'n talen, hé."  Antwoordt de andere: "Hij is er vet mee..."

***

Er was eens een jongen die een groot schrijver wilde worden. ''Ik wil dingen schrijven die de hele wereld zal lezen", vertelde hij. "Ik wil dat mensen uit alle lagen van de maatschappij door mijn teksten zullen gillen, huilen en jammeren van woede en verdriet." Hij woont nu heel tevreden in Redmont (Washington) en schrijft foutmeldingen voor Microsoft.

***

Een dronkelap komt om middernacht terug thuis, na een zwaar avondje cafébezoek. De koekoeksklok in de living slaat net 12 uur.  Lalt de dronkeman tegen die klok: "'t Is al goed, 't is al goed.  Ik wéét dat het 1 uur is, maar moet je mij dat daarom 12 keer zeggen."

***
De eerste woorden van de bruid na de huwelijksnacht: De Nederlandse: "Henk, slaap je nog?"
De Franse: "C'est tout, chérie?"  De Britse: "Do you feel better now?"

***

V: Wat is het toppunt van geduld?  A: Een olifant met watten doodslaan.

***

Piet, Kees en Ronald houden een wedstrijdje.  Ieder gooit om de beurt zijn horloge van een flat en rent dan naar beneden om het op te vangen.  Piet begint; hij gooit zijn horloge naar beneden en rent erachter aan.  Nou wat denk je, kapot natuurlijk.  Kees is aan de beurt, hij gooit zijn horloge naar beneden en rent er achteraan en ook deze is kapot.  Dan is Ronald aan de beurt. Hij gooit zijn horloge naar beneden gaat bij mevrouw Dobbelsteen op verdieping 4 een kopje koffie drinken, belt op verdieping 2 aan, om naar Piet en Kees te zwaaien en loopt dan naar beneden en vangt zijn horloge op.  Piet en Kees vragen hoe hij dat doet.  "Nou", zegt Ronald, "Je zet je horloge gewoon een uur terug."

***
Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Kan ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift 'HEREN'. Trekt u zich daar niets van aan en ga gewoon naar binnen.

***

U bent dus goochelaar? Wat doet U zoal? - Ik zaag meisjes in tweeën.
- Hm, hebt U broers of zussen? - Ja, twee halfzussen.

***

V: Wie is de sterkste man van Nederland?
A: Prins Claus. Die legt namelijk met 2 vingers het Beatrix kanaal dicht.

***

In bier zitten vrouwelijke hormonen.  Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto meer rijden.

***

De godsdienstleraar vertelde dat god overal was.  Echt waar, vroeg Jantje.  Ja hoor. Ach kom toch.  Nee, echt waar. Echt waar? Ja, hoor.  Ook bij ons in de tuin?  Ja, Jantje ook bij jullie in de tuin.  Maar wij hebben helemaal geen tuin.

***

Die éne aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: "Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie en drie keer was mijn vrouw in verwachting."  Waarop die andere aannemer zegt: "Joh, dan ga je toch eens naar een ander land?"  "Nou nee," zegt de eerste, "ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem."

***

Man bij de slager: "Slager, heeft u varkenspootjes?" De slager: "Nee, zo loop ik altijd."

***

Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen.  "Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat.  "De meeste vinden het na één keer wel genoeg."

***

"Menstruatie, menstruatie!" schreeuwt een oudere man op het Binnenhof.  Een dienstdoende agent loopt op de man af en maant hem tot kalmte.  "En bovendien," vervolgt de agent, "Het is geen "menstruatie," maar "demonstratie."  "Maakt me allemaal niets uit," antwoordt de oude man, "Als er maar bloed vloeit."

***

Jantje zijn vader is dood. Als Jantje de volgende dag op school komt, vertelt hij het aan Keesje. "Ik weet het al," zegt Keesje, "Gisteren gehoord. Ze zeiden dat je vader zelfmoord gepleegd heeft."  "Welnee," zegt Jantje, "ze hebben alleen een lasso gebruikt om hem de hemel in te krijgen."

***

Een spreker wilde een groep alcoholisten voor eens en voor altijd duidelijk maken dat alcohol een verderfelijk kwaad is.  Om zijn woorden kracht bij te zetten, heeft hij twee glazen op het katheder voor zich staan. Eén gevuld met zuiver water en één gevuld met pure alcohol. Hij laat eerst een wormpje in het glas water vallen.  Het zwemt wat rond en klimt vervolgens het glas uit. Daarna gooit hij het wormpje in de alcohol.  Voor ieders ogen lost het diertje geheel op! "Wat leert ons dit?" roept de spreker op pathetische toon.  Klinkt er een vrolijke stem van achter uit de zaal: "Dat als je alcohol  drinkt, je nooit last van wormpjes krijgt!"

***

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop.  Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok.  De jager kijkt en zegt: "Maar dat is gewoon een Labrador."  "Ja," zegt de verkoper, "maar deze hond is echt uniek.  We zullen wel eens even een stukje gaan jagen."  De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water.  De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in  zijn bek, en brengt hem, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.  "Dat is inderdaad bijzonder," zegt de jager, "wat moet die hond kosten?"  "Ja," zegt de verkoper, "hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden."  "Wat?" zegt de jager, "5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?"

***

Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royce’s naast elkaar voor een verkeerslicht. De een belt de ander op en pocht: "Ik heb zojuist een fantastische compactdisc installatie in mijn Rolls laten monteren."  De ander: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

***

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de ribune, te masturberen.  Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing aan staat te staren. Waarna hij verwonderd vraagt: "Mag je hier niet roken?"

***

Michail Gorbatsjov stormt Jeltsin's kantoor binnen en roept: "Boris, ik heb goed nieuws en slecht nieuws!"  "Wat is het goede nieuws?" vraagt Jeltsin.  "De moeder van Stalin leeft nog!"

"Ongelofelijk!" En wat is het slechte nieuws?  "Ze is weer zwanger."

***

Een compagnie spermatozoön  zet zich in beweging: "Mars, twee, drie, vier, links, twee, drie, vier."  Dan roept de commandant: "Compagnie halt! Op de plaats rust!"  De compagnie stopt.

"Mannen," zegt de commandant, "Ik heb een paar vrijwilligers nodig om op verkenning te gaan. Jij, jij, jij en jij."  "Tot uw orders, commandant." zeggen de aangewezen soldaten en zij gaan vooruit.  Het dúúrt maar en het dúúrt maar voordat de verkenners terugkomen.  Dan plots komen de verkenners in paniek terugrennen. "Wat is er aan de hand?" vraagt de commandant.  Roepen de verkenners: "Verraad, verraad! Stront!"

***

V: Wat kun je beter hebben Alzheimer of Parkinson?

A: Alzheimer, want je kunt beter je pilsjes vergeten te betalen, in plaats van ze om te gooien.

***

Een man zit bij de Chinees bami te eten.  Opeens ziet de man een haar in de bami zitten. De man roept de restauranthouder bij zich en begint heftig te protesteren: "Kijk nou, zit er een haar in mijn bami. Dit hoef ik niet meer.  Alsjeblieft. En denk maar niet dat ik hier voor betaal."  De man staat op en vertrekt zonder te betalen.  De Chinees is hier toch wel een beetje boos over en volgt de man naar buiten. Even verderop ziet de Chinees de man een bordeel ingaan.  De Chinees gaat er achteraan en loopt naar de kamer waar hij de man in zag verdwijnen.  De Chinees gooit de deur open en ziet dat de man uitgebreid een prostituee tussen haar benen ligt te likken.  "Zit je bij mij te zeiken dat er een haar in de bami zit,"  roept de Chinees boos uit, "En nu lig die vrouw tussen haar benen te likken!"  "Ja," zegt de man, "Maar ik betaal géén cent als ik ook maar één sliertje bami tegenkom!"

***

Er waren eens twee broertjes, en die heetten Pudding en Gisteren.  Omdat ze iets stouts hadden uitgehaald, moesten ze voor straf op hun kamer blijven.  Op een gegeven moment moest Pudding ontzettend poepen.  Dus deed hij het raam open en poepte naar buiten.  Beneden liep een mevrouw en die kreeg die drol boven op haar hoofd.  Boos belde ze aan bij de moeder.  Die moeder deed open en die mevrouw begon te schelden dat ze een drol op haar hoofd had gekregen.  "Was het Gisteren?" vroeg de moeder.  "Nee, vandaag," zei de mevrouw.  "Was het Pudding?" vroeg de moeder.  "Nee, klinkklare stront."

***

Laat die nacht komt de dronken man het politiebureau binnenschuifelen.  Lallend begeeft hij zich naar de dienstdoende brigadier en schreeuwt vervaarlijk zwaaiend met een bebloede biljartkeu dat hij zijn schoonmoeder vermoord heeft. Waarop de onverstoorbare brigadier vriendelijk vraagt: "Zo en in hoeveel stoten?"

***

Monica Lewinsky gaat naar Rusland.  Weet je waarom? Ze gaat Jeltsin nieuw leven inblazen.

***

Twee ontdekkingsreizigers vallen, hoe kan het ook anders, in handen van een stelletje bloeddorstige mannen. Ze worden meegevoerd en in het centrum van het huttendorp aan een paal gebonden.  Het stamhoofd regelt de rechtsgang in dezen en vraagt belangstellend waar de voorkeur van de heren naar uitgaat, dood of Bongo!  Doe mij maar Bongo, antwoordt de moedigste van de twee.  Hij wordt losgemaakt, uitgekleed en vervolgens volgens oeroude tradities door alle geslachtsrijpe inboorlingen van achteren genomen.  Na dit spektakel neemt de andere ontdekkingsreiziger een moedig besluit, hij ziet dat zijn collega weliswaar nog leeft, maar de gedachte aan een dergelijke gruwelijke marteling sterkt hem in zijn overtuiging: Hij kiest voor de dood!  HAAAA!! klinkt het uit honderden kelen, dood door Bongo!

***

Het loopt door het bos en heeft immer schone tanden?  Paulus de Floskabouter.

Het loopt door het bos en is goed verzekerd?  Polis de Boskabouter.

Het loopt door het bos en het stinkt... Paulus de Bosbouter.

Het loopt door het bos en het is misselijk?  Paulus de Kotskabouter.

Het loopt door het bos en het is hartstikke zat?  Paulus de Wodkabouter/Paulus de

Het rijdt door het bos en is snel?  Paulus de Racekabouter.                       Bokmakabouter.

Het rijdt door het bos en het is lomp?  Paulus de Botskabouter.

Het loopt door het bos en het weigert over te stappen op Windows?  Paulus de DOSkabouter.

Het loopt door het bos met z'n twaalven in een dozijn?  Paulus de Groskabouter.

Het loopt door het bos en het is geen lid van de EO?  Paulus de Troskabouter.

Het loopt door het bos en het is te zien op het journaal?  Paulus de NOSkabouter.

Het loopt door het bos en het is aan het vechten?  Paulus de Bokskabouter.

Het loopt door het bos en het is chagrijnig?  Paulus de Norskabouter.

Het loopt door het bos en het is kwaad?  Paulus de Booskabouter.

Het loopt door het bos en het is erg ingewikkeld?  Paulus de Kloskabouter.

Het loopt door het bos en het bezorgt een hoop brieven?  Paulus de Postkabouter.

Het loopt door het bos en het viert feest?  Paulus de Hoskabouter.

Het loopt door een bos in Israël en het lijkt op een Palestijn?  Paulus de Bomkabouter.

Het loopt door het bos en het heeft immer geluk?  Paulus de Bofkabouter .

***

Jansen komt eerder thuis dan verwacht.  Hij is nog niet binnen of de telefoon gaat. Hij neemt op, luistert aandachtig en zegt: "Dan kunt u beter de kustwacht even bellen."  "Wie was dat?" vroeg zijn vrouw nerveus. "Geen idee," zegt Jansen. "Iemand wilde weten of de kust veilig was."

***

Pielemans komt zingend het ziekenhuis binnen, op een brancard.  Zegt de opnamezuster: "Meneer, hou toch op met zingen."  "Waarom?" zegt hij, "ik ben op 'n bruiloft geweest en gezopen en gevochten dat we hebben."  Op datzelfde moment komt de dokter aan en zegt: "Meneer, ik zal het u maar vertellen: Ze hebben beide oren van u eraf gesneden."  "Kan me niet schelen," zegt hij : "Ik heb de pielemoos van de bruidegom in m'n zak."

***

Het pasgetrouwde Engelse vrouwtje merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar eega gehandicapt is: Hij heeft maar een voet.  Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: "My husband has got only one foot!"  Binnen het uur ontvangt ze antwoord: "Be glad, my dear, your father only has five inches."

***

De beste methode om met een klein fortuin uit het casino te komen is er binnen te stappen met een groot fortuin.

***

In een drukke drogisterij vraagt een man zonder omwegen om kapotjes.  De verkoper bezweert de man zijn taalgebruik wat te kuisen, omdat hij anders de geachte cliëntèle de zaak uitjaagt.

De man informeert vervolgens of men hem misschien aan condooms kan helpen.  Weer reageert de verkoper alsof hem een oneerbaar voorstel gedaan wordt.  Een dilemma! Waaraan de klant een eind maakt door zijn geslachtsdeel op de toonbank te leggen en aan de verkoper te vragen of hij er misschien een zakje om wil doen.

***

Twee jochies lopen door het Haagse Bos.  Zegt het éne jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een lelijke eend en er zit niemand in en toch beweegt hij."  Waarop dat jochie zo lekker plat-Haags zegt: "Ga jij eens kijken."  En hij gaat kijken. Vervolgens komt hij bij z'n vriendje terug, zegt-ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: Geen broek an d'r reet, maar toch een auto."

***

Een studente hoort van de gynaecoloog dat ze zwanger is. Ze heeft geen flauw idee wie uit haar grote schare minnaars de vader zou kunnen zijn.  Omdat ze vindt dat ze als moeder toch in ieder geval gehuwd moet zijn, versiert ze diezelfde avond een leuke bink.  Ze troont hem mee naar haar flat en na de vrijage zegt ze: "Schat, hoe zullen we ons kindje noemen?" De jongen veert op, trekt met een woest gebaar het condoom van zijn lid en legt er een knoop in. En hij zegt: "Als hij hier uit weet te komen, dan noemen we hem Houdini junior."

***

De dag na het overlijden van haar man heeft de weduwe Klokkenbrink een afspraak met de uitvaartdeskundige.  "Wat wilt u dat er in het overlijdensbericht komt te staan?" vraagt hij.

"Klokkenbrink overleden" antwoordt zij. "Dat is veel te kort, mevrouw.  Het is gebruikelijk dat er minstens vijf woorden komen te staan."  "Prima," zegt de vrouw. Wat dacht u van: "Klokkenbrink overleden.  Kadett te koop."

***

Tijdens een tournee door het land bezoekt Jeltsin een agrarische gemeenschap in de nabijheid van Moskou. "En, kameraad? Hoe doen de aardappelen het dit jaar?" vraagt hij.

"Heel goed, kameraad President, heel goed... Als we ze op een hoop gooien, kunnen we zo naar God klimmen!"  "Maar God bestaat toch niet, kameraad?  "Net als de aardappelen, kameraad President."

***

Een ambtenaar komt thuis en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n broek over z'n arm.  Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen."

"Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde."

Hij loopt naar binnen en denkt bij z'n eigen: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."

***

Een man komt zijn slaapkamer binnen en ziet zijn vrouw in bed met een ander.  Woedend trekt hij z'n pistool en zet het tegen de man zijn slaap.  "Maar Jan toch," roept zijn vrouw in paniek, "doe dat nou niet!"  Waarop de man schreeuwt: "Zwijg, slet! Jij bent de volgende."

***

"Neemt u mij niet kwalijk, meneer," zegt een man tegen een medepassagier in de bus. "Ik moet naar de Opera. Kunt u mij misschien vertellen waar ik dan moet uitstappen?"  "Natuurlijk", zegt de medepassagier. "Het is heel simpel.  Let u maar gewoon op mij. U moet er twee haltes eerder uit."

***

TE KOOP: Duitse herder, lust alles, gek op kinderen.
***

 Een Vutter heeft bij zijn afscheid een set golfclubs gekregen.  En op zekere dag besluit hij om naar de golfbaan te gaan.  "Ik heb geen flauw idee wat dit spel inhoudt", zegt hij tegen de dienstdoende golfleraar. "Zegt u maar wat ik moet doen."  "Laten we rustig beginnen," zegt de "pro".  "Probeert u maar eens, gewoon om eens te voelen wat er gebeurt, dat balletje een stukje in de richting van die vlag daar te slaan."  De man pakt een willekeurige stok en lelt de bal een ongelooflijk eind weg.  Op tien centimeter van de vlag komt het balletje tot stilstand. "En wat nu?"  vraagt hij aan de verbouwereerde leraar. "Uhh, het is de bedoeling dat u nu het balletje in het kuiltje, waar de vlag staat, slaat."  "En dat zegt u nu pas?"

***

Moos en Saar zijn vijftien jaar getrouwd.  Zegt Moos: "Zullen we een kip slachten?"       

Zegt Saar: "Wat kan die kip d'r nou an doen?"

***

Een middelmatig staffunctionaris is het zat dat hij jaar na jaar geen promotie krijgt. Uiteindelijk wendt hij zich tot een hersenchirurg en vraagt wat het kost om zijn IQ met twintig punten te verhogen.  De medicus toont hem de tarievenlijst: Een ons van een econoom: 2000 gulden, een ons topdirecteur: 3500 gulden, een ons tv-presentator: 75.000 gulden.  "75.000 gulden, voor een onsje hersenen?  Waarom is dat van een tv-presentator zo duur?"  "Realiseert u zich wel hoeveel presentatoren we daarvoor moeten afmaken?"

***

Gehoord in een tram: "Zeg, Annie, hoe is die jongen die achter me staat?"  "Hij is jong. "Ja, dat voel ik.  Maar is hij ook knap?"

***

Twee mannen worden voor de rechter geleid wegens landloperij.  "Wat is uw vaste verblijfplaats?" vraagt de rechter aan de eerste.  "Overal," zegt de man terwijl hij een weids gebaar met zijn armen maakt.  "Het veld, de bossen, de heide, het strand..."  "En waar woont u?" vraagt de rechter aan de tweede zwerver. "Ik ben zijn buurman, Edelachtbare."

***

Drie cowboys, Jim, Steve en Bill, rijden over de prairie.  Plotseling zegt Steve: "Drie min één is twee."  Waarop Bill razendsnel zijn revolver trekt en Steve neerschiet!  Vraagt Jim aan Bill: "Waarom deed je dat?" Zegt Bill: "Steve wist te veel."

***

"Moeder, wat is er aan de hand?" vraagt haar dochter als ze haar hevig geëmotioneerde moeder aan de lijn krijgt. Waarop de moeder haar dochter vertelt dat er slecht en goed nieuws te melden is.  "Eerst het slechte nieuws. Je vader heeft vanochtend per ongeluk cyanide in plaats van tandpasta gebruikt en is ter plekke overleden."  "Lieve hemel!" Roept haar dochter hevig geschrokken.  "Wat kunt u nu dan nog voor goed nieuws hebben?"

"Cyanide helpt heel goed tegen tandplak."

***

V: Waarom noemt men een Wc-bril een Wc-bril?  A: Omdat je er een hoop door ziet.

***

Twee vissers halen op de Noordzee een zeemeermin uit hun net.  De één neemt haar in zijn armen, bekijkt haar grondig, haalt zijn schouders op en gooit haar weer terug in zee. "Waarom?" vraagt de ander. "Hoe?" zegt de andere.

***

Op schuchtere toon vraagt het leuke meisje aan de verkoper in een kledingzaak: "Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is?"  Waarop de verkoper een blik in het decolleté werpt en vraagt: "Heeft u borsthaar?"  "Nee, natuurlijk niet!" "Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot."

***

Terwijl hij de heg staat te knippen, ziet Henk zijn buurman Harry met een motormaaier in de weer.  Henk steekt bij wijze van een groet even de heggenschaar in de lucht, Harry zwaait spontaan terug en verliest prompt de controle over zijn maaimachine.  Het helse apparaat maakt eerst een een-tweetje met een tuinstoel, velt vervolgens een horde nietsvermoedende tuinkabouters en, aan het eind van de dodemansrit, stort hij zich als een lemming in Henk’s zwembad.  Een fractie later gevolgd door Henk zelf... Geboeid wacht Harry het vervolg der gebeurtenissen af.  Maar, als na een paar minuten Henk nog niet is opgedoken, voelt Harry nattigheid. Hij springt over de heg, die gelukkig net geknipt is, snelt naar de rand van het bassin en kijkt in de diepte... Op de bodem ontwaart hij Henk, die als een bezetene aan het startkoord van de maaier staat te rukken. "Wat een kl...," zegt Harry in zichzelf. Dan vouwt hij zijn handen tot een soort van Onderwater toeter, steekt ze in het water, en roept zo hard als hij kan: "De choke!... Trek de choke uit!"

***

De vrouw van een Afrikaans stamhoofd krijgt een Albinokind.  De stamleden, niet bekend met het fenomeen albino, verdenken de blanke missionaris. Als deze merkt dat de zaak op een voor hem verkeerde manier wordt uitgelegd, neemt hij het stamhoofd apart, en zegt: "Kijk Chief, zie je op die heuvel daar al die witte schapen?"  "Uh uh."  "En zie je dat éne kleine zwarte lammetje?"  "Okay," zegt het stamhoofd. "Als jij niks zegt zul je mij er ook niet over horen."

***

Vanaf het bordes wuift de koning naar zijn onderdanen.  Opeens ontdekt hij in de menigte een bedelaar, die, afgezien van zijn vodden, sprekend op hemzelf lijkt.  Een wacht roept de bedelaar naar boven en de gelijkenis blijkt inderdaad zeer sterk. De koning vindt het wel vermakelijk, want net als hij zelf had zijn vader bekend gestaan als een rokkenjager.  "Vertel eens, beste vriend," zegt de koning glimlachend, "Werkte je moeder wellicht in het koninklijk paleis?"  "Nee, majesteit," antwoordt de bedelaar. "Maar mijn vader wel."

***

Rechter: "Ik lees in het verhaal dat u bij uw arrestatie een valse naam hebt opgegeven."

Beklaagde: "Neemt u het mij niet kwalijk, Edelachtbare, maar als ik echt kwaad word, dan ben ik mezelf niet meer."

***

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze verordonneerde hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen.  "Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig.  En ten tweede vinden de leraren me helemaal niet aardig.  Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wel naar school zou gaan."  "Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector."

***

Jongetje tegen zijn vriendje: "Snapte jij die mop over die mummie?"

Vriendje: "Om eerlijk te zijn, ik vond hem nogal ingewikkeld."

***

We schrijven een gure zaterdagmiddag, zo tegen de klok van vijven.  Jantje moet nog even gauw van zijn moeder een gesneden witbrood halen.  In de bakkerij aangekomen doet hij zijn bestelling, waarop de bakkersvrouw antwoordt dat ze alleen nog maar harde bruine puntjes heeft.  Zegt onze Janneman: "Tja, dan had u maar een jas aan moeten trekken."

***

Jantje krijgt een nieuwe fiets van zijn vader, dol gelukkig gaat jij naar buiten om zijn nieuwe fiets uit te proberen. Jantjes vader wil dat wel zien en gaat een kijkje nemen.  Jantje tegen zijn vader: "Kijk pap, zonder hand. Een minuut of 5 later, kijk pap zonder handjes. Jantjes vader heeft er vertrouwen in en gaat naar binnen en direct komt Jantje er achteraan. Kijk pap, zonder tandjes!

***

De theorie van intelligentie:

Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden.  Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert.  Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken.
Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine.  Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk.  Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden.  Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden vasthouden.  Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal.  Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter.   JOUW BEDRIJF en JOUW LAND heeft je nodig op het best van je kunnen.  Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben. Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden: ...DRINK...

***

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: "Zeg Moos, wat kijk je somber?"
"Vind je 't gek?" zegt Moos: "Mijn beste vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!"
"Vreselijk," zegt Sam, "Wat had die jongen?" Zegt Moos: "Brabant en Limburg."

***

Moeder: "Kijk Pietje, dit is het Vrijthof. Hier zijn je papa en ik nou op Huwelijks reis geweest." Pietje: "Was ik er toen ook bij?"  Papa: "Ja jongen, heen ging je met mij mee en terug met je moeder."

***

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: "Bakker, heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee, het spijt me," zegt de bakker, "Worteltjestaart heb ik niet."  De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: "Bakker, heeft u worteltjestaart?"  "Nee," zegt de bakker, "Worteltjestaart heb ik niet." Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt.  Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt ie: "Bakker, heeft u worteltjestaart?"  "Ja," zegt de bakker. Zegt het konijn: "Vies hé?"

***

Een gelovige man die de leeftijd van 95 heeft bereikt, ging plotseling niet meer naar de kerk. Gealarmeerd door de afwezigheid van de oude man gaat de pastoor bij hem op bezoek.

De oude man verkeert in prima gezondheid, dus de pastoor vraagt; "Hoe komt het dat we u na al die jaren niet meer in de kerk zien?"  "Nou" antwoordt de oude man " Dat zal ik u vertellen. Toen ik 80 werd, dacht ik dat God me ieder moment tot zich zou roepen.  Maar toen werd ik 85, en 90 en 95. Dus ik dacht God heeft het erg druk en zal me wel vergeten zijn, en ik wil hem maar niet aan mij herinneren!"
*** 

Wat heeft een oude vrouw tussen haar borsten dat een jonge vrouw niet heeft ???
(haar navel )

***

Er vliegt een ooievaar door de lucht met een grote luier in z'n snavel.  In die luier zit een oud mannetje van in de 80. Het mannetje zit te vloeken tegen de sterren en zegt op zeker ogenblik tegen de ooievaar: "Kom op jongen, geef toe dat je de weg kwijt bent!"
***

Een stelletje zit na het wippen steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer van elkaar komen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter.  Die zegt: "Jullie moeten het op zijn hondjes doen."  Helpt dat dan vragen ze.  "Nee dat niet, maar het loopt wel wat gemakkelijker naar de badkamer."
***

Er zit een jongen aan de bar in de discotheek een beetje stoer met z'n horloge te spelen en wel zo, dat iedereen het kan zien. Zijn opzet blijkt te werken als er een bloedmooie meid op hem afkomt en vraagt: "Wat heb jij een mooi horloge, is ie nieuw?"  "Ja," zegt de jongen trots, "En er zit van alles op!" "Ik kan alle wereldtijden zien, er zit een rekenmachine op en ik kan zelfs E-mailen en bellen!"  "Sterker nog," zegt de jongen, "Ik kan zelfs zien dat jij nu geen slipje draagt!"  "Nou joh," zegt het meisje, "Dat is helemaal niet waar, ik heb wel een slipje aan!"  De jongen kijkt op z'n horloge, tikt er een paar keer op en roept:  "SHIT, loopt dat kloteding weer een uur voor!"

***

Baas tegen werknemer: "Geloof jij in de verrijzenis van de doden?"  "Absoluut niet, baas", antwoordt de werknemer.  Baas: "Je grootmoeder die je vorige week begraven hebt, is aan de telefoon voor je."

***

Twee muggen komen mekaar tegen bij het belastingskantoor.
"Doe geen moeite", zegt de ene mug tegen de andere, "Die zuigen daar zelf."

***

Jantje belt bij een vrouw aan en een knappe jonge vrouw doet open. En jantje begint te hijgen en te hijgen en te hijgen.  Vraagt de vrouw: "Wat is met jou aan de hand?"

Nou zegt jantje: "Ik ben een hijger, maar mijn telefoon is kapot!"

***

Komt een man bij de drogist is het daar erg druk en komt eindelijk aan de beurt, zegt hij zacht: “Doe maar vijf”, “Wat vijf” zegt de verkoper, “Vijf Viagra pillen, zo heb je een feestje haha, er komen vijf meiden over uit Roemenië”. De volgende dag komt hij weer bij de drogist en zegt zacht: ”Doe mij er vijf”. De verkoper zegt: ”Weer vijf viagra?”. “Nee doe maar handcrème, want ze zijn niet gekomen ze komen volgende week.”

***

In een donker park wordt een niet meer piepjonge vrouw bedreigd door een man met een pistool. "Als u iets met me wilt doen", hijgt ze opgewonden, "Moet u zich haasten, want over een half uur roep ik om hulp!"

***

De vrouw van Mike beviel van een tweeling. Mike haalde direct zijn
jachtgeweer en ging op zoek naar de andere man.

***

Zeeuws meisje:
"Ons bin Zunig.  An men tieten mag je we voele, mar van me muus moe je afbluve."

***

V: Wat hebben mensen op elkaar?
A: Invloed!

***

In een Chinees restaurant staan 2 klanten aan de toog te bestellen.
Klant 1: Voor mij een portie varkensvlees in zoetzure saus, sojascheuten en babi pangang. 

Chinees: Om mee te nemen? Klant 1: Nee, ik eet het hier op.  De eerste klant betaalt, wordt bediend en begint met eten.
Klant 2: 4 porties nasi goreng en een halve kip met currysaus.

Chinees: Om mee te nemen? Klant 2: Ja.
Klant nr. 2 betaalt ook, wordt bediend en gaat naar huis met z'n meeneemschotels.

Plotseling komt er een gemaskerde overvaller binnen, met een pistool.
Overvaller: De kassa en vlug wat!!!  Chinees: Om mee te nemen?
***

Een jongen loopt een drogisterij binnen en vraagt om een pakje condooms.  De drogist vertelt dat condooms in pakjes van 3, 9 en 12 te koop zijn.  Hij vraagt welke de jongen wil hebben. De jongen antwoord: "Ik ga regelmatig uit met dit meisje en het is echt een stuk. Ik wil condooms, omdat dit DE nacht gaat worden.  We gaan bij haar ouders eten en daarna gaan we uit. Als ze me een keer heeft gehad zal ze me altijd willen hebben. Dus kunt u me beter het pakje van 12 geven."  Hij koopt het pakje en gaat naar huis. Die avond zit hij aan tafel met zijn vriendin en haar ouders. Hij vraagt of hij het gebed mag leiden en ze vinden het goed.  Hij begint het gebed en spreekt en spreekt minutenlang. Het meisje buigt zich naar de jongen en fluistert:  "Je hebt me nooit verteld dat je z'n religieus persoon was."
Hij kijkt haar aan en fluistert: "En jij hebt me nooit verteld dat je vader drogist is."

***

V: Het is klein en groen en het zit in je hersenen?   A: Een hersenvretertje!
V: Wat doet het daar?   A: Honger lijden!

***

Sjarel en Lowie wandelen over de zeedijk. Plots gaat er op de vijfde verdieping een venster

open en steekt een vrouw haar hoofd naar buiten.  "Een man, ik wil man! Een man en vlug wat!" roept ze. "Wacht", zegt Sjarel, "Dat ziet er uit als een moeilijk geval. Ik zal wel naar boven gaan. Blijf jij hier maar wachten."  Sjarel verdwijnt in het flatgebouw en Lowie wacht en wacht... Een kwartier... Een half uur... Na een uur komt Sjarel al puffend en hijgend terug naar buiten.
"Lowie, makker, wat ik nu meegemaakt heb." zegt hij. "Ik moest dus met die vrouw mee naar haar slaapkamer, waar ze me in bed sleurde en moest ik haar dus een beurt geven. 1 keer... 2 keer... 3 keer... En dat was nog niet alles: "Naast haar bed stond een bord en iedere keer als ze klaarkwam moest ik er een streepje bijzetten."  Sjarel z'n uitleg is nog niet gedaan, of boven gaat weer dat venster open, en steekt die vrouw weer haar hoofd naar buiten. "Een man, ik wil een man! Een man en vlug wat!"  "Wacht", zegt Lowie, "Ik zal nu wel gaan." En Lowie gaat het gebouw binnen en Sjarel wacht... Een half uur... Een uur... Twee uur... Na drie uur gaat het venster boven weer open en steekt Lowie z'n hoofd naar buiten: "Krijt, ik wil krijt! En snel!"

***

Twee Ieren overleven de scheepsramp en zitten midden op zee in de reddingsboot.
Na dagen varen is er nog steeds geen land in zicht. Op een gegeven ogenblik komt er een fles voorbij drijven, dus 1 van die Ieren denkt hé flessenpost das interessant, dat wil ik lezen.  Hij vist de fles uit zee en trekt de kurk eraf. Poef, grote Rookwolk en er komt geen briefje uit, maar een GEEST! Je mag 1 wens doen zegt de geest. Nou, zegt ie: "Ik wens dat de hele zee in Guiness verandert."  Er ontstaan een paar wilde golven en inderdaad de hele zee is veranderd in Guiness en de geest is met een grote rookwolk verdwenen.
Zegt de andere Ier: "Jij bent me ook een mooie! Nou moeten we pissen in de boot!"

***

Jantje loopt met zijn oma op straat en ziet een briefje van 10 liggen. Hij vraagt aan zijn oma: "Oma mag ik dat briefje oprapen?"  "Nee Jantje", zegt oma, "Alles wat op de grond ligt is vies."
Een paar minuten later ziet Jantje een briefje van 50 liggen, ook nu vraagt hij aan zijn oma: "Oma mag ik dat oprapen?" "Nee Jantje alles wat op de grond ligt is vies", zegt zijn oma weer.  Dan ziet Jantje een briefje van 100 liggen en vraagt weer aan zijn oma: "Oma mag ik dat oprapen?" "Nee Jantje want alles wat op de grond ligt is vies", zegt oma weer.  Dan glijdt oma uit over een bananenschil en vraagt aan Jantje: "Jantje kun je me oprapen?"  "Nee, zegt Jantje, want alles wat op de grond ligt is vies!"

***

 Rinus is op vakantie in Jamaica en op een zeker moment heeft hij het niet meer, hij moet zeiken als een rund.... Hij loopt een urinoir binnen en laat zijn blaas tot normalere proporties terugkeren.  Als de spanning ietwat geweken is kijkt hij naast zich en ziet een reuze neger staan in dezelfde positie.  Nieuwsgierig als Rinus altijd is wil hij wel graag weten of het waar is dat negers zo...ach je weet wel. Hij kijkt dus, terwijl hij zijn gulp dichtknoopt, naar buurman's genot en slaakt een kreet van opwinding.  “Meneer” zegt Rinus: “Weet u wel dat uw vriendin en de mijne dezelfde voornaam hebben???”  De zwarte heer antwoord beleefd: " En hoe komt u aan die wijsheid, man."  Waarop Rinus trots zegt: "Kijk maar eens op uw penis, daar staat de naam WENDY op getatoeëerd."  De zwarte heer begint te glimlachen en zegt:  "Niks geen WENDY! Daar staat op getatoeëerd: WElcome to Jamaica aND have a nice daY."

***

Moeder slang en haar kleine slangetjes kruipen door de wei. Plotseling vraagt één van de kleintjes: "Mama, zijn wij giftig?" "Ja, schatje," antwoordt ma slang, "Heel giftig.   Maar waarom vraag je dat?" "Ik heb namelijk op M'n tong gebeten."

***

Een vrouw merkt in de krant een advertentie op voor een cursus "Koken zonder potten.  " Ze besluit om zich in te schrijven en begeeft zich naar het vermelde adres.  Ze belt aan bij het bewuste huis en even later doet er een spiernaakte man open.  Ze schrikt. "Oei," zegt ze, "Excuseer meneer, maar is dat hier voor die cursus  'Koken zonder potten'?" "Ja, mevrouwtje," zegt de man, "Dat is hier.  Maar je bent wel nog een week te vroeg. Nu zijn het nog lessen 'naaien zonder garen."

***

Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van m'n ouders vast een cadeautje."  "Weet je al wat?"  "Ik denk een O.B.!"  "Een O.B.? Wat is dat?"  "Dat weet ik niet precies. Maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

***

"Hoeveel heeft jouw gehoorapparaat gekost?"  "Tien gulden."  "Dat is echt voor niks, een spotprijsje!"  "Nou, ik heb alleen een oorschelpje, zonder binnenwerk.  Als de mensen dat zien beginnen ze vanzelf te schreeuwen."

***

Ene kip tegen de andere: "Ik heb vannacht z'n hoge koorts gehad, dat ik een gekookt ei heb gelegd."

***

Een buitenlander, pas in Nederland, spreekt de taal nog niet goed.
Op een dag ging hij solliciteren bij het Gemeentelijk energiebedrijf.  De volgende dag kon hij al beginnen met het opnemen van de meter standen.  Bij het eerste huis aangekomen belt hij aan.  Aan de dame die open deed, vroeg hij in gebrekkig Nederlands: "Mevrouw mag
ik even naar uw nummertje kijken?  Van schrik sloeg de dame de deur dicht en vertelde het aan haar man, dat er iemand aan de deur gevraagd had, of hij naar ons nummertje mocht kijken.  De man zei: "Als die viezerik weer aan de deur komt, moet je zeggen dat je de politie inschakelt.  Een dag later weer in gebrekkig Nederlands vroeg de buitenlander: "Mevrouw mag ik nu dan even naar uw nummertje kijken? " Ik moest van mijn man zeggen, dat je een viezerik bent en als je niet weg gaat, ik de politie bel. Waarop de buitenlander zegt: "Weet jij wat je tegen je man moet zeggen, dat ik hem dan afsnijd en dan kan hij het met een kaarsje doen."

***

V: Hoe heet een verkiezing zonder winnaar?  A: Een Amerikaanse verkiezing.

***

Een jongen vraagt aan zijn vriendin: "Als jij geen voeten had, zou je dan schoenen dragen?"
Vriendin antwoord: "Nee natuurlijk niet!"  Zegt de jongen tegen zijn vriendin:
 "Waarom is dat dan zo natuurlijk? Jij draagt toch ook een BH!"

***

V: Wat is de overeenkomst tussen je billen en een woestijn? 

A: Kaktussen.      =(cactussen)

***

Henk en Piet zitten samen een pintje te drinken.  Henk zegt: "Heb je al gelezen dat er een apparaat is uitgevonden, die je precies kan vertellen wanneer je liegt?"  "Nou," zegt Piet, "Dat is niks nieuws."  "Hoezo niks nieuws?"  "Ik ben er al ruim dertig jaar mee getrouwd."

***

Een hoer heeft een mededeling hangen, Ik heb de grootste kut ter wereld.  Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure Parker kwijt is. Hij terug, vertelt het en de hoer zegt: "Stap maar even naar binnen."  Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en hij zegt: "Ik zoek mijn pen."  Zegt de arabier: "Dat kun je wel schudden, want ik zoek al drie weken mijn kameel.

***

Er zitten twee hele fanatieke vissers langs de waterkant. Ze vissen dag in dag uit en doen niets anders dan vissen.  Er bestaat niks anders in hun leven. Op een dag zegt Piet tegen Jan:
Let jij even op m’n dobber want ik moet even trouwen.  Waarop Jan zegt: Zijn we niet een beetje te fanatiek Piet?  Als mensen gaan trouwen maken ze daar een hele leuke dag van, en daarna ga je met je vrouw naar bed om de liefde te bedrijven.  Piet zegt: De liefde bedrijven kan met haar niet, want ze heeft een geslachtziekte.  Ook anaal kan niet want ze heeft Aids. Oraal is ook niet mogelijk want ze heeft mond en klauwzeer.  Waarop Jan zegt: Jezus man...., wat moet je met zon mens?,  waarom zou je nou nog met haar willen trouwen?  Piet: Om eerlijk te zijn, VOOR DE MADEN!!!!!

***

Kom ik van de week bij de Gamma, Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van de Gamma, een cheque van 1000 Euro.  En het mooie is, u hoeft m niet hier te besteden.  Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Komt ie aan bij Maison, Tilly en Willy.  De 500.000ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.  Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zon stip op d’r voorhoofd.  Dus ik lekker van bil met r.  Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip.  Dus ik begin de stip eraf te krabben, en wat denk je?  Heb ik ook nog een magnetron gewonnen.

***

Man loopt een supermarkt binnen en koopt: 1 stuk zeep, 1 tandenborstel, 1 tube tandpasta, 1 brood, 1 melk, 1 diepvries maaltijd  De caissière zegt: Zo, ben je alleen?  De man: Goh, hoe raad je het..  Zegt ze: Omdat je zo spuug lelijk bent.

***

Er staan drie vrouwen op de kraamafdeling van het ziekenhuis.  Één uit België, één uit Nederland en één uit Suriname.  Komt er opeens een zuster aan in paniek.  Ze zegt dat de baby’s verwisseld zijn. Ze weten niet meer welk kind bij welke moeder hoort.  “Nou”,  zegt de zuster “Ik zie maar één oplossing.  Elk van jullie moet om de beurt een kind ophalen uit de kraamkamer. Het kind dat je uitkiest is dan je jouwe.  “Ik ga als eerst”  zegt de Nederlandse vrouw.  Zij loopt naar binnen en komt weer naar buiten met een zwart kindje. Hè,  dat is mijn kind roept de Surinaamse vrouw, waarom heb je het donkere kindje gepakt?  Ik weet nu tenminste zeker dat ik het Belgische kindje niet heb!

***

Na een langdurige verloving (zonder seks) besluit het echtpaar te gaan trouwen.  In hun huwelijksnacht willen ze allebei stevig van bil gaan.  De man doet z’n uiterste best, maar haakt al snel af bij het zien van z’n vrouw haar reet.  “Jezus, wat heb jij een enorme paardenreet, ik denk niet dat dit wat wordt.”  Man en vrouw balen als een stekker.  s’Morgens vroeg proberen ze het nog een keer, maar de man krijgt direct een slappe bij het zien van de enorme paardenreet.
De man denkt, wat een seksleven, heb ik dat...  De vrouw denkt, ik wil lekker neuken, maar zo gebeurt er niets.  De vrouw stelt voor om naar de dokter voor advies te gaan.  ”Dag dokter, ik heb een probleem, mijn man kan krijgt een slappe bij het zien van mijn achterwerk, heeft u een oplossing?”  “Kleed u maar even uit, incluis de slip.”  “Inderdaad” zegt de dokter, u heeft werkelijk een enorme paardenreet.  Tja, das wat mijn man ook zegt, weet u iets?  Dokter: “Draait u eens een rondje en maak eens een buiging naar voren.”  “Nee, ik kan niets voor u doen, gaat u maar weer naar huis toe.”  De vrouw: “Nee dokter, ik kan niet met lege handen thuis komen.”  “Wacht maar even, ik zal wat voor u opschrijven” ,en de dokter kruipt achter het bureau en krabbelt wat op een papiertje. “Wat gaat u me voorschrijven?” vraagt de vrouw.  Niets, maar met dit briefje is het toegestaan dat u op straat kunt schijten.  Hinnik

***

Rijden de Nederlanders nog een beetje goed in de Tour de France?  Nou, volgens mij wel,       ene Ted, die doet het goed.  Ted? Ik ken geen Ted, rijdt ie echt zo goed?  Ja, als je naar de wedstrijd op TV kijkt, rijdt ie altijd vooraan.  Oh ja, ik weet weer hoe hij heet. Ted de la Course.

***

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een  boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.  "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders,vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten."  Legt moeder alvast uit.  Vraagt Lieke: "En wie zet hem dan in elkaar?"

***

Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven.  Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in bad wil helpen.  Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.  Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen. "Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "Hij kent me nog."

***

Een man komt vroeger uit zijn werk thuis dan gebruikelijk.  Er is niemand in de kamer.  De man loopt naar boven.  Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: "Spiernaakt, te zweten en te hijgen."  "Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?"  "O Henk," zegt de vrouw:  "Ik denk dat ik een hartaanval krijg."  "Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer
naar beneden.  Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.  "Waarom sta jij nou te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje.  "Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje.  "Waarvan dan?" vraagt de man.  Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast."  De man rent weer naar boven en doet de kastdeur open.  En daar staat zijn beste gabber, Piet in zijn blootje. "Piet! Fijne vriend ben jij!" roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt daar met een hartaanval en jij maakt de kinderen aan het schrikken!"

***

Het ene jongetje tegen de andere: "Mijn moeder is zwanger en dat heb ik gedaan."  "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de ander.  "Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes."

***

Jantje wordt aangehouden door een politieagent.  Jantje: Mag ik tegen een agent 'Ezel' zeggen?
Agent: Nee, want dan slinger ik je op de bon wegens smaad.  Jantje: En tegen een ezel 'Agent' zeggen, mag dat dan?  Agent: Dat mag je wel, ja.  Dat zou voor zo'n beest nog een compliment zijn ook.  Jantje: Dag agent!

***

 Een kikker,een konijn en een duizendpoot spreken om 2 uur af in het café.
Maar pas om half 4 komt de duizendpoot aanzetten... Vragen de kikker en het konijn: "Waar bleef je nou?"  Zegt die duizendpoot: "Ja, er stond een bordje voor de deur: Voeten Vegen!"

***

Drie nonnen komen om bij een brand in het klooster en staan voor de hemelpoort.  Petrus doet de deur open en vraagt aan de eerste non: "Heb jij nog zonden die je wilt opbiechten?"  "Nou", zegt de eerste non, "Ik heb wel eens een priester afgetrokken".  Waarop Petrus antwoord:  "Ga dan maar gauw je handen wassen in die bak met wijwater daar."  Zo gezegd, zo gedaan.  Komt de tweede non naar voren en Petrus stelt weer dezelfde vraag: "Heb jij zonden die je wilt opbiechten?"  Waarop de derde non de tweede non opzij schuift en roept: "Wacht even, dan kan ik even mijn mond spoelen voordat jij met je doos in die bak gaat zitten!!"

***

Een robot vraagt aan een ijzer- handelaar: 'Ik zou graag twee meter golfplaat kopen.

Het is voor een plooirokje voor mijn vrouw.

***

Wat is de overeenkomst tussen Erica Terpstra en Rintje Ritsma.

Ze hebben allebij een opening van 26.8 

***

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek.  Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'

***

Een agent loopt langs de gracht.  Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Das maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'

***

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

***

Er komt een man bij de hemelpoort.  Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.  Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen.  U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven.  In die kamer daar staan 600 doosjes . U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen.  Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al.  Jij hebt ook geen doosje gehad.

***

Politie staat aan de deur te bellen ,ik kijk even tussen de gordijnen wie daar staat,politie ziet me en roept " bent u doof,hoort u de bel niet !" Ik gaf antwoordt "nee mijn beltegoed is op"

***

Een arme jood werd zwaar op de huid gezeten door zijn arische buurman. Allerlei nare klusjes moest hij opknappen. Op een dag moest hij buurs zolder opruimen.  Hij stuitte op een fles met daarin een geest.  Natuurlijk mocht hij 3 wensen doen, maar, zo waarschuwde zijn weldoener, van alles wat hij krijgt zal buurman het dubbele krijgen! "Ik wil een pot met goud...." "Komt voor de bakker."  "En een mooie vrouw...." "Kijk eens naast je.  Maar je weet: buurman heeft nu 2 potten met goud en 2 mooie vrouwen!"  "Tenslotte heb ik altijd al aan de medische wetenschap een nier willen afstaan...."

***

Een man loopt in het bos te wandelen en ziet iets in de modder spartelen. Hij bukt en plukt het uit de modder.  Het is een kabouter.  Het blijkt een toverkabouter te zijn en deze is de man zeer dankbaar voor het redden van zijn leven.  De man mag een wens doen.  "Ik zou graag een keer naar Amerika willen, maar ik heb vliegangst en op de boot durf ik ook niet.  Zou je voor mij een brug naar Amerika kunnen bouwen, zodat ik met de auto kan?"  De kabouter fronst, denkt diep en lang na, zegt vervolgens: "Ik ben dan wel een toverkabouter, maar ik denk dat het zelfs niet door mij voor elkaar te krijgen is.  Doe maar een andere wens."  De man denkt na en doet zijn nieuwe wens. "Ik zou mijn vrouw graag willen begrijpen en kunnen volgen wat zij denkt." Vraagt de kabouter: "Die brug, moet dat een 2 of 4 baans weg worden?"

***

Een 75-jaar oude man gaat naar de dokter voor een spermaonderzoek.  De dokter geeft hem een potje en zegt "Neem deze pot mee naar huis en breng hem morgen met sperma terug."  De volgende dag komt de oude man terug bij de dokter een geeft hem het potje leeg terug. De dokter vraagt wat er gebeurd is waarop de oude man antwoordt "Nou dokter, ik heb het eerst met m'n rechterhand geprobeerd, maar het lukte niet. Toen heb ik het met m'n linkerhand geprobeerd, maar weer niet.  Toen heeft m'n vrouw het eerst met haar handen geprobeerd, maar weer niet gelukt.  Vervolgens heeft ze het met haar mond geprobeerd, zonder succes.  Tenslotte hebben we zelfs de buurvrouw gehaald die het met beide handen en haar mond heeft probeert, helaas zonder succes."  "Wat!" zegt de dokter "Heeft u het aan de buurvrouw gevraagd?" "Jazeker" antwoordt de oude man "Maar ondanks alles wat we probeerden kregen we dat verdomde potje maar niet open."

***

Jantje zei, ik moet plassen.  Mama zei vooruit voor deze keer, volgende keer moetje zingen zeggen.  Een dag later zei Jantje tegen moeder ik moet zingen, toe maar ga maar naar de WC. Een week later logeerde Jantje bij opa en oma en lag bij opa en oma in bed, toen jantje zei ik moet zingen, nu niet zei opa , oma slaapt nog.  Een uur later zei Jantje weer ik moet zingen, waar op opa weer zei van oma slaapt nog, weer een kwartier later zei Jantje weer ik moet zingen, vooruit maar zei opa doe het dan maar zachtjes in mijn oor.

***

Er zijn 3 mannen. Eentje heeft geen armen, eentje heeft geen benen, en eentje heeft geen armen én geen benen.  Op een dag besluiten ze een zwemwedstrijd te houden.  De man zonder armen zwemt met zijn benen, de man zonder benen zwemt met zijn armen, en de man die helemaal niets heeft zwemt met zijn oren.  Een uurtje later doken ze dus met z'n drieën het zwembad in. De man zonder armen werd eerste, de man zonder benen werd tweede, en de man die met de oren zwom zonk naar de bodem.  Even later had men de man die met de oren zwom uit het water gehaald en iedereen vroeg aan hem: "Hoe kan het nou dat je bijna verzopen bent?? Je zwom toch met je oren??" en toen zei hij. "ja oké, maar ik moest een badmuts op."

***

Een vliegtuig stort neer in de jungle.  De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld.  Plots komt er een leeuw aanstormen.  John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen.  John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks.  Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom.  Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd.  Als die dove straks komt: die heeft hem!'

***

Saar en Moos wandelen door een weiland.  Plotseling valt Saar in een sloot. 'Help, help,' roept Saar.  Zegt Moos: 'We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.'

***

Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij.  Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.  Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.  Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'

***

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen.  Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'das interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'das interessant'.  En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar.  'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker.  'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar.  Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

***

Er zijn 3 stewardessen, 1 van de KLM, 1 van Martinair en 1 van Transavia, die flight safety eindexamen moeten doen. De instructeur zegt tegen de stewardessen ik heb een vraag voor jullie, die jullie alle drie moeten beantwoorden. Is het antwoord goed, dan zijn jullie geslaagd en zijn jullie daadwerkelijk stewardess. De vraag is als volgt. Je zit in het vliegtuig, de motoren vallen uit. Het vliegtuig crashed in de zee en jij ben de enige overlevende. In een klein reddingsbootje vaar je 3 dagen rond tot je op 200 meter van een eilandje bent. Dat is je redding, maar dan zie je dat er 200 naakte mannen, al meer dan 3 jaar zonder vrouw in de buurt, jou opwachten op dat eilandje. Wat doe je? Nou zegt de KLM stewardess, ik draai weer om en ga op zoek naar een ander eilandje zonder 200 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, je bent geslaagd. De Martinair stewardess zegt: ik vaar 3 rondjes rond het eiland, ga op zoek naar het opperhoofd. Daar klamp ik me dan aan vast. Oké ik zal wel het een en ander met het opperhoofd moeten doen, maar die zorgt er wel voor dat ik geen last heb van die ander 199 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, ook jij bent geslaagd. Als laatste is de Transavia stewardess aan het woord. Wat is het antwoord op deze vraag vraagt de instructeur. Wel zegt de Transavia stewardess, kan je de vraag nog eens herhalen, want ik zie het probleem eigenlijk niet helemaal. ik zat laatst bij de chinees en ik zag in een aquarium bak dat een haai de andere haaien zat te pesten dus loop naar die chinees en vertel dat tegen hem.wat doet die chinees loopt naar het aquarium doet de klep open en roept: FOEI YONG HAAI.

***

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: 'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?' zegt Van Mierlo: 'Iets meer dan de helft.''

***

s Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: 'Ik heb een goede en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima...'

***

Twee vlooien lopen in de stad. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Verdorie, ze hebben vlo: "Dat is ook een luizenstreek m'n portemonnee gestollen!" Zegt de andere!"

***

Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. 'Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f50.000. Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000.' De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. 'Tja,' antwoordde de dokter, 'die zijn nog nooit gebruikt.'

***

Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond hè?". Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon. "Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt. "Mijn echtgenoot", is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".

***

Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend."Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw.
"Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.

***

Een echtpaar heeft de hele dag hevige ruzie met elkaar en zeggen niets meer tegen mekaar. Als het tijd wordt om naar bed te gaan, legt de man een briefje op het nachtkastje van zijn vrouw met daarop: "Wil je me om zeven uur wakker maken?"De volgende dag wordt de man om negen uur wakker. "@#$*&%^#$%!$@ !!!!!", zegt de man en springt zijn bed uit. Ligt er een briefje op zijn nachtkastje met daarop: "Het is zeven uur, opstaan!"

***

Weet je waarom een olifant groot, dik en grijs is? Als hij klein, wit en vierkant was, dan was het een suikerklontje.

***

Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op "rental horses". Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde het voorhoofd van het meisje. Onmiddellijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept: "Dat is één!". Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite van de wereld om in het zadel te blijven. Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei: "Dat is twéé!". De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een langs rennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep: "Dat is dríé!", trok een pistool en schoot het beest dood. "Je bent gemeen!  Je bent een schoft en een sadist!" gilde zijn bruid woedend, "Wie schiet er nu een paard dood?!" De bruidegom ging voor haar staan, keek haar dreigend aan en zei: "Dat is één!".

***

Een meisje van 3 jaar vraagt aan haar moeder naar de bekende weg. Moeder legt alles zo goed als ze kan uit.  "Dus het zaad van pappie   bevrucht het eitje in mamma's buikje",  zegt het dochtertje. "Ja, dat heb je goed begrepen", glimlacht de moeder. "Maar", zegt het dochtertje bedenkelijk, "hoe komt het zaad dan in mamma's buikje?  Moet mamma het soms doorslikken?". "Nou",  zegt de moeder, "als mamma een nieuwe jurk wil hebben wel!".

***

Man: Wil je met me trouwen?   Vrouw: Weet je niets beters?   Man: Ja, maar die wil me niet....

***

Janny heeft nooit zin. Kees en Janny gaan samen met de fiets naar een verjaardag. Janny fietst voor Kees, jeetje zegt Kees, die kont van jou lijkt wel een wasmachine, dus Janny pikeert. s'Nachts thuis aangekomen van de verjaardag , heeft Kees weer zin.  Maar Janny zegt, zoals altijd moet dat nou, je denkt toch niet dat ik voor dat kleine ding van jou de was ga draaien.

***

Een man komt uitgelaten thuis, tegen zijn vrouw schreeuwend: 'Truus, ik heb de ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!'. Truus: 'Zal ik zomer- of winterkleren pakken?'.  Man: 'Maakt niet uit, als je maar oprot!'.

***

Moos tegen Sam: Jouw vrouw bedriegt ons!

***

Na vele jaren komen twee vrienden elkaar weer tegen. Beide zijn in het gezelschap van hun echtgenote, echter de ene vrouw ziet  er uitermate   attractief uit, terwijl de andere er absoluut niet uitziet. Zegt de vriend met de mooie vrouw:  'Mag ik je  voorstellen:  mijn vrouw.'
Zegt de ander: 'Kun je je voorstellen, mijn vrouw.'

***

Een olifant en een kangoeroe overvallen een bank. Met zijn slurf grist de olifant al het geld weg en stopt het in de buidel van zijn vriend. Als later de politie komt, wordt aan de loketbediende gevraagd of hij de daders nog zou herkennen. "Nee," zegt de man, "ze hadden allebei een nylonkous over hun hoofd getrokken."

***

Twee muggen beklimmen een berg. Als de ene op de top is, is de andere pas halverwege. De eerste begint aan de afdaling. "Waar bleef je zo lang?" vraagt hij als ze elkaar tegenkomen. "Ik kon niet verder," antwoordt de achterblijven, "ik had een vlieg in mijn oog!"

***

Er lopen twee ganzen door de stad. Zegt de ene gans tegen de andere: "Zullen we naar de poelier gaan?" "Wat moeten we daar doen?" vraagt de andere verbaasd. Zegt de eerste gans: "Naar de naakte meiden kijken die daar in de etalage liggen!"

***

Er zijn een Nederlands, een Duits en een Belgisch konijntje en ze zitten alledrie met een pootje vast in een valletje. Als ze niet los komen gaan ze dood... Dit wil het Nederlands konijntje niet en komt zodoende op het idee om zijn pootje af te bijten. Zo gezegd, zo gedaan. Dat staat het Duitse konijntje ook wel aan; een pootje missen in ruil voor leven en vrijheid en bijt dus ook zijn pootje af. Vervolgens rent hij de Nederlander achterna. Eenmaal samen besluiten ze op het Belgische konijntje te wachten. Na een half uur vragen ze zich toch af waar hij blijft en na drie kwartier gaan ze 'm zoeken. Nederlands konijntje:" Wil jij niet los??? Belgisch konijntje: (met 'Belgisch' stemmetje) "Jawel, maar ik heb nu al drie pootjes afgebeten en ik zit nog steeds vast!!"

***

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawai over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: "Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?" Waarop de Amsterdammer zegt: "Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!"

***

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papagaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

***

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

***

Op de medische faculteit aan de vrije universiteit de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum van Amsterdam worden regelmatig practica gehouden voor zit aan te komen, is dat weken tevoren meestal bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht," zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?", vroeg de professor. "Nee," zei de jongen, "want ik ben student rechten."

***

Een zeer voorzichtige handelsreiziger maakte er altijd een gewoonte van om in de hotels waar hij verbleef de nooduitgangen op te zoeken en uit te proberen. Tijdens zo'n inspectie trok hij per ongeluk de deur van een badkamer open, waar een man stond te douchen. "Oh, sorry" zei de handelsreiziger, "Ik zocht de nooduitgang en brandtrappen" en deed gauw de deur dicht. Even later kwam de douchende man naakt de gang op rennen achter de handelsreiziger aan. Buiten adem riep hij: "Waar is de brand, waar is de brand???"

***

Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Moos?". Waarop Moos zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?" Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie." Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bram, hoe maak je een overstroming???"

***

Sam en Saar lopen op Prinsengracht.Saar moet opeens heel nodig plassen.Geen cafeetje in de buurt, dus Sam zegt tegen Saar,ga maar even op dr brugleuning zitten. Saar doet haar slipje naar beneden, plast in de gracht, kijkt naar beneden en roept tegen Sam: Ai Sam in zie m'n doos in het water, zegt Sam: welnee Saar het is een kano.

***

Een vrouw van 57 heeft onlangs een facelift gehad, om te checken of bekenden zien dat ze er een stuk jonger op geworden is gaat ze naar de slager.  Eenmaal binnen zegt de slager:''nou mevrouw Jansen u lijkt wel 30 je zou niet zeggen dat u 57 bent!dank u dank u zegt ze en loopt naar de supermarkt eenmaal bij de kassa aangekomen zegt de caissière nou mevrouw Jansen u lijkt wel 30! dank u dank u zegt ze.  De vrouw wil graag dat een man op leeftijd haar zo'n compliment maakt en ja hoor daar staat net een oude man bij de bushalte.  'Meneer' vraagt mevrouw mag ik u iets vragen? ja hoor zegt de man.  Hoe oud denkt u dat ik ben?  Dat weet ik niet zegt de man ik ben heel slecht in raden maar ik kan het wel voelen zegt hij! Hoe dan vraagt zij? nou door 1 x goed onder u rokje te voelen.  De vrouw kijkt in het rond en zegt nou doe maar vlug dan.  De man voelt en zegt 57!  Hoe weet u dat vraagt de vrouw verbaast, ik stond achter u bij de slager zei de man!  

***

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."

***

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn polshorloge!"

***

Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van m'n ouders vast een cadeautje." "Weet je al wat?" "Ik denk een O.B.!" "Een O.B.? Wat is dat?" "Dat weet ik niet precies. Maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

***

Hans en Grietje lopen door het bos.  Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen.  Grietje vraagt aan Hans: "mag ik eens voelen?"  "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans. Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen.  Net als Hans gaat ze even het bos in.  "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen" zegt Grietje.  Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm. Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"

***

Vraagt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" "Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden." "Wat heb je ermee gedaan?" "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt."

***

De bus is stampend vol. Een oude man zit op een stoeltje. Vlak bij hem staat een jong meisje in een minirokje. Hij zegt tegen haar: "Als je wilt, mag je wel op mijn schoot komen zitten. Ik ben zo oud, dat is heus wel veilig." Het meisje gaat bij de oude man op schoot zitten. Na vijf minuten zegt de man: "Sta maar weer op, want ik ben toch jonger dan ik dacht."

***

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven.  Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen.  Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur.  De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen."  De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten.  De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

***

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'. De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'

***

Het toppunt van burenruzie: De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

***

In de kazerne:
- Wel, soldaat Jones, smaakt de soep niet?  - Jawel, adjudant, maar...
- Maar wat, soldaat?  - Er zit een vieze smaak aan.
- Tijdens de Tweede Wereldoorlog zou u blij geweest zijn met die soep,

Soldaat. - Dat wil ik graag geloven, adjudant. Toen was het vers.

***

Een Hollander gaat met zijn fiets naar het schipperstraatje in Antwerpen en loopt een hoerenkast binnen.  Nadat hij zijn zakje geleegd heeft vraag hij aan het madammeke: "Waarom heeft u uw truitje aangehouden tijdens ons liefdesspel?" Nou zegt zij... dit was mijn truitje niet... ik heb eczeem...

***

Er waren enkele bloedtransfusies nodig om de dame het leven te redden. Een jonge Schot had zich hiervoor ter beschikking gesteld.  De eerste keer toen de hij als donor optrad gaf de dame hem honderd shilling, de tweede keer maar twintig.  En toen had de dame inmiddels zoveel Schots bloed in de aderen dat ze hem bij de volgende keer met 'Dank u wel' afscheepte.

***

Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?  Hij kiepert alles weg en neemt een nieuw glas. ..Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?  Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is. . Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij neemt het beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt: Zo, en nu ga je alles terug uitspuwen wat je hebt opgedronken !

***

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze. 'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

***

Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven.  De prijs van een kist valt enorm tegen. Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd gulden.  Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vind, zegt hij: 'Dan kan ik u het beste een Oud Hollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien.'

***

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.  De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat.  De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?' vraagt de Hollander. 'Ach,' zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten.'

***

De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin. Mirjam: 'Kijk, mama en papa, er is morgen een feest, kinderen halve prijs! Geweldig hé? Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen!'

***

De Paus en een beroemd advocaat worden tegelijkertijd door Petrus in het Rijk der Hemelen ontvangen. De advocaat krijgt een schitterende suite, dienstmeisjes, een bibliotheek, etc. tot zijn beschikking. De Paus moet het doen met een kale cel. En dat vindt hij niet leuk. Verontwaardigd vraagt hij Petrus om opheldering. "U moet het zo zien," zegt Petrus, "we hebben hier al meer dan vijftig pausen, maar dit is pas de eerste advocaat."

***

Moos: "En tóch zeg je 'Goelio Iglesias'." Saar: "Welnee, het is gewoon 'Julio Iglesias'." Moos: "Saar, écht waar, het is Goelio!" Saar: "Moos, je zegt toch ook nooit dat ik een Godin ben."

***

Marco Borsato komt de praktijk van zijn huisarts binnenstormen. "Dokter, dokter, in de wachtkamer is zojuist een vrouw dood neergevallen!" "Poeh, gelukkig, " verzucht de dokter, "ik schrok me wild toen ik u zo opgewonden zag binnenkomen.  Ja, ik was even bang dat u ging zingen..."

***

Beatrix en Claus lopen door een safaripark, Bea ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus antwoordt: "Dat is een dangaroe."  Later ziet Bea een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Claus: "O, dat is een dangaroe."  Even later zien ze een olifant en Bea vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Claus: "O dat is een dangaroe."  Bea zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"  "Nou", zegt claus, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'

***

Blinde: "Hoe ziet die Hazes er eigenlijk uit?"  Vriend: "Het is net Elvis Presley"
Blinde: "Maar die is toch al heel lang dood?"  Vriend: "Dat bedoel ik ook!"

***

Er was een Belg, een Rus en een, Amerikaan . Ze waren aan het opscheppen over hun duikboten. De Rus zegt : onze duikboot gaat onder in moskou en komt 3 weken later boven in Hongkong. Daarop antwoord de Amerikaan:onze boot gaat onder in New York en komt pas 1 maand later boven in LONDEN. De Belg zegt dan:Onze duikboot is in 14-18 ondergegaan en is nu nog niet boven.

***

Michael Jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische oceaan, opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd: "Vrouwen en kinderen eerst!" Waarop Michael Jackson roept: "fuck the children!" Dutroux kijkt op en zegt: "Is daar dan nog tijd voor?"

***

André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt.  Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood.  Zo kan het niet langer en André stapt naar de dokter.  "Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken.  Kleedt u zich maar helemaal uit.  De viool kan wel even op mijn bureau."  En André legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter. "Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje." En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

***

Op een morgen zijn Bill en Hillary bij het Witte Huis aan het wandelen. Vervolgens komt er een klein jongetje naar hen toe dat probeert om een nest met puppies weg te geven.  Als Hillary ziet hoe lief ze zijn, zegt de kleine jongen: "Ja mevrouw ze zijn erg lief, het zijn Democraten." Hillary vindt dit zo lief dat ze de jongen zegt dat wanneer hij er in het weekend nog eentje over heeft zij er graag een van mee naar huis zou willen nemen. De jongen vindt het goed en Bill en Hillary lopen verder. Wanneer het weekend aanbreekt wandelen Bill en Hillary weer in de buurt van het Witte Huis en zien de jongen met de puppies weer. Hillary loopt naar hem toe en begroet de jongen die nog twee puppies over heeft. Ze aait ze beide en dan merkt de jongen op: "Nog maar twee over mevrouw en ze zijn beide Republikeinen." Hillary wordt nijdig en zegt: "Maar de vorige keer zei je dat het Democraten waren." De jongen antwoordt: "Nou, ja mevrouw, maar ze zijn van gedachten veranderd nadat ze hun oogjes voor het eerst open hebben gedaan.

***

De Heer en Mevrouw Janssen rijden op de snelweg met een gemiddeld gangetje van 90 km. Tot hun niet geringe verbazing, maar ook enig afgrijzen worden ze door een kip ingehaald.  Ze kijken nog eens goed en zien dan dat het beest drie poten heeft!!!
Daar moesten ze meer van weten. Ze verhoogden hun snelheid. Doch dat mocht niet baten. De kip ging steeds harder lopen. 100 km, 110 km, 120 km !!  En de Janssens er maar achteraan.  Bij een afslag verliet de kip de snelweg en ging via allerlei wegen en landweggetjes uiteindelijk naar een afgelegen boerderij en dook subiet de ren in.  Ons echtpaar klampten de boer aan. "Weet u dat u een kip in de ren heeft zitten met drie poten?"  "Jawel" antwoordde de boer. "Maar wat is dat dan wel voor een soort kip", wilden de Janssens graag weten, "zit er nog wel vlees aan en smaakt-ie lekker?"  "Da wee'k allemoar nie", antwoordde de boer weer.  "Hoezo, dat weet ik niet?"  "Nee, da wee'k nie, hi'j lup me te hard en ik krieg da biest moar nie te pakk'n!!

***

Man: Goedendag, ik kom een overlijden aangeven. Bediende: Hoe is de naam van de overledene?
M: Jansen, met 1 s. J-A-N-S-E-N.   B: Adres?   M: Heidestraat 42.   B: Geboortedatum?
M: 15 april 1922.   B: Geslacht?   M: Nee, hartaanval.
***

Schat, binnenkort ben ik verjaardag. Als je van plan bent iets voor me te kopen, probeer het dan zo te regelen dat ik de rekening niet hoef te betalen voor de volgende maand.

***

Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken.  De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.  De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt.  De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.  De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel.  'Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.  Die van de priester zijn f50.000.  Die van de politie zijn f100.000.  En die van het blondje f90.000.000.'  De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.  'Tja,' antwoordde de dokter, 'die zijn nog nooit gebruikt.'

***  

'Ik heb vanmorgen een leeg examen blad afgegeven', zegt Youri tegen Patricia. 'ik ook', antwoord Patricia ' ojee nu zal juf denken dat we gespiekt hebben!.

***

Twee mannen doen na elkaar een examen seksuologie.  De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten. De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.  De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor functie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."  "Ooh is dat het",zegt de eerste "Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."

***

Het Egyptische jongetje tegen het Egyptische meisje: "Ga je mee naar de piramide, dan zal ik je laten zien hoe ze mummies maken."

***

Blinde: "Hoe ziet die Hazes er eigenlijk uit?"  Vriend: "Het is net Elvis Presley"  Blinde: "Maar die is toch al heel lang dood?"  Vriend: "Dat bedoel ik ook!"

***

Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond hè?". Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon. "Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt. "Mijn echtgenoot", is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".

***

Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend."Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw. "Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.

***

Een man komt thuis en ziet zijn vrouw naakt in bed leggen.  Hij vraagt: "Waarom lig je zo naakt in bed?".  Waarop de vrouw antwoord: "Ja, sorry er lagen geen schone kleren meer van mij in de kast."  De man kijkt in de klerenkast en zegt: "Wat zijn dit dan? Een rode jurk, een groene trui, een spijkerbroek, dag buurman!"

***

Een meisje van 3 jaar vraagt aan haar moeder naar de bekende weg.  Moeder legt alles zo goed als ze kan uit.  "Dus het zaad van pappie bevrucht het eitje in mamma's buikje", zegt het dochtertje.  "Ja, dat heb je goed begrepen", glimlacht de moeder.  "Maar", zegt het dochtertje bedenkelijk, "hoe komt het zaad dan in mamma's buikje?  Moet mamma het soms doorslikken?". "Nou", zegt de moeder, "als mamma een nieuwe jurk wil hebben wel!".

***

Janny heeft nooit zin. Kees en Janny gaan samen met de fiets naar een verjaardag.  Janny fietst voor Kees, jeetje zegt Kees, die kont van jou lijkt wel een wasmachine, dus Janny piekeerd. s'Nachts thuis aangekomen van de verjaardag , heeft Kees weer zin.  Maar Janny zegt, zoals altijd moet dat nou, je denkt toch niet dat ik voor dat kleine ding van jou de was ga draaien.

***

Een man komt uitgelaten thuis, tegen zijn vrouw schreeuwend: 'Truus, ik heb het miljoen gewonnen in de Staatsloterij.  Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!'. Truus: 'Zal ik zomer- of winterkleren pakken?'.  Man: 'Maakt niet uit, als je maar oprot!'.

***

Moos tegen Sam: Jouw vrouw bedriegt ons!  Na vele jaren komen twee vrienden elkaar weer tegen.  Beide zijn in het gezelschap van hun echtgenote, echter de ene vrouw ziet er uitermate attractief uit, terwijl de andere er absoluut niet uitziet.  Zegt de vriend met de mooie vrouw: 'Mag ik je voorstellen: mijn vrouw.'  Zegt de ander: 'Kun je je voorstellen, mijn vrouw.'.

***

Vrouw tegen haar man: "Wist jij dat de meeste ongelukjes in de keuken gebeuren?"  Man: "Dat weet ik ja.  Ik eet ze elke avond op!"

***

V: Waarom kunnen vrouwen niet skiën?  A: Er ligt geen sneeuw in de keuken.

***

Het heeft heel hard geregend. Het water staat tot aan de dakgoot.  Jantje zit met zijn familie op de zolder. Als hij naar buiten kijkt, ziet hij een hoedje over het water gaan.  Het hoedje gaat naar de overkant van het water en komt dan weer terug.  Jantje roept zijn vader. Papa, kijk eens, er drijft een hoedje op het water.  Oh, jantje dat is niets bijzonders.  Dat hoedje is iemand gewoon verloren.  Ja, maar het hoedje gaar elke keer naar de overkant en komt steeds weer terug. 

Oh, nou weet ik het, zegt vader.  Opa zei gisteren: "Weer of geen weer, maar morgen ga ik het gras maaien."

***

Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. "Meneer pastoor", zegt hij, "Ik heb de afgelopen week drieënveertig keer gezondigd."  "Zo mijn zoon", antwoordt de pastoor geschrokken, "Dat is niet mis. Met wie dan wel?" "Met mijn vrouw", zegt Rob. "Maar dat is toch niet zondig.  Dat is gebruikelijk in het huwelijk", zegt de pastoor. "Ja dat weet ik wel", lacht

Rob, "Maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen."

***

Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij.  Zo ziet ze haar man weer.  Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet.  "Nou, eh, 's morgens doen we aan seks.  Dan hebben we een pauze.  En 's middags hebben we weer seks."

"Goh", zegt de vrouw verbaasd. "Ik wist niet dat het daar in de hemel er zo hitsig aan toeging."

"Wie heeft het nu over de hemel?", zegt de man. "Ik ben nu een konijntje in Australië."

***

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren: "Schat, de deur klemt."  "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman?"  "De gootsteen in de keuken is ook verstopt.  " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter?" "Het tegeltje aan de wand in de WC zit los.  " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter?"

Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de  gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast.  Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"  "Dat heeft de buurman gedaan?"  "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald?"  vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven." "Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken", zegt de man.  Zegt de vrouw: "Ik ben toch zeker geen bakker?"

***

Twee oenen gaan verstoppertje spelen.  Zegt de een tegen de ander: "Ga jij je verstoppen in de  kast, dan ga ik je zoeken."  Zegt de ander: "Da's goed."  De één verstopt zich en de ander gaat overal zoeken.  Hij zoekt en hij zoekt en hij zoekt, maar hij vindt hem niet.  Loopt hij naar de kast, doet de deur open en zegt: "Kom er maar uit, ik kan je niet vinden."

***

Henk Angenent en Erik Hulsenbosch moeten van hun coach naar Nederlandse les om iets beter met elkaar te kunnen communiceren.  Op de les vraagt de leraar: "Kennen jullie een moeilijk woord???" Henk: "Eeeeehhhhhh... 'authentiek'. " Leraar: "Heel goed, Henk. En jij Erik, weet jij een moeilijk woord?" Erik: "Eeeehhhhhhhhhh...  'kritisch'." "Heel goed Erik! Maar vertel eens Erik, wat betekent 'kritisch'?" Erik: "Dat benne van die witte dinge waarmee ie op het bord schrieft!"
***

GOUWE OUWE.
Sam heeft problemen met zijn huwelijk.  De volgende dag komt 'ie Moos tegen en vraagt aan hem: "Hoe gaat dit nu aflopen?" "Nou", zegt Moos, "dan moest je maar eens naar een waarzegger gaan, die kan het je wel vertellen. Trouwens, ik weet een hele goede waarzegger!" Dus Sam naar die waarzegger.  Komt aan bij een pand in Amsterdam.  Loopt drie hoog naar boven en klopt op de deur. "Wie is daar?" Hoort hij een stem zeggen. "Ach laat maar!" zegt Sam.
***

Kees en Hans gaan naar een hamburgerrestaurant.  Ze bestellen daar alle twee een hamburger. Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat drinken.  Maar de ene Ham-burger is groter dan de ander.  Hans denkt even na, en pakt dan de grootste hamburger. "Wat ben jij egoïstisch zeg!  Je pakt zomaar de grootste hamburger!" snauwt Kees. 

Waarop Hans Zegt: "Welke zou jij dan genomen hebben?" "De kleinste natuurlijk!"

"Wat zeur je dan, die heb je nu toch?"
***

Er komt een man bij de hoertjes op de wallen.  Hij klopt aan en het luikje in de deur wordt open geschoven.  De man zegt, zonder gene: "Ik wil genaaid worden."  Het hoofd in de deur zegt: "Dat kan, schuif maar 100 gulden onder de deur door." De man doet dat en gaat staan wachten. Wanneer er na een kwartier nog niet open is gedaan klopt hij weer aan en zegt nog een keer: "Ik wilde genaaid worden."  Waarop de stem antwoordt: "Nog een keer?!"
***

Komt een vent op maandag op zijn werk met twee blauwe ogen. "Wat heb jij gedaan?" vraagt zijn collega. "Nou, ik zat zaterdag in de tram, het regende dat het goot.  Komt er een leuke griet binnen met een korte rokje dat in haar bilnaad zit.  Dus ik denk: ik zal aardig zijn en ik haal
het eruit. Krijg ik van haar een enorme klap op mijn oog."  "Ja," zegt die collega, "maar je hebt TWEE blauwe ogen."  "Ja, op zondag gebeurt er weer zoiets.  Ik zit weer in de tram, het regent weer, diezelfde griet komt binnen met de rok weer in haar bilnaad en dit keer is haar vriend bij
haar.  Die ziet dat die rok verkeerd zit en trekt 'm dus uit haar naad.  En ik weet dat zij dat niet fijn vindt, dus ik heb hem teruggeduwd..."
***

KOELEWIJN.
Zit er een gek op de bus te wachten.  Zegt de bus-chauffeur: "Kom van dat dak af!"
***

SJEKKENTREKKER.
Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje.  Dat vindt hij reuze gemakkelijk.  Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque.  Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Daar legt de bankdirecteur hem uit: "Kijkt U eens meneer, u hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt u al vijfduizend gulden uitgegeven.  Ik zou graag zien dat u het tekort aan zou vullen." Zakenman: "Dat is toch geen enkel probleem.  Ik zal wel even een cheque uitschrijven."
***

Vraagt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?"  "Nou, ik heb vorige week een ongebruikte condoom in z'n auto gevonden."  "Wat heb je ermee gedaan?"
"Ik heb er een gaatje in geprikt."  Zegt die vriendin: "Nou, je wordt bedankt."
***

V: Waarom kun je een muis niet melken?   A: Omdat er geen emmer onder past!

***

Ze hebben elkaar pas deze avond leren kennen.  Maar het is lente en ze kunnen zich nauwelijks beheersen.  Gehaast lopen ze in de maneschijn door het park en gaan achter een vlierstruik liggen.  Als alles voorbij is zegt hij kuchend: "Ach lieverd, als ik had geweten dat je nog maagd was, had ik er wat langer over gedaan."  Waarop zij fluistert: "Schatje, als ik geweten had dat jij je wat langer kon beheersen, had ik mijn panty van tevoren uitgedaan."

***

Kinshasa, Congo.
Belgisch eerste minister Guy Verhofstadt is op bezoek bij president Kabila.  Samen zitten ze in Kabila's luxevilla naar het journaal te kijken.  Op een zeker moment komt er een bericht over een man die zelfmoord wil plegen door van een flatgebouw te springen.  "Wedden", zegt Verhofstadt tegen Kabila, "Wedden om een krat bier dat hij springt?"  "OK", zegt Kabila, "Maar ik wed dat hij niet springt."  Nog geen twee tellen later is het op tv.  Een man tegen de grond gekwakt. Kabila erkent zijn nederlaag en duikt z’n kelder in en pakt een krat bier. "Laat maar zitten", zegt Verhofstadt,  "Ik heb het eigenlijk niet helemaal eerlijk gespeeld.  Ik had het journaal vanmiddag ook al gezien.  Ik wist gewoon dat hij zou springen."  "Ja maar", antwoordt Kabila, "Ik heb dat vanmiddag ook gezien, maar ik had nooit gedacht dat hij 2 keer zou springen."

***

A: Van een toren afpoepen V: Wat is het toppunt van snelheid?
, naar beneden rennen en het weer opvangen.

***

"Ken jij het toppunt voor Europese integratie?"  "Geen idee."  "Wanneer een Bulgaar met een Russin in een Italiaans nachtje achter een Spaans gordijn een Frans nummertje maakt..."

***

V: Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
A: Een debiel peertje!

***

Loopt in het bos te wandelen en ziet iets in de modder spartelen.  Hij bukt en plukt het uit de  modder.  Het is een kabouter.  Het blijkt een toverkabouter te zijn en deze is de man zeer dankbaar voor het redden van zijn leven.  De man mag een wens doen.  "Ik zou graag een keer naar Amerika willen, maar ik heb vliegangst en op de boot durf ik ook niet.  Zou je voor mij een brug naar Amerika kunnen bouwen, zodat ik met de auto kan?"  De kabouter fronst, denkt diep en lang na, zegt vervolgens: "Ik ben dan wel een toverkabouter, maar ik denk dat het zelfs niet door mij voor elkaar te krijgen is.  Doe maar een andere wens."  De man denkt na en doet zijn nieuwe wens. "Ik zou mijn vrouw graag willen begrijpen en kunnen volgen wat zij denkt."  Vraagt de kabouter: "Die brug, moet dat een 2 of 4 baans weg worden?"

***

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: 'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?' zegt Van Mierlo: 'Iets meer dan de helft.'

***

Er lopen twee nonnen langs de kolenmijnen in Limburg. Zegt de ene tegen de andere: "Ruik ik nu de mijnen of de mijne!"

***

Er komt een meneer bij een vrouw en vraagt: "Ben ik de eerste die bij jou komt slapen?"
Die vrouw: "Als je gaat slapen wel."

D i v e r s e n  –2-

Twee vrijgezellen zitten te praten over koetjes en kalfjes.  Zegt de een: “Ik heb eens een kookboek gekocht maar ik heb niets ervan kunnen maken.”  Zegt de ander: “Teveel moeilijke recepten hè.”  De ene weer: “Inderdaad maar dat niet alleen, ze begonnen allemaal met neem een schone tafel en………..”

***

Een oude man gaat op bezoek bij een magiër en vraagt hem of hij een veertig jaar oude vloek ongedaan kan maken.  Vraagt de magiër: “Misschien, maar je zou mij eerst moeten vertellen wat de exacte woorden waren die jou vervloekte.”  Zegt de oude man: “En nu verklaar ik u tot man en vrouw.”

***

Een jongeman gaat voor het eerst naar zijn vriendin haar huis.  Eenmaal daar laat zij hem binnen en ze gaan naar de woonkamer.  Zij gaat even naar de keuken om wat drinken te maken.

Hij ziet in de woonkamer op de schoorsteen een leuk vaasje staan.  Komt zij de kamer weer in vraagt hij haar: “Wat is dit?”  “Oh niets bijzonders eigenlijk, dat is de as van mijn vader.” Zegt ze.  Hij loopt rood aan en zegt: “Sorry, ik wist niet dat eh….”  Zegt ze: “Oh nee hoor, mijn vader is te lui om in de keuken een asbak te gaan halen, en daarom doet hij het daar in.”

***

Een arme jood werd zwaar op de huid gezeten door zijn arische buurman.  Allerlei nare klusjes moest hij opknappen.  Op een dag moest hij buurs zolder opruimen.  Hij stuitte op een fles met daarin een geest.  Natuurlijk mocht hij 3 wensen doen, maar, zo waarschuwde zijn weldoener, van alles wat hij krijgt zal buurman het dubbele krijgen! "Ik wil een pot met goud...."  "Komt voor de bakker."  "En een mooie vrouw...."  "Kijk eens naast je.  Maar je weet: buurman heeft nu 2 potten met goud en 2 mooie vrouwen!"  "Tenslotte heb ik altijd al aan de medische wetenschap een nier willen afstaan...."

***

De onderwijzer loopt heen en weer in de klas .  Plotseling zegt hij: "Jij daar vooraan, zeg je les eens op.`  "Ik ..eh....Ik weet het niet , meneer."  "Zo kun je je les niet opzeggen.  Mag ik dan weten wat je gisteravond hebt uitgevoerd?"  "Eerst ben ik met mijn vrienden naar het café gegaan om een glaasje te drinken en daarna hebben we nog een kaartje gelegd."  "En dat durf jij zomaar te zeggen?!" roept de onderwijzer woedend.  "Ik vraag me af wat jij hier eigenlijk komt doen"  `Ik? Ik repareer de verwarming."

***

Er loopt een troepje dwergen door het bos.  Ze dansen en springen en zingen: We hebben Toverkracht, dan komt er een elfje langs vliegen en ziet de blije dwergen, maar achteraan de rij ziet ze een treurig dwergje, ze gaat naar hem toe en vraagt wat er aan de hand is, waarop het dwergje antwoord:

Mijn naam is To.

***

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.  "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders,vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten."
Legt moeder alvast uit.  Vraagt Lieke: "En wie zet hem dan in elkaar?"

***

V: Welke straf staat er op bigamie?  A: Twee schoonmoeders.

***

Er zitten 2 oenen op een bankje.  Zegt de ene oen tegen de ander: "Als je raad
hoeveel snoepjes ik heb, dan mag je ze alle 7 hebben!"  Zegt de ander: "Acht!"

***

V: Wat is het nieuwe volkslied van Zimbabwe?  A: Old McDonald HAD a farm...

***

V: Wat is de overeenkomst tussen een paar rubberen laarzen en een vrouw?
A: Als ze droog zijn kom je er haast niet in en als ze nat zijn stinken ze.

***

V: Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
A: Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.

***

Een zakenman wilde een politicus een nieuwe auto geven.  "Je weet dat ik daar niet op in kan gaan", zei de volksvertegenwoordiger.  "Dat is omkoperij."  Waarop de handige zakenman de politicus voorhield dat hij hem de auto ook voor 50 gulden kon verkopen.  "Dat is een ander geval", antwoordde de politicus.  "Doe mij er dan maar twee."

***

"Ik ben vanmorgen met mijn vrouw naar de oogarts geweest."  zegt Jan tegen Piet."  Hoezo? zegt Piet, "Moet ze een bril hebben?"  "Ik denk het wel." zegt Jan, "Ik ben al veertien dagen geil, maar ze ziet het niet!!!"

***

Een man plaatste een advertentie met de inhoud: "Gezocht, een vrouw."  De volgende week ontving hij honderden brieven met allemaal dezelfde inhoud: "Je mag die van mij wel hebben."

***

Wat je leert van Amerikaanse films:
- Bij alle politieonderzoeken moet minstens een keer een stripclub worden bezocht. 

- Alle telefoonnummers in Amerika beginnen met 555. 

- De meeste honden zijn onsterfelijk.

- Bedden hebben speciale L-vormige lakens, die reiken tot de oksels van de vrouw, maar slechts tot de

  buik van de man. 

- Alle boodschappentassen bevatten minstens een stokbrood.  - Iedereen kan een vliegtuig landen, zolang

  er maar iemand in de   vluchtleidingtoren is die met je kan praten.
- Eenmaal opgebracht, laat lipstick nooit los, zelfs niet tijdens het duiken.

- Het ventilatiesysteem van een gebouw is ideaal om je in te verstoppen, niemand zal erin kijken en je

  kunt op alle plaatsen in het gebouw komen zonder enige moeite.

- Als je je pistool moet laden, heb je altijd munitie bij je.

- Je hebt een goede kans een gevecht in de oorlog te overleven, tenzij je een foto van je verloofde hebt laten zien.

- Als jouw stad wordt bedreigd door een verschrikkelijke ramp, zal de eerste zorg van de burgemeester de

  toeristenmarkt of de kunst tentoonstelling zijn.
- Vanuit ieder raam in Parijs kun je de Eiffeltoren zien. 

- Een man zal geen pijn tonen tijdens een verschrikkelijke vechtpartij, maar wel wanneer een vrouw zijn   

  wonden verzorgt.

- Als je een taxi betaald, hoef je alleen een paar willekeurige bankbiljetten uit je

  portemonnee te pakken, het is altijd goed.

- Niemand die een autoachtervolging, gijzeling, explosie of vulkaanuitbarsting mee maakt raakt in een

  shock.

- Politiebureaus houden uitgebreide persoonlijkheidstests onder hun personeel om ervoor te zorgen dat

  twee partners exact elkaars tegengestelde zijn.

- Je kan altijd een kettingzaag vinden als je er een nodig hebt.

- Ieder slot kan worden opengemaakt met een creditcard of een paperclip, behalve als het de deur is van een brandend huis met een binnengesloten kind.

- Een schrikdraadhek wat is ontworpen om dinosauriërs te doden heeft geen kwalijke gevolgen voor een

  10  jaar oud kind.

***

V: Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
A: Door haar een grotere keuken te geven.

***

V: Hoe noemt een Chinees een scheet?  A: Wang-pang-wang.  Of Wang-snee-wang-pang.
V: Hoe noemt een Chinees een onderbroek?  A: Wang-pang-wang-vang.
V: Hoe noemt een Chinees een lange broek?  A: Wang-pang-wang-vang-lang.
V: Hoe noemt een Chinees een korte tuinbroek?  A: Wang-pang-wang-vang-hang.
V: Hoe noemt een Chinees een lange tuinbroek?  A: Wang-pang-wang-vang-hang-lang.

***

De geschiedenisleraar in de 4 klas van de middelbare school is ziek.  Een juffrouw van 25 jaar in minirok komt hem vervangen.  Zij zegt eerst een test met de leerlingen te willen doen om te kijken hoe ver ze zijn.  Ze zegt: "Ik noem een gezegde en dan wil ik van jullie horen, wie dat gezegd heeft en vervolgt:

"To be or not to be." Een leerling steekt de vinger op en zegt :"Sheakerspear, 1675." Uitstekend zegt de juffrouw, en schrijft dit op het bord.. De volgende: "I had a dream."  Een andere leerling steekt de vinger op en zegt: " Marter Luther King, 1967." Uitstekend zegt ze en schrijft dit ook op het bord, maar bij de 7 van 1967 breekt het krijtje en valt op de grond.  Ze bukt om dit op te rapen en dan zegt iemand van de klas: "Daar zou ik hem ook wel eens in willen steken."  Ze draait zich woedend om en vraagt: "Wie heeft dat gezegd."  Steekt iemand rechts in de klas zijn vinger op en zegt: "Bill Clinton, 1996."

***

De stichter van Renault gaat naar de hemel.  St Pieter zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdienste in de autoindustrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan.  Renault denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God himself een babbeltje doen."  Dus neemt Sint Pieter Renault mee naar de troonkamer, en stelt hem voor aan God.  Renault vraagt hem daar: "Toen jij de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"  God vraagt:" Wat bedoel je?"  "Wel je ontwerp zit vol fouten: De voorkant is niet aërodynamisch, het maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden, en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein, het brandstofverbruik ligt veel te hoog.  Om nog maar een paar dingen op te noemen."
"Hmm", zegt God," wacht eens even."  God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.  De computer print een rapportje uit en God leest het.  God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Renault,: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."

***

V: Wat is de perfecte openingszin?  A: "Jij hebt een opening en ik heb zin!"

***

Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken.  De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat maar door.  Een man ziet dit, hij loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: "Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?"  Een van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten, maar de man die de bomen erin moet zetten is vandaag ziek!"

***

V: Het is geel en als het op je hoofd valt ben je dood?  A: een gele bulldozer.

***

Er lopen twee mannen op straat, één van de twee zegt tegen de ander: “Mag ik nou in het midden lopen

***

Een man zit rustig op z'n luie stoel de krant te lezen, als zijn vrouw hem van achteren nadert en een dreun geeft met de koekenpan.  "Waarom doe je dat nou?" vraagt de man aan zijn vrouw.
"Dat was voor het papiertje in je broekzak met de naam Marloes erop." antwoord zijn vrouw.
De man zegt direct: "Maar dat was de naam van het paard waar ik 2 weken geleden op gewed heb bij de paardenrennen."  De vrouw verontschuldigd zich tegen haar man en gaat verder met het werk in huis.
Een dag of 3 later zit de man weer in zijn stoel de krant te lezen en zijn vrouw mept de man knock-out met de koekenpan. Als de man even later weer bijkomt vraagt hij: "Waarom deed  je dat nou?"
Antwoord zijn vrouw: "Je paard heeft net gebeld!"

***

Een boerenzoon uit de achterhoek is verliefd op een meisje uit het Zeeuwse platteland.  Op een dag onderschept vader een brief van de verliefde jongen.  Hij kan zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en maakt de brief open.  Er staat KUT LUL.  Wat een vuile viezerik denkt vader, die jongen krijgt nooit de
hand van mijn dochter.  In het weekend komt de jongen nietsvermoedend naar het Zeeuwse platteland,
waar vader hem opwacht.  Wat ben jij een smerig vies ventje zegt hij.  Hoezo, vraagt de jongen. De vader laat hem de brief zien.  Oh, zegt de jongen, maar dan heeft u dat helemaal verkeerd begrepen.
Daarmee bedoelde ik: Kom Uit Twente  Louter Uit Liefde.  Sorry zegt vader, maar waarom heb je er dan geen puntjes tussen gezet.  Dat kom ik nu doen, zegt de jongen.

***

Ik heb al 18 maanden niet meer tegen mijn vrouw gesproken.  Ik onderbreek haar namelijk niet graag...

***

V: Wat is voor een man erger dan wintertenen?  A: Sneeuwballen!

***

V: Het is grijs en als het op je valt ben je dood. Wat is het?   A: Een onderzeeër.

***

Het is wetenschappelijk bewezen dat de meeste ongelukken thuis in de keuken gebeuren.
De man moet ze iedere dag trouwens opeten.

***

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park.  Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot bij hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.  De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."  De man kijkt naar de vrouw, ze blozen allebei en verdwijnen in de struiken.  Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.  De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug
en doe je het nog eens?"  De beelden bekijken mekaar weer en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet?
Laten we de rollen omkeren: Nu hou jij de duif vast en kak ik op zijn kop..."

***

Acupunctuur: prikactie.  Ja: het laatste woord van het vrije leven.  Kuieren: het verticale luieren.
Maagd: non mans land.  Parkeerplaats: plaats waar al een auto staat.
Overspel: spel tijdens de overuren.  Sandaal: schoen in badpak.
Toerist: iemand die elders niet vindt wat hij thuis heeft.
Vrouwen: rusteloze insecten die zich elk jaar opnieuw tot onherkenbare  vlinders verpoppen.
Wijnboer: druivenmelker.  Waal: Belg waar ze in Frankrijk Belgenmoppen over tappen.
Bloedtransfusie: de saaiste manier om aids te krijgen.  Castreren: tennisterm, wanneer men ook zijn tweede bal buiten slaat.  Exhibitionisme: het op eigen initiatief tentoonstellen van stukken uit
zijn privé-collectie.  Melkweg: koeienziekte.
 

***

V: Wat krijg je als je een baby in de magnetron stopt?  A: Baby Pangang.

***

V: Hoe heet goede tijden slechte tijden in het Duits?  A: Aldi open Aldi dicht.

S e k s-1-

Hij: "Weet jij het verschil tussen een broodje kaas en pijpen?"  Zij: "Nee."

Hij: "Zullen we gaan lunchen?"

***

Weet jij nog wat er zo fijn was aan masturberen?" vraagt de oude man aan zijn bejaarde metgezel. "Ik zou het niet meer weten," verzucht de metgezel. "Dat je erna nooit hoefde te praten."

***

"Zeg Sam," zegt Moos, "heb jij geen zin in een avondje groepsseks?"  "Wanneer?"

"Eh... vanavond."  "Waar?" "Bij mij thuis."

"En met zijn hoeveel zijn we dan?"  "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met zijn drieën."

***

Na een heftige nacht te hebben doorgebracht met een dame van lichte zeden, trekt de overspelige politicus zijn portefeuille en legt vijfhonderd gulden op het nachtkastje.

"Bedankt, maar voor jou reken ik maar twintig gulden," zegt de vrouw.  "Twintig gulden?! Voor een hele nacht? Daar kun je toch niet van leven?" Interpelleert de politicus ongelovig.  "Oh, maak je maar geen zorgen," antwoordt ze, fijntjes glimlachend, "ik doe er een beetje chantage bij."

***

"Zeg, ben jij wel eens gesnapt, terwijl je achter de keukendeur stond te masturberen?"    

"Uhh, nee, nog nooit."  "Lekker plekkie, hé!"

***

Op een druilerige dinsdagavond in september komt een man met lood in zijn schoenen thuis. Hij is moe, hondsmoe, en hij weet dat zijn vrouw in een leuk sexy niemendalletje op hem zit te wachten... Want dat doet ze namelijk iedere avond. "Schatje," zegt de man, "Wij moeten

eens ernstig met elkaar praten. Je weet dat ik elke dag keihard moet werken.

En er zijn van die dagen dat het me allemaal een beetje te veel wordt. Ik vind je heel lief, maar elke dag met je naar bed kan ik echt niet meer opbrengen." Daarom wil ik je het volgende voorstellen: We doen het alleen op die dagen waar er een R in voorkomt. "Wat voor dag is het vandaag?" Zegt de vrouw op zwoele toon: "Prinsjesdag, lieverd."

***

Hij staat samen met zijn nieuwe vriendin onder de douche.  Zegt zij: "Is dat hem?" Hij: "Ja, dat is hem."  Zij (op bezorgde toon): "Dan mogen we wel erg zuinig op hem zijn."

***

Zegt de baas tegen een van zijn werknemers: "Jansen, je bent nu 25 jaar bij de zaak,

nog nooit een dag ziek geweest, weet je wat, ik geef je er f 15,- bruto per maand bij!"

Jansen bedenkt zich niet, vliegt zijn baas om de nek en begint hem hartstochtelijk te kussen!

Zegt de baas, "Rustig maar, Jansen, zo is het wel goed."  Zegt Jansen, "Baas, als ik genaaid word, wil ik ook vrijen."

***

De eenzame man geeft telefonisch een contactadvertentie door aan de krant.  De juffrouw leest de tekst nog even terug en vraagt of de man hem er vanavond al in wil hebben.

"Ja natuurlijk," zegt de man, "Maar zet u dat er maar niet bij."

***

De onderwijzer vraagt in de klas of de kinderen wat muziekinstrumenten kunnen opnoemen. "Trompet," zegt Hansje. "Heel goed," zegt de onderwijzer.  "Drum," roept Jantje. "Prima," zegt de onderwijzer, "Wie kent er nog meer?"  Dan steekt Micky zijn vinger op. "Saxosie," zegt hij.

"Saxosie?" vraagt de onderwijzer.  "Ja," zegt Micky, "Toen ik vannacht langs de slaapkamer van mijn vader en moeder liep," hoorde ik mijn moeder zeggen: "Als ik jouw saxosie, zit daar

weinig muziek meer in!"

***

V: Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?  A: Wil je een snoepie...kopen?

***

De gastvrouw leidt een man rond in het bordeel en stelt hem voor aan een aantal mooie en minder mooie vrouwen.  Plotseling ontwaart de man een zeemeermin, een heuse zeemeermin!

Hij trekt de gastvrouw aan de mouw en vraagt fluisterend of zich voor de zeemeermin ooit wel eens liefhebbers melden.  Waarop de vrouw op beschaafde toon antwoordt: "Jazeker," meneer.

"Het is gewoon verbazingwekkend hoeveel katholieken op vrijdag vis nemen."

***

Een Nederlander gaat in België naar een hoerenkast. De Nederlander en de madam kleden zich uit.  De prostituee kijkt eens naar die Nederlander en zegt: "Wat hebt de gij een klein fluitje."  Die Nederlander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen." 

***

Hij: Weet jij hoe je in zestig seconden heerlijk kunt klaarkomen?

Zij: Ik heb geen idee.  Hij: Heb je een minuutje?

***

Een man ging al enkele jaren dagelijks naar dezelfde prostituee.  Op zekere dag zei hij tegen haar, terwijl hij voldaan zijn gulp dichtknoopte: "Schatje, je zult me enige tijd niet zien."

Verontrust vroeg zij of het aan haar lag. "Of is er soms een ander?"  "Welnee," stelde hij haar gerust, "de komende drie weken ga ik je van achteren nemen."

***

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd, omdat ze DE zevendwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.  Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "Wat kan ik voor je doen?"  Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"  De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."  Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen.
Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de
paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"  De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:  "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."  Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.  Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwergnonnen op de wereld."  De paus schudt van 'Nee'. De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van het lachen, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen...
Dopey heeft een pinguïn geneukt!   Dopey heeft een pinguïn geneukt!

***

Er komt een Japanner bij een hoer en die zegt: "Ik kan het 35 keer achter elkaar."  "Nou," zegt die hoer: "Als jou dat lukt, is het gratis."  "Een ding," zegt de Japanner: "Ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden."  "Geen probleem," zegt ze.  Na 34 keer komt de Japanner niet terug, ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus met Japanners wegrijden.

***

Loopt een oud mannetje op de Wallen, wordt hij aangesproken door een hoer die zegt:

"Goh meneer, gaat u mee naar bed?" Waarop die ouwe zegt: "Hoezo zie ik er dan zo moe uit!"

***

Welke zintuigen gebruik je het meest bij het masturberen?....

Je oren; Komt er iemand, komt er iemand?

***

Er was eens een echtpaar dat al meer dan dertig jaar getrouwd is.  Het is niet meer zoals het vroeger was, integendeel, het is een nogal saai huwelijk.  Vooral de man is een saai zeurderig mannetje geworden .  Op een dag probeert de vrouw het huwelijk weer wat op te vrolijken, ze koopt een doorschijnende nachtpon...... Ze heeft de nachtpon aan en gaat op bed liggen en ze wacht op haar man.  De man komt met een saai gezicht binnen en gaat gelijk op bed zitten en pit gelijk.  De vrouw probeert het de volgende dag nog eens maar nu met sexy avondkleding. 

De man komt binnen, ziet z’n vrouw niet eens, laat een boer en gaat slapen.  De vrouw is hevig teleurgesteld en is van plan om de volgende avond helemaal bloot op bed te gaan liggen.

Die avond ligt ze bloot op bed en haar man komt binnen die amper omkijkt, op bed gaat liggen en mompelt: Ik weet niet wat je vanavond hebt aangetrokken, maar het moet nodig gestreken worden....

***

Een echtpaar is al 40 jaar getrouwd. Bij het huwelijk heeft die vent tegen z’n vrouw gezegd: “Ik vind alles best, ik heb geen geheimen, maar je moet me één ding beloven.  Je mag nooit in het linker boven laatje van mijn bureau kijken.”  De vrouw heeft zich altijd aan die afspraak gehouden, maar na 40 jaar verbreekt ze de belofte.  Ze kijkt in het laatje en ziet daar 2000 Euro en 3 eieren liggen.  Ze biecht haar daad op, biedt verontschuldigen aan, maar vraagt natuurlijk ook aan haar man wat dat nou te betekenen heeft, 2000 euro en 3 eieren.  De vent zegt: “Elke keer dat ik ben vreemd gegaan heb ik een ei in de la gelegd.  Oooh“, zegt die vrouw, maar die 2000 gulden dan?”  “Nou,de la is niet zo groot dus ik heb af en toe een paar eitjes verkocht.”

***

Komt een man de Blokker binnen lopen, en vraagt aan de verkoopster:
Waar kan ik de pannen vinden?  Daar, achterin de zaak.
En waar liggen de dure pannen?  Daar, maar dan op de bovenste plank.
De man loopt naar de kast, pakt twee pannen van de bovenste plank, en loopt de zaak uit.

De verkoopster rent erachteraan en zegt: Hé hé, dat gaat zomaar niet...
Hoe zo niet?  Het zijn toch steelpannen?

***

Er gaat een man naar de hoeren. Hij vraagt hoeveel het kost om alleen gepijpt te worden.

De hoer zegt 50 Euro.  De man vindt het goed en gaat op het bed liggen.  De vrouw begint met pijpen, maar de man vertoont geen enkele vorm van emotie en na een half uur vraagt de vrouw:
Vind je het eigenlijk wel lekker?  Waarop de man zegt: Hoe kan ik dat nou weten,  jij hebt hem toch in je mond!!!

***

Ich bin der Anton uit Tirol.  Meine Fater ist jests van kool Hij ging naar boven mit den Zug.  Er komt leider nicht zuruck Nur ein foto an der wand.  Mein Fater ist verbrand.... (Bis)

***

Een hoer, al aardig uitgewoond, wil zo graag eens een echte grote pik in haar hebben, maar ze kan maar geen geschikte vinden.  Ze vraagt aan een collega of ze misschien kan vertellen of ze aan het uiterlijk van een man kan zien of iemand een groot lid in z’n broek heeft.  De hoer zegt, de grote van de voeten geven een aardige indicatie.  De hoer neemt weer plaats achter haar raampje kijkend.  Ze laat alle klanten met kleine voeten buiten. ‘s ochtends komt de postbode post brengen, en wat denk je.  Schoenmaat 48.  De hoer lokt de postbode met een smoes naar binnen.  De hoer vertelt: Het is vandaag je geluksdag.  Jij mag vandaag gratis.  De Postbode is dusdanig overrompeld dat het zweet ‘m uitbreekt. Hij probeert z’n bovenste overhemd knoopje open te zetten en zegt: Typisch weer de PTT, te kleine overhemden en te grote schoenen.

***

Een man die werkt bij de brandweer komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: “Weet je, wij hebben een prachtig systeem bij de brandweer.  Bel 1 gaat af en we doen allemaal onze jassen aan.  Als bel 2 afgaat, glijden we allemaal langs de glijpaal naar beneden.  Bij de derde bel zijn we allemaal klaar om in de brandweerwagen te springen.  Dus van nu af aan gaan we het hier ook zo doen.  Als ik zeg bel 1, wil ik dat je je uitkleedt.  Als ik bel 2 zeg, spring je in het bed. En als ik dan bel 3 zeg, gaan we de hele nacht vrijen.”  De volgende avond komt hij thuis van werk en schreeuwt:  “Bel 1”  en zijn vrouw kleed zich uit.  Dan schreeuwt hij “bel 2”  en zijn vrouw springt in bed.  Dan schreeuwt hij “Bel 3” en ze beginnen te vrijen.  Na 2 minuten roept zijn vrouw opeens: “Bel 4!”.  Haar man vraagt dan: “Wat is bel 4???”  Zijn vrouw antwoord daarop met, “Meer water !!! Je bent nergens in de buurt van het vuur !!!”

***

Het is wit, maar het smaakt naar banaan. Rara wat is het? ... Apenspuug

***

Hoe weet je dat je vriendin te dik is? - Als je bij het beffen de telefoon niet meer hoort.

***

Vader, moeder en de 3 kinderen zitten in een restaurant. 3 gangen menu, en eigenlijk zit iedereen vanwege het stokbrood en het voorgerecht al vol, voordat het hoofdgerecht binnen komt.  Dus er blijft ontzettend veel over... Pa roept de ober, en zegt: “Ober, heeft u misschien een plastic zakje, dan geven we de rest aan de hond.”  Alle kinderen in koor: “Hoi hoi hoi,

we krijgen een hond.”

***

V: Wat is ecologisch Neuken?
A: Veel neuken en weinig spuiten.
***
Op een dag gaat meneer Jansen praten met de priester van zijn kerk. “Vader,” zegt hij, “Ik heb een probleem. Mijn vrouw blijft maar in slaap vallen tijdens uw ceremonies. Het is heel vernederend. Wat moet ik doen?”  “Ik heb een idee.”  zegt de priester. “Neem deze spijker met u mee. Als ik zie dat ze in slaap is gevallen en dan zal ik u waarschuwen. Als ik dat doe, duw dan die spijker pittig in haar been.”  De volgende zondag in de kerk, valt mevrouw Jansen in slaap.  De priester ziet het en begint met zijn plan. “...En mevrouw Jansen, wie heeft de ultieme opoffering gemaakt voor U?” zegt de hij, en geeft tegelijk een seintje. “Jezus!”  schreeuwt mevrouw Jansen als haar man die spijker in haar been duwt. ” Juist, mevrouw Jansen, dat klopt,” zegt de priester.  Even later valt mevrouw Jansen weer in slaap.  En ook deze keer ziet de priester het weer.  “Wie is uw verlosser?” vraagt hij, met weer een seintje naar Meneer Jansen. “God!”  schreeuwt mevrouw Jansen, als ze weer wordt gestoken met de spijker. “Weer goed, mevrouw Jansen,”  zegt de priester met een glimlach.  Hij gaat door met zijn ceremonieel.  En weer viel mevrouw Jansen in slaap.  Deze keer heeft de priester het echter niet gezien en hij gaat gewoon door met zijn ceremonie.  Uiteindelijk maakt de priester een gebaar, dat Meneer Jansen voor het signaal aanziet.  Net toen Meneer Jansen zijn vrouw weer met de spijker wil steken, vraagt de priester, “...En wat zij Eva tegen Adam nadat ze hun 99ste zoon schonk?” Mevrouw Jansen schrikt wakker en schreeuwt, “Als je dat ding nog één keer in me steekt, dan breek ik hem af en douw hem in je reet!”.

***

Wat is de perfecte openingszin? "Jij hebt een opening,en ik heb zin!"

***

Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika.

Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in.  Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen.  Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg.  Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren.  Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan hier in leven kan blijven, waarop Tarzan zegt: "Als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!"  Vrouw: "En hoe zit het met seks?"  Tarzan: "Als ik zin heb, dan hang ik hem in een holle boom."  De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan: "Wil je het niet eens met mij doen?"  Tarzan zegt: "Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen."  De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen.  Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt:  "Eerst effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!"

***

Een man komt thuis en ziet zijn vrouw naakt in bed leggen. Hij vraagt: "Waarom lig je zo naakt in bed?". Waarop de vrouw antwoord: "Ja, sorry er lagen geen schone kleren meer van mij in de kast." De man kijkt in de klerenkast en zegt: "Wat zijn dit dan? Eer rode jurk, een groene trui, een spijkerbroek, dag buurman!"

***

Twee fabrieksrobots verlaten 's nachts stiekem het terrein om de menselijke pleziertjes te onderzoeken waar ze zoveel van horen. Na een paar uur komen ze op een straathoek waar een brievenbus en een brandmelder staan. "Ah, eindelijk" zegt de jongste robot, "nu krijgen we actie" en hij begint de straat over te steken. "Rustig aan maar" zegt de oudere robot, "Aan die twee heb je niets. Die brede zegt helemaal niets en die smalle begint als een gek te schreeuwen zodra je d'r aanraakt!".

***

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op.  Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen.  De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten.  Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes.  Je gooit het pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."  De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten.  Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes."  De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip.  Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is.  Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

***

Een kerel komt bij een seksclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Heupen', en op de ander: `Kleine Heupen'. `Grote heupen' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Tieten', op de andere `Kleine Tieten'. `Grote Tieten' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor twee deuren. Op de ene staat: `Grote Lul', en op de andere: `Kleine Lul'. Ik heb een grote lul denkt hij, dus hij maakt de deur van `Grote Lul' open. Staat hij weer op straat.

***

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.  Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?" vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur."  "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen."  "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.  De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen.  De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen.  De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen.  "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, jerichtingaanwijzer doet het wel."

***

V: Wat is het toppunt van Algebra?
A: De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens vroeg de wortel eruit trekken.

***

Dominee trouwt met een meisje van lichte zeden en hij denkt: nou, straks als we getrouwd zijn, komt dat wel voor elkaar. Eerste huwelijksnacht, zij gelijk kleertjes uit, hupsekedee het bed in. Waarop de dominee zegt: "Marietje, denk eens goed na, eerst op je knietjes." Zegt ze: "Ha nee, eerst een keertje gewoon en dan kunstjes."

***

Een moeder praat met haar pasgetrouwde dochter, en informeert hoe het met de seks gaat. De dochter zegt dat het uitstekend gaat: "Jaap heeft ringen in de slaapkamer gemonteerd. Dan doen we de zwiepsteek." "De zwiepsteek?" vraagt de moeder, "wat is dat?" "Nou," zegt de dochter, "ik ga naakt op bed liggen, hij zwaait 25 keer in de ringen, laat dan los en schiet er zo in." "Dat lijkt mij ook wel wat," zegt de moeder, "maar denk je dat vader dat nog zou kunnen?" "Natuurlijk wel," zegt de dochter. Kort daarop gaat de dochter voor twee weken op vakantie. Als ze terugkomt en bij haar moeder op bezoek gaat, blijkt er niemand thuis te zijn. Een buurvrouw vertelt: "Je moeder ligt in het ziekenhuis." De dochter gaat naar het ziekenhuis, en ja hoor, daar ligt moeder in bed. "Moeder," roept de dochter, "wat is er gebeurd? En waar is vader?" "Ik zal het je vertellen," zegt moeder, "maar hou het voor je. Vader heeft dus ook van die ringen in de slaapkamer opgehangen. Ik ging op bed liggen en vader zwaaide aan de ringen. Hij deed de zwiepsteek: na 25 keer zwaaien liet hij los en schoot naar binnen. En nu zijn ze hier je vader nog steeds aan het zoeken."

***

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee.  Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip.  Het meisje heeft daar wel zin in.  "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen.  We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen. " Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politieagent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.  "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."  "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

***

Wat is de overeenkomst tussen "Heineken" en "Neuken in een kano?"
It's sooooooo  fucking close to water!

***

Hoe weet u zeker dat u te dik bent?
Als u op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u
probeert terug te rollen naar zee.

***

Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?
Een paar om ruzie te maken, en een om het weer goed te maken.

***

Toppunt van kracht? * Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

En wat is het toppunt van uithoudingsvermogen?  Als het raam dichtvalt het nog een keer proberen.

***

Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je penis 87 cm lang is?  De meetlat omdraaien!

***

Wat heeft 2 ogen en 64 tanden?  Een krokodil
Wat heeft 64 ogen en 2 tanden?  Een bus bejaarden!

***

Wat is het verschil tussen een prostituee, een nymfomane en een blondje? De prostituee zegt: "Ben je nu nog niet klaar", de nymfomane zegt: "Ben je nu al klaar" en het blondje zegt: "Beige, Ik denk dat ik het plafond in het beige laat schilderen ..."

***

Pyrokleptomassochist
Wat is een pyrokleptomassochist?  Iemand die met een gestolen aansteker z'n lul in brand steekt

***

Wie is de goedkoopste hoer van Nederland?  De Koningin, voor 80 cent mag je haar likken!

***

Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt? 

Dan moet je de was machine op centrifugeren zetten!

***

Hoe heet het geile zusje van Roodkapje?   Afzuigkapje

***

Wat is de vrouwelijke vorm van "komkommer?"   Komkommerin

***

Welke straf staat er op bigamie?  Twee schoonmoeders

***

Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?

Een konijn graaft pijpen en een gravin pijpt graven!

***

Wat hebben het bezoek aan een bordeel en een bungee-jump met elkaar gemeen? Ze kosten beide ongeveer 100 gulden, het hoogtepunt is zeer kort en als het rubber kapot gaat heb je meestal  een probleem!

***

Hoe wordt het overtollige vet rondom de clitoris ook wel genoemd?   Vrouw

***

Lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen.  Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen.  Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend:
"Wat zou het zijn?"  Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken."
Na goed 2 minuten komt 'ie terug.  "En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?"
"Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."

***

Opa brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale seks.
Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze: "Nou opa, er gebeurt niet veel hè?"
Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"

***

Komt een man bij de dokter en zucht:
"Dokter ik zit met een probleem, mijn penis is zo groot wel 50 cm. niemand wil met mij seksen, zelfs mijn vrouw niet."  De dokter kijkt en kijkt nog eens en zegt:
"Tja, daar kan ik ook niets aan doen, maar ik weet wel een kikker en als je een manier vind om hem nee te laten zeggen, dan krimpt je penis vanzelf 10 cm."  Zo gezegd, zo gedaan.
De man gaat naar de kikker en zegt tegen de kikker: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"  Waarop de kikker schreeuwt: "Nee"  En het heeft resultaat, zijn penis krimpt 10 cm.
De man blij naar huis naar zijn vrouw: "Oh nee, zegt ze, hij is nog veel te groot." Dus de man weer terug naar de kikker en zegt weer: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker weer 'nee' schreeuwt, en ja hoor weer 10 cm eraf.  De man snelt weer naar huis naar zijn vrouw, maar deze zegt: "Nee, hij is nog steeds te groot."  Waarop de man met de staart tussen zijn benen weer terug naar de kikker gaat en weer zegt: "Hé kikker, zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"  Waarop de kikker schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee."

***

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.  Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"  Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanse geisha's ontmoeten.  Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.  Jongen: "No problem, baas"  En hij gaat binnen in het huis van de geisha.  De geisha begroet de jongeman en biedt hem direct wat te drinken aan.  Na enkele glazen sake gaan ze naar bed.  De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.  Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!!!"  De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!"  Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!"  Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen.  De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant.  Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen.  De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven.  Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"  De Japanner kijkt op en zegt:  "Hoe bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"

***

Een meisje van 26 is nog steeds maagd.  Haar moeder vindt dat het nu wel eens tijd wordt voor een jongen.  Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat.  Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.  Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?"
Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!

***

Elke dag zit een Rus tegenover een Fransman.  Iedere dag ruikt de fransman aan zijn vinger en zegt: "Ohhh... Michielle".
En dat al meer dan twee weken.  De rus vraagt; "Waarom doe je dat toch iedere dag?"
Zegt de fransman: "Ja, ik neem elke dag mijn vrouw op de vinger zodat ik haar de hele dag bij me heb."  De volgende dag zitten ze weer naast elkaar en ja hoor: de fransman: "Ohhh, Michelle"  Ruikt de Rus in een keer aan zijn hele arm en zegt: "Ohhh Anouska!!!"

***

Twee hoeren zijn wat met elkaar aan het vertellen.  Zegt de een tegen de ander: "Wat heb jij je voor Sinterklaas gevraagd?"  Waarop die ander antwoord: "50 piek zoals altijd."

***

Een kerel komt in een bordeel en vraagt aan een van de dames:  "Pijpt u ook?" "Voor geld doe ik alles," zegt ze.  Oke, ze worden het eens over de prijs en gaat met haar mee naar haar kamer.
Ze kleden zich uit en ze begint te pijpen,  maar ze geeft zo'n geweldige partij zuigwerk weg, dat die kerel opeens roept: "Stop, stop!!"  "Waarom?" vraagt zij. "Je zuigt het hele laken m'n reet in!"

***

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.  Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".  De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen  "Wat?..., me in mijn kont neuken?".  De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".  Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 gulden ?????".

***

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.  "Dat hangt er van af mijnheer", antwoordt de portier "alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift".  De man stapt de lift in.  Eerste etage: Hollandse meiden...  En inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.  Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word.  Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage.  De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst:
Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

***

Twee mannen doen na elkaar een examen seksuologie.  De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten.  De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.  De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor functie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."  "Ooh is dat het",zegt de eerste  "Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."

***

In de jungle van Borneo loopt een bloedmooi mokkel tevergeefs te zoeken naar de bewoonde wereld.  Plotseling wordt ze vanuit de bosjes besprongen door een aantal kannibalen en meegenomen naar hun kamp.  Bij het kamp aangekomen wordt ze opgesloten in de hut van het kannibalenopperhoofd.  Het opperhoofd moet beslissen of zij zal worden geroosterd dan wel rauw zal worden opgegeten.  Op een gegeven moment loopt het zoontje van het opperhoofd langs de hut kijkt naar binnen en schrikt zich te pletter en rent schreeuwend naar zijn moeder, "Mamma, mamma, Pappa ligt op ons avondeten".

***

Een man staat bij de receptie van het hotel.  Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil.  De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

***

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, het seksleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed seksleven willen hebben".  Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelofelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."  De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.  's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.  Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.  Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.  Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.  Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?"  Zegt zij: "Wat bedoel je?"  Hij: "Net lag je nog in ons bed."  Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

***

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.  In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"  Omstanders brengen het meisje bij een dokter.  Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.  "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.  Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."  Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.  Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.  "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"  "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

***

Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.  Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.  Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt: "Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."  "Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"

***

De juffrouw op de lagere school zegt: "Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."  Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'  Jantje zegt: "Een koe."  "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."  Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."  Jantje zegt: "Een kip."  "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."  Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: "Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."  De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.  "Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

***

Er komt een man een brillenwinkel binnen.  De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"  "Jazeker,"' zegt de verkoper, en geeft de man een bril.  De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen, hij ziet de verkoper spiernaakt.  "Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?"  "Driehonderd gulden," zegt de verkoper.  "Pak maar in," zegt de man.  De man loopt naar buiten en zet de bril op.  Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.  Hij ziet ze spiernaakt.  Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.  De man gaat met de tram, iedereen bloot.  De man loopt wel drie keer de tram op en neer.  Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.  Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."

***

Superman is vreselijk geil en besluit opzoek te gaan naar een leuk meisje.  Onderweg komt hij Batman tegen en ze raken aan de praat.  Superman vraagt aan Batman of deze zin heeft om mee opzoek te gaan naar een leuke meid.  Waarop batman antwoord dat hij geen tijd heeft, omdat hij de stad moet redden tegen criminelen.  Superman neemt afscheid en gaat verder.  Onderweg ziet hij Spiderman van de ene flat naar de andere flat vliegen met z'n web.  Hij vliegt ernaar toe en vraagt of hij zin heeft om op zoek te gaan een leuke meid,  maar Spiderman geeft hetzelfde antwoord als Batman.  Superman neemt afscheid en vliegt weer verder.  Plots ziet hij beneden Superwoman liggen met haar benen wijd.  Hij duikt naar beneden springt er op, komt klaar, en vliegt weer verder.  Superwomen zegt verbaasd: "Wat was dat nou".  Waarop de Invisable-man antwoord:  "Ik weet het niet maar ik heb wel een pijn in m'n kont"

***

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit.  Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank:  "Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw."  Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: "Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw!"  Weer geen antwoord.  De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek.  "Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen?"  Waarop de chauffeur zegt: "Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?"

***

Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess.  "Ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk beter." zegt de een.  De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen.  Na een kwartiertje komt hij terug en zegt:  "Ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter."

***

Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen.  Ik zeg tegen die meid: "Met jou zou ik wel effe naar bed willen."  Waarop het meisje reageert: "Ik ben geen hoer."  Zeg ik: "Ik was ook niet van plan om te betalen."

 SEKS-2-

Een vrouw beweerde na drie huwelijken nog maagd te zijn.  Haar vriendin geloofde dit niet en vroeg haar hoe dat dan kon.  OK mijn eerste man was een gynaecoloog en die keek er alleen maar naar.  Mijn tweede man was een psycholoog en die ging er alleen maar over praten.  Mijn derde man was een postzegelverzamelaar ..

***

Twee meisjes zitten in een bioscoop.  "Die man naast mij zit aan z'n piemel  te friemelen", fluistert de ze tegen haar vriendin. "Gewoon niet op letten", is het antwoord. "Jij hebt makkelijk praten.  Hij gebruikt mijn hand daarvoor!"

***

V: Hoe heet het als twee lesbiennes in bed liggen en maar één heeft zin in seks?
A: Eén pot nat.

***

Een man klopt op het raam van een hoer, en vraagt: "Wat kost het?" "Duizend frank", antwoordt de hoer.  Zegt die vent: "Ook niet duur, voor dubbel glas."

***

Er loopt een man door het park en ziet een knappe vrouw op een bankje zitten.  Hij loopt naar haar toe en zegt: "Hallo, mag ik u wat vragen?"  "Maar natuurlijk...!" zegt de vrouw.  "Zou u mij willen pijpen, want dat is heel goed voor uw tanden?"  "Goed voor mijn tanden, hoe bedoelt u?"  "Nou..." zegt de man, "Als u het niet doet, sla ik ze eruit!"

***

Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien ze een vrouw met haar benen wijd liggen.  Beide kabouters staan 20 minuten roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat is, bij die vrouw tussen haar benen?"  "Nee", zegt die andere kabouter "Dat weet ik niet, maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij."  De ene kabouter helemaal in spanning, want na 15 minuten was de andere kabouter nog steeds niet terug.  Na 20 minuten komt hij weer te voor schijn. Zegt de ene kabouter weer tegen de andere: "Wat was het nou?"  "Ja", zegt de anderen kabouter: "Ik zou het niet weten.
Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik, ik kom, ik kom, ik kom, maar er komt helemaal niemand.

***

Zit ik te vissen aan de Bosbaan in Amsterdam, komt er een meisje aan fietsen, ze stopt en vraagt: Heeft u al iets gevangen?  Ik zeg: 6 Makrelen.  Zegt het meisje: "Man je bent hartstikke gek, hier zitten helemaal geen makrelen!"  Waarop ik zeg, nou dan niet en ze fietst weg.  Even later komt ze terug en stapt weer af en vraagt: "Heeft u soms nog meer Makreel gevangen?
Ik antwoord en zeg: "Ja nog twee." Waarop ze schichtig om zich heen kijkt, haar broek laat zakken en met haar blote kont boven het water gaat hangen.  Ik vraag: "Wat doe je nou?"  Antwoord ze: "Waar Makreel zit, zit ook Tong."

S i n t e r k l a a s.

V: Wat is de mooiste bloem op 5 december?
A: De Hyasint.
 

***

V: Hoe heet de stoomboot van Sinterklaas?
A: De Taai Tanic.
 

***

V: Wat is Sinterklaas met een zak lantaarn?
A: een schijn heilige.
 

***

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?"
Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"
 

***

Een man wordt op een dag ontslagen op z'n werk. Hij baalt als een stekker en gaat dus maar naar huis.  Komt hij op de parkeerplaats en blijkt dat z'n auto gejat is.  Hij loopt maar naar huis, komt thuis en blijkt dat z'n vrouw er met een andere kerel vandoor is.
Na al deze ellende wil hij zich van kant maken... Staat ie boven op een flatgebouw, komt hij Sinterklaas tegen. De Sint vraagt wat hij boven op het flatgebouw doet...  De man vertelt zijn ellendige verhaal en de Sint zegt vervolgens: "Als je mij nou even pijpt, mag je van mij drie wensen doen." De man pijpt de goedheiligman en de Sint geniet met volle teugen. "Nou",  zegt de man, "Nou wil ik drie wensen doen... Ik wil m'n baan, m'n auto en m'n vrouw terug!"  Vraagt de Sint: "Hoe oud ben je eigenlijk?"
"36", antwoord de man...  "En dan geloof jij nog steeds in Sinterklaas?"
 

***

Jantje en pietje bij de Sint.  Jantje tegen Pietje: "Weet jij eigenlijk wel dat de Sint een vrouw is?"  Pietje: "Dat geloof ik niet."  Jantje: "Ja hoor, kijk maar onder de rok."  Pietje toch wel nieuwsgierig, tilt de rok iets op en roept: "Jantje, je heb gelijk en bel vlug een ziekenwagen, ze is in verwachting en één beentje hangt er al uit."
 

***

V: Hoe heet de broer van Peter R. de Vries?
A: Sint R. Klaas...

***

V: Waarom heeft Sinterklaas zo'n grote zak ?
A: Omdat hij maar eens per jaar komt.

***

V: Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
A: Sinterklaas!
Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.

***

V: Waar komt Sinterklaas met een natte baard vandaan?
A: Uit de Befteling!

Terug naar